Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[sachsmann]

Du bist zu alt dafür

[Philipp318touring]

...kommst doch aus nrw,müsstest du doch eigentlich kennen...

Aber aus dem schönen Münsterland und nicht ausm Pott.

 

die sind nicht durchs Fernsehen erfunden, sondern dadurch entstanden. Durch zu viel Konsum. Die Satire daran ist, das sich die Leute königlich amüsieren, wenn sie sich selber im Fernsehen betrachten können.

Lernt man im TV denn nicht wie man verhütet? Es kann mir keiner erzählen so viele Kinder zu wollen.

[E30ohneDach]

...kommst doch aus nrw,müsstest du doch eigentlich kennen...

Aber aus dem schönen Münsterland und nicht ausm Pott.

 

die sind nicht durchs Fernsehen erfunden, sondern dadurch entstanden. Durch zu viel Konsum. Die Satire daran ist, das sich die Leute königlich amüsieren, wenn sie sich selber im Fernsehen betrachten können.

Lernt man im TV denn nicht wie man verhütet? Es kann mir keiner erzählen so viele Kinder zu wollen.

 

 

na,hast du ein glück.....

[greencab_m60]

keine arbeit und viel kindergeld. und nen fuffi von rtl. das leben kann so schön sein

[el-utz]

Du bist zu alt dafür

 

Den mußt Du mir aber auch erklären!

 

Aber bitte schreibe langsam - ich kann nicht so schnell lesen...

[L_Toni]

Hocken 2 Leute im Zug gegenüber, sagt der

eine zum andere, hier Stinkt´s doch, oder ?

Sagt der andere ganz einfach: "JA"

Sagt der andere wiederum:

Sag mal hast du in die Hose geschießen ?

Sagt der andere wieder: "Ja, meinst du ich

Stink immer so oder was ? "

 

:-D

 

MFG Toni

[Zöppelsuse]

Nicht direkt ein Witz, aber dennoch irgendwie gut.

 

 

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C,

leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr,

Fahrstrecke 15km,

Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand:

Äußerst GESTRESST weil Kündigung bei

erneutem zu spät kommen

...

Fernbedienung an Zentralverriegelung:

"AUFMACHEN!"

 

Zentralverriegelung an Blinker: "Ich

mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

 

Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na

wie läufts?"

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein

neuer Code für morgen."

 

Wegfahrsperre an Anlasser und

Motorsteuerung:

"He Jungs, aufwachen, es gibt

Arbeit!"

 

Anlasser:

"Da muss ich erst mal bei Batterie

nachfragen.

He Batterie, schieb mal 70 Ampere

rüber!"

 

Batterie:

"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern

wieder das Licht brennen lassen

und der Warnsummer war wieder eingepennt.

Wart ma, ich schieb dir

ma die 40 Ampere!"

 

Anlasser:

"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter

Saftladen hier!

Und kalt ist es auch noch!!!"

 

Motorelektronik an Anlasser:

"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

 

Anlasser:

"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich

bereithalten!"

 

Zündelektronik:

"Ich bin ready, warte nur auf

dich"

 

Anlasser:

"*keuch schnauf würg*"

 

Motorelektronik:

"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da

los???!!"

 

Zylinder 4:

"Hab heute keinen Bock, macht ma

allene!"

 

Motorelektronik an Zylinder 4:

"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich

den

ganzen Laden hier dicht und dann kommst du

als erster raus. Protokoll ist schon in den

Fehlerspeicher

geschrieben"

 

Zylinder 4:

"Ok ok, bin ja schon bei der

Arbeit..."

 

Motorelektronik:

"Na also. *Eintrag ins Protokoll:

Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon

wieder gestreikt*"

 

Ölpumpe an alle:

"Krieg ich auch mal was zu

saufenhier???"

 

Kupplung an alle:

"Zur Info, es geht los, für genauere

Angaben bitte Tacho fragen"

 

Motorelektronik an Tacho: "He was geht

ab?"

 

Tacho an Motorelektronik:

"Unterhalte mich gerade mit ESP über

weiteres Vorgehen"

 

Ölpumpe an alle:

"Hallo!!! Ich sitz auf dem

Trockenen!!!"

 

Motorelektronik an Einspritzung:

"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier

schneller etwas warm wird, ist sau kalt

heute!"

