Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[el-utz]

Lattenrost ist keine ansteckende Krankheit...

[Gast Ton[320]i]

Der Polizist schnappt einen splitternackten Radfahrer.

 

"Runter vom Rad - Sie sind wohl verrückt geworden?"

 

"Bitte lassen Sie mich doch fahren, ich habe zu Hause acht Kinder und eine Frau."

 

"Dann ist das was anderes - dann sind Sie ja sozusagen in Arbeitskleidung."

______________________________________________________________

George W. Bush , Nelson Mandela und der Papst kommen in den Himmel.

 

Petrus sagt:

"Da ihr alle 0 bis 1000 Menschen umgebracht habt bekommt ihr je nach Anzahl ein Auto. Und ihr müsst ein Wettrennen bis zum Himmelstor machen. Der erste kommt hinein!"

 

Der Papst bekommt einen Ferarri und düst los.

 

Nelson Mandela einen Porsche und düst los.

 

Bush einen Golf und fährt los.

 

Der Papst und Nelson Mandela warten fairerweise in der Mitte der Strecke auf Bush.

 

Doch nach 2 Stunden ist der immer noch nicht da.

 

Sie fahren zurück und finden ihn lachend und kugelnd im Straßengraben.

 

"Was ist den los?", fragen sie.

 

Bush prustet:

" Ich habe gerade Hitler auf einem Dreirad gesehen!!!"

[Frank325]

Ein Mann schlachtet sein Sparschwein und findet 15 Euro. Da er schon 50 Jahre alt ist und noch nie in seinem Leben Geschlechtsverkehr hatte, beschließt er das Geld im Puff auszugeben.

 

Er geht also zum Puff und klingelt an der Tür. Die Puffmutter macht auf und fragt wie sie ihm behilflich sein könne.

Er winkt darauf hin mit den 15 Euro.

Die Puffmutter lachend: "Dafür kannste Dir vielleicht einen runterholen!", und knallt kopfschüttelnd die Tür zu.

 

Eine viertel Stunde später klingelt es wieder an der Tür vom Puff.

Als die Puffmutter die Tür auf macht, wundert sie sich, dass der Typ schon wieder da steht: "Was haste denn jetzt noch? Ich hab Dir doch gesagt für 15 Euro gibt's hier nix!"

 

........."Ich wollte bezahlen!"

[el-utz]

Beamtenbezüge sind keine Bettlaken...

[Gast im_Norden2001]

Ein katholischer Pfarrer, ein evangelischer Pastor und ein Rabbi wetten, dass sie es schaffen, einen Bären für ihre Glaubensgemeinschaft zu gewinnen.

Am nächsten Tag der evangelische Pastor stolz: "der Bär kommt morgen in den Gottesdienst!"

Der katholische Pfarrer: "Ha, ich hab den Bären überzeugt, sich morgen taufen zu lassen!"

Der rabbi erscheint zerkratzt, zerbissen, Kleidung zerrissen. Der Pfarrer und der Pastor entsetzt: "Was ist passiert?"

Rabbi: "Vielleicht hätte ich bei meiner Überzeugungsarbeit nicht mit der Beschneidung anfangen sollen!":freak:

[Gast Ton[320]i]

Zwei katholische Pfarrer unterhalten sich über Politik.

Auf einmal meint der eine: "...Ach, das werden wir eh nicht mehr erleben!.."

Darauf der Andere: "...Ja schon, aber unsere Kinder!.."

[Gast im_Norden2001]

sehr alt(die gute D-Mark!), aber war für mich neu und gut :

Ölwechsel (R.Aubdruck)

---

Ölwechsel - Anleitung für Frauen:

1. In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel

2. Kaffee trinken

3. Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Motorrad Werkstatt verlassen.

