Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[MrMarx]

Treffen sich drei Frösche auf einer Seerose. Sagt der erste Frosch: „Quak“, sagt der zweite: „Quak Quak“, sagt der dritte Frosch: „Quak Quak Quak".

Dann erschießt der erste Frosch den dritten.

Fragt der zweite Frosch: „Warum hast du das getan?“

Sagt der erste Frosch: "Er wusste zuviel!"

[Bernie]

Aus der Kategorie BW-Witze:

 

Sitzen 3 Spieße beim Kaffee und unterhalten sich, welche Teilstreitkraft die mutigsten Soldaten hat. Der Marinespieß ruft einen Matrosen herbei und befiehlt ihm: "Steigen sie auf den 40m hohen Mast und sägen ihn unter sich weg". Er tut es (rumms) und der Spieß sagt: "Seht ihr, das ist Mut"

"Lächerlich" sagt der Heeresspieß und ruft einen Schützen herbei. "Springen sie in den reißenden Gebirgsbach und tauchen sie mir den 100kg schweren Felsbrocken hoch!". Der Schütze springt und taucht den Brocken hoch (versucht es zumindest). "Seht ihr, das ist echter Mut"

"Pfffft" sagt der Luftwaffenspieß, ruft einen Flieger herbei und befiehlt ihm "Gehen sie zum Automaten und holen mir ein Päckchen Zigaretten". Der Flieger zeigt ihm den Stinkefinger und sagt "Hol sie dir doch selber du ******och".

"Seht ihr, DAS ist Mut"

 

Und noch einen kurzen hinterher:

 

Was schwimmt im Wasser und kann addieren?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Oktoplus.

[MrMarx]

Wie nennt man einen Bumerang der nicht zurück kommt?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Stock.

[Bernie]

Was ist groß, braun und schreibt unleserlich?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein Kritzlibär.

[Stealth-R]

Bei der Bundeswehr sitzen doch alle im selben Boot...
...das Heer rudert, die Marine steuert und die Luftwaffe fährt Wasserski!

 

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiss gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran. Was nun? Der Spiess hat den rettenden Einfall: "Schmeissen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter." Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben. Was nun? Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt: "Was ist das????" Alles druckst ´rum. Bis auf Gefreiten Meier: "Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General." Antwortet der: "Weiss ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!

 

Alle Soldaten riechen nach Wasser,...die vom Heer nach Grundwasser...die von der Marine nach Seewasser...und die von der Luftwaffe nach Rasierwasser

[Bernie]

Bei der Marine werden nur noch Nichtschwimmer eingestellt - die verteidigen das Schiff länger.

 

Spieß zum Wachsoldaten: "Was tun sie, wenn sich nachts eine Person kriechend der Kaserne nähert?" "Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

 

Ein Polizist klingelt an der Wohnungstür. "Fräulein, stimmt es, dass ihr Mann Amateurfunker ist?" - "Ja, aber ist das denn verboten?" - "Eigentlich nicht, aber eben ist die gesamte NATO-Flotte ausgelaufen."

[jilli316]

der Arzt schiebt seinen tauben Patienten in den OP-Saal. also sie dort sind sagt der arzt langsam und deutlich: "Sie werden heute ohne Narkose operiert!" "Warum?" fragt der patient. daraufhin der Arzt: "Wer nicht HÖREN will muss FÜHLEN!"

 

 

und..

wie nennt man ne Nutte am Nordpol? ne Frostituierte

[Zöppelsuse]

Zwei Nutten in der Bar....sagt die eine: "Mainz ist echt ein Dreckloch!" ...meint die andere: "Meins auch!"

 

[NULLZWOtii]

Dies ist die Abschrift eines Funkgespräches, das tatsächlich im Oktober 1995 zwischen einem US-Marinefahrzeug und kanadischen Behörden vor der Käste Neufundlands stattgefunden hat. Es wurde am 10.10.1995 vom Chief of Naval Operations veröffentlicht.

 

Amerikaner: Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

 

Kanadier: Ich empfehle, SIE ändern IHREN Kurs 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden.

 

Amerikaner: Dies ist der Kapitän eines Schiffes der US-Marine. Ich sage noch einmal: ÄNDERN SIE IHREN KURS!!

 

Kanadier: Nein. ICH sage noch einmal: SIE ändern IHREN Kurs.

 

Amerikaner: DIES IST DER FLUGZEUGTRÄGER „USS ABRAHAM LINCOLN“, DAS ZWEITGRÖSSTE SCHIFF IN DER ATLANTIKFLOTTE DER VEREINIGTEN STAATEN. WIR WERDEN VON DREI ZERSTÖRERN, DREI KREUZERN UND MEHREREN HILFSSCHIFFEN BEGLEITET. ICH VERLANGE, DASS SIE IHREN KURS 15 GRAD NACH NORDEN, DAS IST EINFÜNF GRAD NACH NORDEN, ÄNDERN, ODER ES WERDEN GEGENMASSNAHMEN ERGRIFFEN, UM DIE SICHERHEIT DIESES SCHIFFES ZU GEWÄHRLEISTEN.

 

 

Kanadier: Wir sind ein Leuchtturm. Sie sind dran.

 

 

 

Funkgespräch des Jumbojets mit ground control:

 

GC: Ändern Sie Ihren Kurs auf 3 Uhr.

JJ: Wieso?

GC: Lärmschutzmaßnahmen.

JJ: Hier, in 30.000 ft Höhe?

GC: Sie liegen auf Kollisionskurs mit einer Antonow, das wird ganz schön krachen.