 

Einspritzung:

"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon

wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

 

Drehzahlbegrenzer an alle:

"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

 

Motorelektronik an Tacho:

"Dass der Begrenzer immer so einen

Radau machen muss..."

 

Zylinder 4 an Motorelektronik:

"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal

keinen Bock habe im kalten Zustand

Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede

mich, kommt noch wer mit?"

 

Ventile an Zylinder 4:

"Jo, wir sind dabei!!"

 

Motorelektronik an alle:

"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte

alles nur noch auf halber Leistung

arbeiten!"

 

Blinker:

"Wir auch?"

 

Motorenelektronik:

"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe

Stunde arbeiten"

 

Hinterachse:

"Ich klink mich auch aus, ciao!"

 

Motorelektronik:

"He, wer hat gesagt, dass du gehen

kannst?"

 

Hinterachse:

"War ja die letzten drei Monate auch

nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP

macht das schon."

 

ESP:

"Bin ich jetzt für jeden *******

zuständig??"

 

Alle: "JA!!"

 

ESP:

"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier

ab sofort nix mehr!"

 

Motorelektronik:

"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht

sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen

den Saft ab!!"

 

Zündelektronik:

"Traust dich eh nicht!"

 

ABS:

"He, ich hätt was zu tun, soll

ich?"

 

Motorelektronik:

"Halt dich da raus!"

 

ABS:

"Na dann eben nicht. Airbags, haltet

euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

 

Airbags: "we are ready for take

of!"

 

Gurtstraffer: "ready"

 

Motorelektronik: "hä???"

 

Airbags: "3...2...1...ignition!!"

 

Gurtstraffer: *klack*

 

paar Sekunden später:

 

ESP:

"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr

davon

habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

 

Motorelektronik:

"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht

mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen

Haut liegt!"

 

ESP:

"Das musst du mir sagen. Du würdest

nicht mal was merken, wenn alle Räder in der

Luft hängen!"

 

Drehzahlbegrenzer:

""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!

 

 

"

 

Motorelektronik:

"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Den Code für morgen kannste

wegschmeißen."

 

Batterie an alle:

"Mir reichts, ich knipps jetzt alles

aus!"

[Frank325]

Drei Typen sitzen im Puff. Während sie so ihr Bierchen trinken sehen sie drei Türen auf denen steht 50€, 100€ und 150€.

 

Meint der erste: "Ich geh mal in das 50€ Zimmer". Als er nach 20 Minuten zufrieden wieder rauskommt fragen ihn die anderen zwei ganz neugierig wie es war. Er erzählt: "War echt super. Sie hat mir erst langsam die Hose ausgezogen, mir dann eine Ananas-Scheibe draufgesteckt und die dann langsam abgeknabbert!".

 

Der zweite meint: "Na dann gehe ich mal in das 100€ Zimmer". Als er nach 30 Minuten grinsend rauskommt fragen ihn die anderen zwei ganz neugierig wie es war. Er erzählt: "War der Hammer. Erst hat sie mir ganz langsam die Hose ausgezogen, mir dann eine Ananas-Scheibe draufgesteckt und Sahne vorne draufgesprüht. Dann hat sie gaaaanz langsam die Ananas abgeknabbert und die Sahne genüßlich abgeleckt!!".

 

Die anderen zwei sind beeindruckt.

 

Dann meint der Dritte: "Ok, wenn das schon so super war, dann gönne ich mir das 150€ Zimmer". Nach 40 Minuten kommt er über beide Ohren grinsend und total entspannt wieder raus. Die anderen zwei sind natürlich extrem neugierig und fragen "Wie wars, los erzähl".

Er berichtet: "Das war der absolute Knaller! Total geil! Erst hat sie mir mit den Zähnen die Hose ausgezogen. Dann hat sie mir ne Ananas-Scheibe draufgesteckt, dann überall Sahne draufgesprüht, eine Kirsche vorne draufgesetzt und dann sogar noch Schokosträusel drüber gestreut!".

 

Die anderen zwei: "Ja und dann ???".

 

Er: "Ei, das hat soooo lecker ausgesehen, da hab ich's einfach selber gegessen !"

[Frank325]

Und noch einer...