 

Ausgaben:

Ölwechsel:	DM 50, -
Kaffee:	DM 1, -
Gesamt:	DM 51,-

---

Ölwechsel - Anleitung für Männer:

http://www.stresspress.de/H97/GR000009.JPG

1. Zu Prolo fahren, DM 70,- für Öl, Fiter, Ölbinder, Reinigungscreme und eine Chromkappe für die Ablaßschraube ausgeben

 

2. Entdecken, daß Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten

 

3. Eine Dose Bier öffnen, trinken

4. Motorrad aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen, weil das Teil nur einen Seitenständer hat

5. Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden

6. Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken

7. Ablaßwanne unter Motor schieben

8. 19er Schraubenschlüssel suchen

9. Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden

10. Ablaßschraube lösen

11. Ablaßschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren

12. Sauerei aufputzen

13. Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft

14. Ölfilterzange suchen

15. Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben

18. Bier

17. Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren

18. Ölwechsel morgen beenden

19. Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Motorrad vorziehen

20. Bindemittel auf Öl streuen, das während Schritt 19 verschüttet wurde

21. Altöl aus Wanne in Loch im Garten entsorgen

22. Bier - nein, wurde ja gestern getrunken

23. Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen

24. Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen

25. Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen

26. Sich an die Ablaßschraube aus Schritt 11 erinnern

27. Schnell die Schraube in der Ablaßwanne suchen

28. Sich erinnern, daß Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde

29. Bier trinken.

30. Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen

31. Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wiederlinden

32. Bier trinken

33. Beim Anziehen der Ablaßschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der scharfen Kante des Auspuffs anschlagen

34. Kopf auf Bodenfliesen schlagen, als Reaktion auf Schritt 33, gekoppelt mit 32

35. Mit wüsten Flüchen beginnen

36. Schraubenschlüssel wegschleudern

37. Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an die Wand gepinnte Miss Dezember in die linke Brust getroffen hat

38. Bier

39. Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden, um Blutfluß zu stoppen

40. Bier

41. Bier

42. Drei Liter frisches Öl einfüllen

43. Bier

44. Motorrad von Klötzen ablassen

45. Motorrad dabei umschmeißen

46. Eine halbe Stunde lang ohne Wiederholung über die Beule im Tank fluchen

47. Bindemittel auf das in Schritt 31 verschüttete Öl streuen

48. Bier

49. Probefahrt

50. Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluß verhaftet werden

51. Motorrad wird abgeschleppt

52. Kaution stellen, Motorrad vom Polizeihof abholen

Ausgaben:

Teile: DM 70 ,-

Neuer Tank: DM 473,-

Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: DM 200,-

Abschleppkosten: DM 100,-

Kaution: DM 200,-

Bier: DM 30,-

Gesamt: DM 1073,-

[E30ohneDach]

:brüll:

[Frank325]

Ein katholischer Pfarrer und ein Rabbi aus dem gleichen Ort gehen gemeinsam spazieren. Es ist ein sehr heißer Sommertag.

 

Als die zwei an einem kleinen See vorbeikommen schlägt der Rabbi vor "Lass uns schwimmen gehen um uns etwas Abkühlung zu verschaffen!".

 

Der Pfarrer darauf hin "Hmm, ich habe aber keine Badehose dabei...."

Der Rabbi "Macht nichts, hier ist doch niemand. Wir schwimmen nackt wie Gott uns schuf".

 

Der Pfarrer war überzeugt und so gehen beide eine Runde schwimmen.

Als sie gerade wieder aus dem See heraus laufen, kommt oben auf dem Wanderweg zufällig die Pfandfindertruppe vorbei!

 

Beide bekommen einen höllen Schrecken!

Der Pfarrer verdeckt mit seinen Händen sofort seinen Schoß.

Der Rabbi hält sich schnell die Hände vor's Gesicht.

 

Verwundert schaut der Pfarrer rüber zum Rabbi und fragt "Warum verdeckst Du Dir denn das Anlitz?"

 

Der Rabbi "MEINE Gemeine erkennt mich am Gesicht!"

 

[Gast Ton[320]i]

Steht ein Typ an der Tankstelle, mit der Zapfpistole im Ar***.

Kommt ein Kumpel von ihm vorbei und fragt:

-Sag mal, ist das normal?!

Darauf der Andere:

-Nee, super!

[Gast Ton[320]i]

Wenn ich sterbe, dann will ich friedlich gehen, so wie einst mein Großvater im Schlafe...

