Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[KLCAB]

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen. "Ich bin der Papst!"

 

"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch." "Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

 

"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."

 

Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

 

"Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus. "Aber warte mal nen Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:

 

"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

 

"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!" Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"

 

Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."

 

Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

[Der IFA]

Heut früh bei Sash's Taxi Blog gefunden und beinahe nen Herzkasper vor Lachen gekriegt.

 

 

Rache

 

Am frühen Abend irritiert zur Kenntnis genommen, dass Hund gegen Taxirufsäule uriniert.

Spät nachts in Ermangelung an Alternativen gegen Baum gepinkelt.

 

 

 

 

Rache ist süß.

 

 

[minichamps-sg]

biss ekelig aber nunja

 

Ein altes Ehepaar möchte es sich abends gemütlich machen.

Die Oma hüpft vorher noch in die Badewanne um es sich gemütlich zu machen.

Als sie aus der wanne stieg, legte sie einen Spagat hin worauf sie sich mit der Pflaume an den Fliesen fest saugt.

opa ruft den Notarzt um seine Frau befreien zu lassen.

Der Notzarzt kommt und meinte: kein Problem, dann müssen wir halt rings um die Pflaume rum die Fliesen kaputt schlagen.

Opa bekommt große Augen und sagt: Niemals, das Bad ist neu gefliest und die Fliesen waren teuer!

Dann bleibt nur eine möglichkeit!

Spielen sie der Oma an den Nippeln damit sie feucht wird, anschließend schieben wir sie in die Küche, da waren die Fliesen billiger

[19chris71]

Treffen sich zwei Unterhosen,

sagt die eine zur anderen: Warst Du im Urlaub? Du bist so braun...

[Frank325]

Im Wartezimmer vom Tierarzt sitzen drei Hunde.

 

Fragt der eine den anderen: "Warum bist Du hier?"

 

Meint der: "Mein Herrchen hat mir den Futternapf hingestellt und ich habe ihm dabei vor lauter Hunger in die Hand gebissen. Jetzt werde ich eingeschläfert. Und wieso bist Du hier?"

 

Er antwortet: "Ich habe den Briefboten ins Bein gebissen. Ich werde auch eingeschläfert".

 

Traurig gucken die zwei den dritten Hund an und fragen ihn: "Und warum bis Du hier?"

 

Er sagt: "Als mein Frauchen sich gebückt hat um den Mülleimer auszuleeren, da kam es über mich und hab ich die Alte von hinten mal richtig rangenommen!"

 

Die zwei anderen ganz erschrocken: "Owe, dann wirst Du sicherlich auch eingeschläfert, was?"

 

"Nö, ich bekomme die Krallen geschnitten!"

[Bavarian_Knight]

Ein Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillagehege. Sagt er:"Komm mach den Affen scharf!" Sie leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Sie hebt den Rock hoch und der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Als sie noch ihre nackten Brüste knetet, knallt er immer wieder mit dem Kopf gegem das Gitter. Plötzlich wirft der Mann seine Frau in das Gehege und ruft ihr hinterher:"Und jetzt erklär ihm mal, daß Du Migräne hast!!!"

[Gast Ton[320]i]

Was ist absolut Klatsch?

Wenn der Stumme dem Tauben erzählt, der Blinde hätte den Gelähmten laufen gesehen!..

[Grafschafter-BMW]

Ein Ehepaar steht im Zoo vor dem Gorillagehege. Sagt er:"Komm mach den Affen scharf!" Sie leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Sie hebt den Rock hoch und der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Als sie noch ihre nackten Brüste knetet, knallt er immer wieder mit dem Kopf gegem das Gitter. Plötzlich wirft der Mann seine Frau in das Gehege und ruft ihr hinterher:"Und jetzt erklär ihm mal, daß Du Migräne hast!!!"

 

Alt & ich kenn Ihn etwas anders aber gut !

[jannis320iM20]

Kommt ein Typ in eine Wirtschaft, ...und sieht an der Theke einen anderen Mann sitzen,

der auf seinem Schoß ein kleines weisses Pferdchen hat, welches er die ganze

Zeit streichelt. Verwundert über das so kleine Pferdchen geht er zu dem Mann

hin und fragt ihn wo er das kleine, niedliche Geschöpf her habe.

 

Der Mann antwortet ihm, dass auf dem Weg in die Wirtschaft, in dem kleinen

Wäldchen, ihm eine Fee erschienen sei und ihm einen Wunsch gewährt hätte und

er deshalb das kleine Pferdchen hätte. Er solle doch auch in den Wald gehen

und schauen ob ihm vielleicht auch die Fee erscheint.