 

 

Ein Mann kommt zum Urologen. "Herr Doktor, ich habe ein riesen Problem. Ich habe ein grünes und ein blaues Ei".

Der Doktor untersucht ihn und sagt dann "Hmm, ich hab eine gute und leider auch eine schlechte Nachricht für Sie".

Er: "Ok, dann sagen sie mir die schlechte Nachricht zuerst".

Doktor: "Das grüne Ei müssen wir amputieren !".

Er ganz erschrocken: "Owe, und was ist die gute Nachricht ?"

Doktor: "Das blaue Ei fällt von selbst ab".

[Gast Ton[320]i]

Wenn ich gleich zu dir komme MON CHERIE ,

machen wir eine LILA PAUSE und du bekommst von mir ein FERRERO KÜSSCHEN,

danach darfst du an meinen KINDER-ÜBERRASCHUNGSEIERN knabbern und anschließend die wohl LÄNGSTE PRALINE der Welt sehen. Diese kannst du dir dann in den AFTER EIGHT stecken und sagen AAAHHH ....IST DER DICKMANN !!!!!!!

[Lady_M]

Rotkäppchen geht durch den Wald. Plötzlich erblickt sie den Wolf. Sie fragt ihn: "Aber Wolf, warum hast du denn so grosse Augen?"

"Oh verdammt, nichmal in Ruhe kacken kann man!"

 

 

 

Ein Mann gewinnt im Lotto eine Million Euro. Als eingefleischter Zocker geht's ab ins nächste Kasino. Er verliert in einer Nacht das ganze Geld. Als er ohne einen Cent in der Tasche nach Hause geht, ist er völlig fertig und will sich das Leben nehmen. Er will gerade von einer Brücke springen, da sagt eine Stimme hinter ihm: "Halt spring nicht!"

Hinter ihm steht eine alte hässliche Frau. Sie sagt zu ihm: "Ich bin eine gute Fee und erfülle Dir drei Wünsche, wenn Du mir einen Wunsch erfüllst. Sag zuerst Deine."

"Okay", sagt er, "zuerst wünsche ich mir mein Geld zurück."

Schnipp macht sie und meint: "Ist schon auf Deiner Bank."

"Gut, als nächstes will ich ein neues Auto."

Schnipp - "Ist schon in Deiner Garage."

"Als drittes will ich eine neue junge knackige Frau."

Schnipp - "Ist schon in Deinem Bett."

"So jetzt habe ich Dir drei Wünsche erfüllt, nun musst Du mir meinen Wunsch erfüllen."

"So - und was ist das?"

Du machst jetzt mit mir hinter diesem Busch eine Nummer. Erst dann sind Deine Wünsche wirklich wahr."

Das passt dem Mann zwar nicht, aber es ist ja nur einmal. Und so tut er seine Pflicht. Als sie fertig sind, sagt die alte Frau: "Sag mal mein Sohn, wie alt bist Du eigentlich?"

"Ich bin 42 Jahre alt."

"So ein alter Depp und glaubt immer noch an die gute Fee!"

[E30ohneDach]

[Lady_M]

Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist er auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

[Gast BuxteE30]

Ein Australier kommt mit einem Schaf unter den Arm geklemmt ins Schlafzimmer und sagt: "Siehst du Schatz, das ist die Schlampe mit der ich immer Sex habe wenn du wieder mal Kopfschmerzen hast."

Darauf die Frau: "Sag mal spinnst du, das ist ein Schaf!"

"Wer redet denn mit dir?"

[Lady_M]

Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte

geheiligt sei Dein Windows

Dein Update komme

Dein Bugfix geschehe

wie in Windows also auch in Office

Unser täglich Bing gib uns heute

und vergib uns unsere Raubkopie

so wie wir vergeben unserer Telekom

Und führe uns nicht zu Apple

sondern erlöse uns von OSX

Denn Dein ist das DOS und das Windows und Bing

in Ewigkeit

ENTER

[Gast im_Norden2001]

RITUALE ZUM ÜBERLEBEN EINES DORFFESTES

Das hört sich einfach an, ist es aber nicht, weil es beim Bierzelt-Saufen fest-stehende Rituale gibt, die man unbedingt beachten muss:

1. Bier bestellen

 

Ein

Bier bestellen geht schon mal gar nicht. Damit sagt man, dass man ’ne knickrige Sau ist, keine Freunde hat oder Antialkoholiker ist, quasi das Allerletzte. Also immer mindestens zehn Stück bestellen. Nie vorher abzählen, wie viele Leute um einen herum stehen und dann genau die Anzahl bestellen! Einfach irgendeine Zahl über die Theke grölen. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige Regel: Gefragt wird nicht - sau-fen ist schließlich kein Spaß.