Und nicht laut kreischend, wie die Mitfahrer in seinem Wagen.

____________________________________________________________________________

"Wie lief denn Deine Führerscheinprüfung?"

"Leider bin ich durchgefallen. Ich habe einen Geisterfahrer überholt."

____________________________________________________________________________

Meister, wie steht es mit meinem Auto?"

"Sagen wir es einmal so: Wenn ihr Auto ein Pferd wäre, müßten wir es erschießen!"

[jilli316]

was haben ein staubsauger und ein polizeibus gemeinsam ??

 

bei beiden sitzt an drecksack drin

[Gast Ton[320]i]

(Hey, Jilli, schön dass du wieder da bist )

 

Kein Witz!

[jilli316]

hehe.. hast mich schon vermisst, gell ?

[Gast Ton[320]i]

hehe.. hast mich schon vermisst, gell ?

 

...Nicht nur ich.. Schau mal in den Thread "Vermisste Talker"!

 

Und jetzt genug OT hier!

 

[Gast im_Norden2001]

Falsche Jahreszeit, aber egal....

 

EINLADUNG ZUR WEIHNACHTSFEIER

1. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich freue mich, Ihnen mitteilen zu können, daß unsere

Firmen-Weihnachtsfeier am 20.12. im Argentina-Steakhouse stattfinden wird. Es wird eine nette Dekoration geben und eine kleine Musikband wird heimelige Weihnachtslieder spielen. Entspannen Sie sich und genießen Sie den Abend... Freuen Sie sich auf unseren Geschäftsführer, der als Weihnachtsmann verkleidet die Christbaumbeleuchtung einschalten wird! Sie können sich untereinander gern Geschenke machen, wobei kein Geschenk einen Wert von 20 EUR übersteigen sollte.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine besinnliche Adventszeit.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

 

 

2. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Auf gar keinen Fall sollte die gestrige Mitteilung unsere Türkischen

Kollegen isolieren. Es ist uns bewußt, daß Ihre Feiertage mit den unsrigen

nicht ganz konform gehen: Wir werden unser Zusammentreffen daher ab sofort "Jahresendfeier" nennen. Es wird weder einen Weihnachtsbaum oder

Weihnachtslieder geben.

 

Ich wünsche Ihnen und Ihren Familien eine schöne Zeit.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalabteilung

 

 

 

3. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich nehme Bezug auf einen diskreten Hinweis eines Mitglieds der Anonymen

Alkoholiker, welcher einen "trockenen" Tisch einfordert. Ich freue mich,

diesem Wunsch entsprechen zu können, weise jedoch darauf hin, daß dann die Anonymität nicht mehr gewährleistet sein wird...Ferner teile ich Ihnen

mit, daß der Austausch von Geschenken durch die Intervention des Betriebsrats nicht gestattet sein wird: 20 EUR sei zuviel Geld.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalforschung

 

 

 

7. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Es ist mir gelungen, für alle Mitglieder der "Weight-Watchers" einen Tisch

weit entfernt vom Buffet und für alle Schwangeren einen Tisch ganz nah an

den Toiletten reservieren zu können. Schwule dürfen miteinander sitzen.

Lesben müssen nicht mit Schwulen sitzen, sondern haben einen Tisch für

sich alleine. Na klar, die Schwulen erhalten ein Blumenarrangement für ihren

Tisch.

Endlich zufrieden?

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Klappsmühle

 

 

 

9. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Selbstverständlich werden wir die Nichtraucher vor den Rauchern schützen

und einen schweren Vorhang benutzen, der den Festraum trennen kann, bzw. die Raucher vor dem Restaurant in einem Zelt platzieren.

 

Tina Bartsch-Levin

Leiterin Personalvergewaltigung

 

 

 

10. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Vegetarier! Auf Euch habe ich gewartet! Es ist mir s-----egal, ob´s Euch

nun paßt oder nicht: Wir gehen ins Steakhaus!!! Ihr könnt ja, wenn Ihr wollt,

bis auf den Mond fliegen, um am 20.12. möglichst weit entfernt vom

"Todesgrill", wie Ihr es nennt, sitzen zu können. Labt Euch an der

Salatbar und freßt rohe Tomaten! Übrigens: Tomaten haben auch Gefühle, sie schreien wenn man sie aufschneidet, ich habe sie schon schreien hören, ätsch ätsch ätsch!

