Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[RS-Tuner]

Ryan-Ulisses

[Mathes318iA]

gestatten?

 

mateo-travis

[NULLZWOtii]

Miceal-yael

[greencab_m60]

tobey-zane

[fr.jazbec]

Nachdem die Letzten nicht ankamen ein neuer Versuch:D

 

Ein Banker,ein BILD-Leser und ein Asylant sitzen an einem Tisch auf dem 12 Plätzchen liegen. Der Banker nimmt sich 11 und sagt zu dem BILD-Leser : "Vorsicht,der Asylant will dir dein Plätzchen klauen!"

[Marko316i-touring]

Was haben ein Frau und eine Handgranate gemeinsam?

 

Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg!

[NULLZWOtii]

Was haben ein Frau und eine Handgranate gemeinsam?

 

Zieht man den Ring ab, ist das Haus weg!

 

siehe post #471

[vincentd]

Eine Firma ist wie ist eine Ehefrau, sie f**ckt dich, wenn du gar nicht damit rechnest. (Zitat Stromberg)

[NULLZWOtii]

Frauen sind wie Webserver. Mögliche Fehlermeldungen: 400 Bad Request - Frage ohne Blumenstrauss 401 Unauthorized - verheiratet 402 Payment Required - Abendessen bei Kerzenschein 403 Forbidden - Finger wech da! 404 Not Found - heute Abend mit Freundinnen unterwegs 405 Method Not Allowed - Neee, von hinten is’ nicht… 406 Method Not Acceptable - ….blasen noch weniger! 407 Proxy Auth. Required - muss Mutter fragen 408 Request Timeout - Weisst Du, wie lange Du nicht mehr angerufen hast? 409 Conflict - Wer war die da? 410 Document Removed - will Scheidung 411 Length Required - Was, DAS soll ein “grosses Teil” sein? 412 Precondition Failed - Wie, Du hast keine Kondome? 413 Request Entity Too Large - DAS passt da aber nicht hinein! 415 Unsupported Media Type - Nö, zu viert macht keinen Spass. 500 Internal Server Error - hab meine Tage 501 Not Implemented - hab ich noch nie gemacht 502 Bad Gateway - DAS IST DAS FALSCHE LOCH!! 503 Service Unavailable - Migräne 504 Gateway Timeout - War’s das schon? Quelle: http://ibash.de/zitat_55038.html

[jannis320iM20]

Ein Mann in einem Heissluftballon hat sich verirrt. Er geht tiefer und sichtet einen Mann am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:

- "Entschuldigung, können Sie mir helfen?
Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen und ich weiss nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:

- "Sie sind in einem Heissluftballon in ungefähr 10m Höhe über dem Boden. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

"Bin ich", antwortet dieser, "woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ballonfahrer, "alles was Sie mir sagten, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und ich weiss immer noch nicht, wo ich bin. Offen gesagt waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Ingenieur antwortet:

"Sie müssen im Management tätig sein."
"Ja," antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wussten Sie das?"

"Nun," sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren.
Sie sind aufgrund einer großen Menge heisser Luft in Ihre jetzige Position gekommen.
Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist, dass Sie in exakt der gleichen Lage sind wie vor unserem Treffen, aber jetzt bin irgendwie ich schuld!"

[fr.jazbec]

Gestern hab ich nach jahrelanger Suche endlich den G-Punkt meiner Frau entdeckt,

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man hätte mir auch gleich sagen können,dass er in unserer Nachbarin versteckt ist.

[MartinE30]

Gestern hab ich nach jahrelanger Suche endlich den G-Punkt meiner Frau entdeckt,

... und ich dachte bislang immer, dass der G-Punkt 1979 von Reinhold Messner zu ersten Mal ohne Sauerstoff bestiegen wurde.

[masze]

Wo sauffen ehr ist, da ist speyen keinn schantt! Mein Biergebet: "Alkohol im Bier, geheiligt werde dein Brauer. Mein Filmriss komme, dein Wille geschehe, wie zuhause so auch in der Kneipe. Unser täglich Bier gib uns heute und vergib uns unseren Suff, wie auch wir vergehen unseren Saufbrüdern. AMEN! "

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

hulle6 mate 8 case

Bearbeitet: 27. Januar 2016 von masze

[Georg]

Apropos Arbeit - Hier mal einige goldene Schrauberregeln:

 

Das sind die wichtigsten Schraubergesetzmäßigkeiten, die jeder Schrauber kennt:

1. Egal, was Dir in den Motorraum fällt, es kommt nicht auf dem Werkstattboden an.
2. Bestenfalls in der Altölwanne.
3. Der Schraubenschlüssel rutscht nur dann ab, wenn eine scharfe Kante in der Nähe Deiner Fingerknöchel ist.
4. Erstes Hebebühnengesetz: Runter kommen sie immer.
5. Am Ende ist immer eine Schraube über.
6. Dafür fehlt was anderes.
7. Entscheidende Fehler treten nur dann schon bei der Probefahrt auf, wenn sie irreparable Zerstörungen nach sich ziehen. Sonst tun sie das erst beim Fahrzeugbesitzer.
8. Das herabfallende Teil springt je weiter in die Ecke, je kleiner es ist.
9. Je schwerer es aber ist, desto wahrscheinlicher trifft es auf dem Weg dahin Deinen Fuß.
10. Gewinde können ihre Drehrichtung spontan ändern.
11. Batterien und Generatoren ihre Polung ebenfalls.
12. Undichtigkeiten existieren nie gleichzeitig mit beobachtenden Augen, sondern nur im Moment des Wegsehens.
13. Unzerbrechliche Teile gibt es nicht.
14. Schmelzsicherungen werden von elektronischen Schaltungen durch Wegbrennen geschützt.
15. Fallengelassenes Werkzeug schlägt genau da ein, wo es den maximalen Schaden anrichten kann.
    - Eine Nuß fällt immer in den Zylinder,

    - ein Schraubenschlüssel immer quer über beide Pole der Batterie;

    - eine Tube Dichtungspaste fällt immer in die Ölwanne,

    - eine Kanne Öl hingegen immer auf den Fahrersitz und

    - ein Hammer immer gegen die Frontscheibe.