 

2. Großzügigkeit zeigen

Wenn der Stoff da ist, nicht blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand drücken soll. Am besten die Gläser wild in der Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte Pisser stellt sich da an.

3. Bezahlen und Nachbestellen

Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese ******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen sie plötzlich pissen.

Der erste Besteller bestimmt die Dauer des Projekts: Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, dass der Strom nie abreißt. Also: Wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern und das neue Glas in die Hand drücken. Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen. Deshalb ist Tempo angesagt beim reinschütten, ist schließlich kein Kindergeburtstag.

4. Beschleuniger

Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ’ne Runde Korn oder die absolute Hölle "Meyers Bitter", eine Art grünes Schlangengift, das mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert wurde. Hier wird's ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen.

 

 

 

Merke: Biersaufen auf dem Zeltfest kann man mit etwas Planung und Glück überleben; nach Meyers Bitter aber weigert sich sogar der Notarzt, diese Schweinerei wiederzubeleben.

5. Pausen

Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise im Zelt um halb Neun stramm wie die Kessel-flicker. Um diese Zeit kannst du allerdings noch nicht nach Hause, wegen Verdacht auf Weichei. Was also dann? Pause machen!

Dafür sind in der Regel zwei Sachen vorgesehen:

 

 

 

a)

Bratwurstfressen Vorteil: an der Bude gibt’s kein Meyers Bitter, da bist Du also ’ne zeitlang sicher vor der Al-koholvergiftung. Nun sind aber die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage immer größer ist als das Angebot. In der Bude arbeiten auch meistens Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann. Einzige Qualifikation: Sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben. Deswegen wirken sie auch so scheintot. Nun sagt der Laie: „Was für’n Scheiß, das könnte man doch viel besser organisieren. Zackzack kämen die Riemen übern Tresen." Falsch, die mickrigen Bratwurst-buden mit den Untoten am Grill sind absichtlich so konstruiert. Hier kann man Asyl bean-tragen von der Sauferei und je länger man auf die Fettpeitsche warten muss, desto größer die Überlebenschance.

 

 

b) Tanzen Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Alternative, weil anstrengend und mit Frauen. Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel beißen. Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und ir-gendwie bescheuerte Bewegungen machen. Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier aus den Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nach dem ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

 

 

 

6. Sektbar

 

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier ist es so voll und so eng, hier bleibst Du auch noch stehen, wenn’s eigentlich nicht mehr geht. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst ist hoch: Du musst Sekt aus mickrigen Blumenvasen saufen. Ziemlich eklig alles. Wenn’s keine Sektbar gibt, gibt’s meist ’ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber nicht Caipi-rinha oder Margherita sondern Hütchen oder Wodka-O. Also vorsichtig: Hier kann’s ganz schnell zu Ende gehen.

 

 

 

7. Kotzen

 

 

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltplane. Du wirst wach von einem Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem ganzen Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück. Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfel-husten fängt der Tag wieder an. Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine wieder halbwegs normal läuft.

Bevor Du endlich nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich das Kotzen. Klingt zwar scheiße, du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper Dir dieses Geschenk berei-tet. Du hast Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischst, bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

8. Die Letzten

So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du aber den Zeitpunkt verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch zwanzig Mann übrig, dann Ätsch: Arschkarte gezogen.

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Fass-Aussaufen (es ist immer mehr drin, als man denkt) oder Absacker trinken. Wenn’s ein Meyers Bitter ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt sparen und den Bestatter anrufen.

Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut. Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nicht noch mehr saufen müssen. Vorteil dieser Phase des Zelt-festes: Du musst nicht mehr extra nach draußen latschen für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

9. Nach Hause gehen

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du´s nicht mehr. Taxis gibt’s nicht auf’m Land und wenn, würden sie Dich bestimmt nicht mitnehmen. Deine Frau kommt nicht, um Dich zu holen, die ist froh, dass dieses Wrack nicht in der Wohnung liegt und der Gestank in die Pols-termöbel und Gardinen zieht. Was bleibt ist..