Ich wünsch Euch allen **********e Weihnachten, besauft Euch und krepiert

!!!!!

 

Die Schlampe aus der dritten Etage.

 

 

 

14. Dezember

 

AN: ALLE MITARBEITERINNEN UND MITARBEITER

 

Ich kann sicher sagen, daß ich im Namen von uns allen spreche, was die

baldigen Genehsungswünsche für Frau Bartsch-Levin angeht. Bitte

unterstützen Sie mich und schicken Sie reichlich Karten mit Wünschen zur guten Besserung ins Sanatorium. Die Direktion hat inzwischen die Absage unserer Feier am 20.12. beschlossen. Wir geben Ihnen an diesem Nachmittag bezahlte Freizeit.

 

Josef Benninger

Interimsleiter Personalabteilung

 

 

__________________

[jilli316]

wisst ihr warum es den Männern immer "stoßweise" KOMMT ??

 

dass die Weiber mit schlucken nachkommen

[Gast Ton[320]i]

wisst ihr warum es den Männern immer "stoßweise" KOMMT ??

 

dass die Weiber mit schlucken nachkommen

:brüll:

[jilli316]

was ist rot und klebt auf dem traktorsitz ??

 

ne alte BAUERNREGEL

[Gast Ton[320]i]

- Sag mal, Adam, liebst du mich wirklich?

- Na klar, wen denn sonst?..

 

[Gast Ton[320]i]

Schreibt einer auf den Zettel bei der Musterung: "Kann nicht sprechen!"

Kommt der Arzt und sagt: "Legen Sie die Hand auf den Tisch und schliessen sie entspannt die Augen!"

Der junge Mann macht die Augen zu und der Arzt haut mit 'nem Hammer drauf.

"Aaahhh!"

"Super! Und morgen lernen wir das 'B'."

____________________________________________________

Ein Mann kommt zur Musterung.

"Wo wollen sie denn hin?" fragt der General.

"Zur Marine."

"Können Sie schwimmen?"

"Nein wieso? Haben sie denn keine Schiffe?"

[Gast Ton[320]i]

Was ist der Unterschied zwischen dem Witwer und einem Lkw-Fahrer?

Der Witwer weiss, wo seine Frau liegt

_______________________________________________________

Rotkäppchen läuft durch den Wald, auf einmal springt der Wolf aus einem Busch und fragt:

Rotkäppchen! Hast du Angst?

Nö - sagt Rotkäppchen - Warum sollte ich? Geld habe ich nicht, und ich stehe auf Sex...

[BlackDevil325ETA]

http://dummbabbler.files.wordpress.com/2010/10/dr.jpg

[Der IFA]

:brüll:

 

Grad aus dem Simsonforum geklaut:

 

Warum Groß- und Kleinschreibung???????

 

Ich fragte mich auch schon, warum wir Deutschsprechenden

immer noch

groß und klein schreiben. jetzt weiß ich warum!

 

 

Die Spinnen

Die spinnen

 

Warum sind füllige Frauen gut zu V ö g e l n?

Warum sind füllige Frauen gut zu v ö g e l n?

 

Er hat liebe Genossen.

Er hat Liebe genossen.

 

Wäre er doch nur Dichter!

Wäre er doch nur dichter!

 

Sich brüsten und anderem zuwenden.

Sich Brüsten und anderem zuwenden.

 

Die nackte Sucht zu quälen.

Die Nackte sucht zu quälen.

 

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.

Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

 

Der gefangene Floh.

Der Gefangene floh.

 

Helft den armen V ö g e l n.

Helft den Armen v ö g e l n.

 

 

Und da soll es doch tatsächlich Leute geben, die behaupten, die Groß-

und Kleinschreibung wäre nicht wichtig...

[Gast Ton[320]i]

 

Komm, wir essen, Oma!

 

oder

 

Komm, wir essen Oma!

...