Ein paar Flachwitze: "Was macht der Clown im Büro? Faxen!" "Gestern habe ich ein Brötchen angerufen. War aber belegt." "Kühlschrank kastrieren, das Tutorial: Tür auf, Eier raus, Tür zu." "Wir haben uns für den Winter zwei Schneeschippen gekauft und paarshippen jetzt." "Die härteste Droge der Welt ist das Bahngleis. Ein Zug - und du bist tot." "Warum schaut denn der Briefträger heute so komisch? Weil er schon früh morgens was eingeworfen hat!" "Mir ist neulich das Smartphone heruntergefallen. Mitten auf die Fliesen. Und jetzt? Kaputt? Nein - es war im Flugmodus." "Egal wie hoch der Rückstand ist - gegen Dynamo Dresden." "Was hat ein Mann ohne Beine? Erdnüsse." "Was sagt der Buddhist beim Döner-Mann? Mach mich eins mit Allem!" "Ich habe gehört, du hast jetzt eine feste Freundin? Ne, ist leider immer noch die Wabbelige." "Die Stiftung Warentest hat Besteck getestet. Das Messer hat am besten abgeschnitten." "Welches Gebäck weiß auf jede erdenkliche Frage eine Antwort? Der Googlehupf." "Treffen sich zwei Informatiker. Wie ist das Wetter heute? Caps Lock. Wie jetzt, Caps Lock? Na ja, Shift ohne Ende! " "Neulich versucht eine Bibel auf eBay zu verhökern. Gab aber nur zehn Gebote." "Treffen sich zwei Magneten. Sagt der eine zum anderen: Ich weiß gar nicht, was ich heute anziehen soll." "Als ich neulich im Restaurant zur Kellnerin meinte, "ich will ein Rind von dir" ist das bei ihr nur so medium angekommen." "Warum lässt eine Blondine die Milch fallen? Sie war nicht mehr haltbar." "Warum ist der Zirkusdirektor sauer auf seine Tochter? Weil er sie beim Clown erwischt hat." "Was macht der Leverkusener, wenn er Meister wurde? Die Playstation aus." "Genitiv ins Wasser. Denn es ist Dativ!"