[Bernie]

Tower: Geben sie Höhe und Position durch!

Pilot: Ich bin 1,80 und sitz vorne links.

 

Tower: Haben sie genug Sprit?

Pilot: Ja.

Tower: Ja, was?

Pilot: Ja, SIR!

 

Pilot: Hier Flug 314, haben fast keinen Sprit mehr.

Tower: Was? Geben sie sofort ihre Position durch, habe sie nicht auf dem Schirm.

Pilot: Wir stehen auf Runway 2 und warten auf den Tankwagen.

[NULLZWOtii]

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit

dem Zug zu einer Tagung.

Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte. Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür : "Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab. Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !". Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"

[NULLZWOtii]

Die neue Lehrerin jung und super hübsch mit einer Wahnsinns Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.

"Heute ..." schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"

"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"

Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.

Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"

"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"

Fritzchen erlebt drei wundervolle schulfreie Tage.

Am Montag erscheint er wieder im Unterricht.

Bis in die vierte Stunde geht auch alles gut.

Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.

"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!"

[RS-Tuner]

Was haben eine Krähe und ein Fahrrad gemeinsam?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Haben beide kein Kellerfenster!

[Gast BuxteE30]

Bush, Putin und Merkel stehen im Hamburger Hafen und diskutieren über ihre jeweilige U-Boot Flotte. Sagt Putin: "Unsere U-Boote sind die besten auf der Welt. Die können bis zu zwei Wochen lang tauchen." Darauf erwidert Bush: "Das ist doch noch gar nichts. Meine amerikanischen U-Boote können bis zu zwei Monate unter der Walleroberfläche bleiben."

Plötzlich blubbert es im Wasser und ein uraltes, verrostetes U-Boot taucht auf. Dir Klappe fliegt auf und der Kopf des Kapitäns guckt raus und ruft: "Heil Hitler, wir brauchen Sprit!"

 

 

:-D:-D

 

 

Jaaaa, das gefällt den Ösis

[Gast Ton[320]i]

Toll, Jungs und Mädels, weiter so! (Das ist kein Witz..)

 

Eine Autofahrer/in wird angehalten.

- Sie haben innerhalb der letzten Woche schon 7 Fußgänger angefahren!...

- Sorry. Wie viele darf ich denn?

[Gast Ton[320]i]

Was ist das für eine Zeitform:

"Du hättest nicht schwanger werden dürfen!"

Antwort: "Präservativ defekt!"

Was ist Mut? – Wenn man nur mit einer Badehose bekleidet in die Oper geht!

Was ist Übermut? – Wenn man die Badehose an der Garderobe abgibt!

Was ist Schlagfertigkeit? – Wenn die Garderobenfrau fragt: „Wollen Sie Ihren Knirps auch hierlassen?“

Die Eltern finden im Zimmer des Sohnes ein Sado-Maso-Heft.

"Was sollen wir jetzt tun?" fragt sie ihren Mann.

"Ich glaube, es wäre besser ihn nicht zu schlagen...":popo:

Eine Omi vor einem Kinderwagen: "Süß, der Kleine! So nett! Wie geleckt!"

Die Mutter wird rot: " Na ja, ein bisschen Bumsen war auch dabei!"

[M50Tobi]

Gott gab dem Mann Hirn...Ausnahmen bekamen die Regel ...

[Gast Ton[320]i]

Zwei Blondinen wollen Schach spielen...

Sagt die Eine zu der Anderen: Sag mal, hast du die Regel im Kopf?

Darauf die Andere: Wieso, blute ich aus der Nase?

 

 

 

Sorry.

[el-utz]

Der afrikanische Autohändler tritt vor die Tür seines Büros und schüttelt Teppich aus.

 

Da kommt sein Nachbar um die Ecke und fragt: "Na Kollege, springt er nicht an...?"

[tempelon]

Großes Reklame Plackat:

(reise werbung)

 

Kommen SIE nach Polen!

 

 

 

 

 

Ihr Auto ist schon da !

[Gast Ton[320]i]

Großes Reklame Plackat:

(reise werbung)

 

 

Hallo liebe Deutsche! Wollen Sie mal wieder eine Mauer sehen?

 

 

 

 

 

Dann machen Sie Urlaub in China!

 

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An der Tür eines Friseursalons sah ich mal Folgendes: ALLE DIENSTLEISTUNGEN, €10!

Bearbeitet: 23. Januar 2011 von Ton[320]i

[jilli316]

treffen sich n Kamel und n Elefant.

 

sagt der Elefant: hahaha, sieht das doof aus, du hast deinen Busen auf dem Rücken!

 

darauf das Kamel: du musst nicht reden, du hast deinen Zipfel im Gesicht!

 

[Spooky-Ela 318i]

Stehen 2 Nutten im Aufzug, sagt die eine " man, hier riecht es nach Sperma"

Sagt die andere" na man wird doch noch mal rülpsen dürfen";-)

 

Ich habe versucht, Gewicht zu verlieren. Aber irgendwie hat es mich wiedergefunden............

[Hausmeister]

Bitte auch hier im Off-Topic Bereich die Forenregeln beachten. Beiträge, die auf die sexuelle Nötigung von Kindern anspielen werden umgehend kommentarlos gelöscht und der Benutzer bekommt ne Verwarnung!

[Speinshi]

Zwei Ameisen auf einem Motorrad: sacht die eine:''Nu' HALT mal an'' ,die beiden halten. ''Was ist denn los'fragt die eine'...

''Naja ick hab ne Fliege im Auge