10. Der Morgen danach

[Gast Ton[320]i]

Geht ein Mann durch die Wüste.

Sieht er einen Brunnen und ruft:

"Wasser, Wasser!"

Kommt einer aus dem Brunnen und ruft:

"Wo, wo?"

 

 

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Mitten in der Nacht bekommt der Ehemann Lustgefühle.

Da weckt er plötzlich seine Frau. Die sagt ganz verschlafen:

"Und dafür musst Du mich jetzt wecken? Du weisst doch eh wo alles ist."

 

[E30-Töby]

Ich habe einen Plan. Heute maximal drei Biere.

Noch ein Bier, der Herr? - Bittesehr!

Ich habe einen neuen Plan.

[Lady_M]

Wie nennt man es, wenn eine Blondine sich die Ohren zuhält?

Hohlraumversiegelung!

 

 

Schneewittchen trifft im Wald Pinocchio, wirft ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und fleht: "Lüg mich an, lüg mich an!"

 

 

 

Da stehen nun zwei Statuen seit über 20 Jahren im Park (Ein Mann und eine Frau, beide nackt). Kommt eine gute Fee vorbei, macht sich ein Spaß und sagt zu beiden: "Ihr könnt euch jetzt für 2 Minuten frei bewegen. Macht was ihr wollt."

Die beiden auf dem schnellsten Wege ab ins Gebüsch, die Fee wartet, will aber nach anderthalb Minuten doch wissen, was die denn im Gebüsch so alles machen. Sie schleicht sich ran und sieht wie der Mann eine Taube in der Hand hat und zu seiner Frau sagt: "Jetzt hältst Du die Taube fest und ich scheiß ihr auf den Kopf!"

[fr.jazbec]

Beim One Night Stand

Sie:trägst du nen Noppenkondom weil ich dich so spüre?

Er:nää,ich hab ne Gänsehaut weil du so hässlich bist.

Bearbeitet: 9. September 2011 von fr.jazbec

[fr.jazbec]

Bück dich Fee,Wunsch ist Wunsch!

 

 

Nach dem One Night Stand

Er:wenn ich geahnt hätte,dass du noch Jungfrau bist hätte ich mir mehr Zeit gelassen

Sie:und wenn ich geahnt hätte,dass du so ne geile Sau bis hätte ich vorher die Strumpfhose ausgezogen

 

 

Er:Schatz,sag was was mich glücklich und traurig zugleich macht

Sie:du hast den längsten Pimmel in der ganzen Nachbarschaft

 

 

Sohn:Vater wie kommt das?Du bist weiß,Mutter ist weiß und ich bin schwarz.

Vater:tja,war ne ziemliche Orgie damals,sei froh,dass du nicht bellst.

 

 

Und nun noch ein all Time Greatest

Der Vater wird nachts von Geräuschen wach,guckt auf die Uhr,2.00.Er schleicht die Treppe runter und sieht,dass der 16jährige Sohn nach Hause kommt."Wieso kommst du jetzt erst nach Hause?Als ich in deinem Alter war musste ich spätestens um 11.00 zu Hause sein!" "Vater,sei nicht sauer.Diese Nacht ist was ganz besonderes,ich hatte meinen ersten Geschlechtsverkehr." Dem Vater wird ganz warm ums Herz,er geht zum Schrank,holt den Schnaps und 2 Pinnchen hervor,setzt sich an den Esstisch und sagt

"Komm Sohn,setz dich zu mir!"

"Tja,mit dem Sitzen ist es im Augenblick etwas schlecht."

[fr.jazbec]

Morgens am Frühstückstisch

Er:"Kaktusse"

Sie:"Das heisst Kakteen"

Er:"Ich meinte dich"

[e30-renner]

Was hat einen Arm ist gelb und kann nicht schwimmen???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein Bagger

[e30-renner]

was ist grün und rennt Durch den Wald???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein rudel Gurcken!!!

Was ist daran falsch???

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Gurcken sind keine rudeltiere

[jenad]

Ein rudel Gurcken!!!

Was ist daran falsch???

 

Gurke schreibt man nicht mit "c".