16. Frisch lackierte Teile ziehen, solange die Farbe noch feucht ist, Insekten magisch an.
    Wenn sie trocknet, wirkt diese Anziehung statt dessen auf scharfkantige Gegenstände.
17. Ein Teil, das aus einem Schlachtfahrzeug ausgebaut wird, wird erst dann als defekt erkannt, wenn durch seinen Ausbau andere Teile vom mehrfachen Neupreis des benötigten zerstört wurden.
18. Bei zu reparierenden Fahrzeugen gilt dasselbe, nur daß das auszubauende Teil dann als einwandfrei erkannt wird.
19. Schlachtfahrzeuge haben nur solange dieselbe Farbe wie zu reparierende, bis ihre Teile ins zu reparierende eingebaut sind.
20. Die Mechanik von zwei baugleichen Fahrzeugen desselben Baumonats unterscheidet sich genau dann, wenn Teile aus dem einen zur Reparatur des anderen dienen sollen.
21. Wenn das Handbuch Spezialwerkzeug empfiehlt, wird man es nur dann brauchen, wenn man sich gedacht hat, es geht auch ohne.
    Hat man es gekauft, ist das Fahrzeug so umgebaut, daß das Spezialwerkzeug nutzlos ist.
22. Unterschätze niemals die Dummheit des Vorbesitzers und die seines Schraubers. Die eigene aber auch nicht.
23. Ein Fehler der dich wochenlang genervt hat verschwindet bei der Einfahrt ins Werkstattgelände und tritt erst beim Verlassen desselben wieder auf.
24. Der gute Freund dem du ein selten benötigtes Spezialwerkzeug geliehen hast vergisst es dir zurückzugeben und ist ausgerechnet dann in Urlaub wenn du es selber brauchst.
25. Die Schraube die beim Aufdrehen Probleme macht ist immer die am schlechtesten erreichbare.
26. Beim Samstagsschrauben gehen irgendwelche betriebsrelevanten Teile immer erst nach 14 Uhr kaputt.
27. Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf
28. An den am Kotflügelrand abgelegten Schraubendreher denkst du erst nach Schliessen der Haube
29. Ölspritzer treffen immer nur helle oder teure Kleidungsstücke
30. Gibt es verschiedene Fehlerursachen ist es immer die teuerste
31. Die Teile die du brauchst hat dein Händler nicht auf Lager weil sowas nie kaputtgeht, z.Zt. leider nicht lieferbar ist oder vom Hersteller ganz aus dem Programm genommen wurde
32. Die Teile denen du seit einem halben Jahr nachläufst und eben beim Frühstück in einer Zeitungsannonce endeckt hast sind leider vor 10 Minuten verkauft worden
33. Du findest auf dem Flohmarkt für 3 Euro ein rechtes Rücklicht, der herrenlose Einkaufswagen am nächsten Samstag trifft aber garantiert das Linke
34. Der Wetterbericht stimmt immer dann nicht wenn du im Freien am Schrauben bist
35. Der passende Schraubenschlüssel ist immer der, der am weitesten weg liegt
36. Besserwisser erscheinen immer dann wenn etwas nicht klappt
37. Vorherige Kontrolle von Einbausätzen oder Reparaturkits ist zwecklos, Einzelteile verschwinden immer erst kurz bevor sie gebraucht werden.

Georg

[SuperSprint]

Gigantisch:-)))

[Michel A.]

Das Haubenschloss trifft meistens den Hinterkopf

 

Nööööt, nicht bei uns. Außer bei der Kofferraumhaube vielleicht.

[Mathes318iA]

Nööööt, nicht bei uns. Außer bei der Kofferraumhaube vielleicht.

das schloss vielleicht nicht aber die haken der e30-haube treffen genau zwischen die schulterblätter.

[Georg]

Nööööt, nicht bei uns. Außer bei der Kofferraumhaube vielleicht.

Beim E30 nicht - aber die Riesenhaube vom 8er hab ich schon mal abbekommen - danach hab ich schlagartig zwei neue Haubendämpfer bestellt.

[Kombinationskraftwagenfan]

Nicht neu, aber vielleicht kennt ihn ja einer noch nicht:

 

 

Während zwei Jungs in einem Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "SpVgg Fürth Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist" Der Junge: - "Aber ich bin doch gar kein Kleeblatt-Fan" "FC Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiss" "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..." "Ja für welche Mannschaft bist du dann??" "FC Nürnberg" "Club-Sau erwürgt kleinen niedlichen Welpen!"

[Jochen318iC]

den hat dir der Chirurg während der OP erzählt

[Kombinationskraftwagenfan]

Sischer dat!

[Jochen318iC]

Sischer dat!

allmächd, kaa Frang

Bearbeitet: 23. August 2016 von Jochen318iC

[chris_e_a]

Wie nennt man ein Kaninchen im Fitnessstudio

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Pumper-nickel

[Kombinationskraftwagenfan]

Verkäufer: "Sammeln Sie Punkte?"

 

Kunde: "Nein, ich bin Club-Fan!"

[NULLZWOtii]

Warum wirft ein Blondine im Hamburger Hafen Steine ins Wasser?
 

 

 

 

 

 

 

 

Da steht ein Schild "Deutsche Werft"...