 

Gesagt, getan. Der Mann macht sich auf in den Wald und nach einer kurzen

Zeit betritt er wieder die Wirtschaft. Unter den Armen trägt er zwei

Melonen, hinter ihm her laufen ein paar kleine Schweine.

 

Sichtlich erbost geht er zu dem Mann

mit dem Pferdchen und sagt zu ihm: "Du hättest mir auch ruhig erzählen

können, dass die Fee schwerhörig ist, ich wollte zwei Millionen in kleinen

Scheinen und was ich bekommen habe siehst du selbst."

 

Darauf der andere Mann: "Meinst du ich

wollte einen 30 cm großen Schimmel?"

[newstyle]

have a nice day

[Gast Ton[320]i]

have a nice day

 

Du weisst aber schon, dass der "Lustiges aus Youtube-Thread" eine Straße weiter ist, oder?

 

Hier gehören Witze rein :heuldoch:Trotzdem nicht schlecht In dem Sinne: Heaven Ice Day

 

Gruß, Toni.

[newstyle]

Joa weiß ich - wollte es auch erst aufschreiben, aber dann kam mir die Idee mal bei YT danach zu suchen...

 

"Hier gehören Witze rein": Der Idiot ist jawohl ein Witz...

[KLCAB]

Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten"? "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Herbert !"

Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was kostet es denn?"

Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!" - "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Herbert die 80,- EUR und dann wird gebumst?"

Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er beruhigt und sagt auch nix." -

"Dann bekommt Herbert eben nur noch 40,- EUR, mir egal." -

"Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" -

"Mir soll Recht sein, also gebe ich Herbert die 20,-EUR und dann geht es los, ja?" -

"Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich Michael und Stefan, die halten Herbert fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[minichamps-sg]

 

... Ein altes Ehepaar liegt abends im bett und wollen noch mal so richtig Liebe machen!

Der Opa beugt sich über sie und will gerade anfangen, da ruft die Oma HALT! Und drückt ihm ein Kondom in die Hand.

Der Opa sagt: " Wie jetzt ? Du kannst doch gar keine Kinder mehr kriegen !"

Die Oma: Das nicht, aber Salmonellen von deinen alten Eiern :-D

[Gast Ton[320]i]

Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, ich hab im Lotto gewonnen! Pack die Koffer!"

 

"Sommer oder Winterkleidung"?

 

"Ist mir scheißegal, Hauptsache du bist in zehn Minuten verschwunden!"

 

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Wie nennt man ein trauriges Kondom?

Ein Wein-Gummi!

 

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Was haben ein Kondom und ein VW Käfer gemeinsam?

- sie verändern beide den Verkehr!

 

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"Mami, Mami, warum rennen die Leute so?"

 

"Halt die Klappe und gibt Gas!"

 

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Schonmal einen Sport-Trabbi gesehen? Den mit dem Turnschuh im Kofferraum?

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Ich habe meine Schwiegermutter am liebsten, wie meinen Kronleuchter! Am besten hängend und brennend gleichzeitig

 

Bearbeitet: 15. Februar 2011 von Ton[320]i

[E30-Töby]

Wie versenkt man ein U-Boot?

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Klopfen. Irgendein Idiot wird schon aufmachen!

[RoadrunnerM5t]

ST.PAULI hat den HSV geplättet:freak::freak::freak:BRÜLLWECH

[Gast Ton[320]i]

Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.

 

Petrus empfängt ihn und sagt:

"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."

 

Ferdinand Porsche denkt kurz nach und

antwortet:

"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."

 

Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.

 

Porsche fragt Gott:

"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"

 

Gott:

"Wie meinst Du das?"

 

Porsche:

"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:

1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.

2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.

3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.

4. Die Rückseite hängt zu lose.

5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.

6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass

7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.

8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.

UND

9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."

 

Gott denkt kurz nach und antwortet:

"Ferdinand, Ferdinand, das mag

wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,

als Deine."

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Neulich auf der Autobahn.

 

Bei dichtem Nebel fährt ein PKW seinem Vordermann ziemlich nah auf, da der Fahrer kaum die Spur sehen kann. So kann er dessen Rücklichtern ganz gut folgen.

 

Plötzlich bremst das vordere Fahrzeug stark. Es kommt natürlich zum Unfall!

 

Der Fahrer des hinteren PKW steigt aus und schreit empört nach vorne in den Nebel:

"Was denken sie sich eigentlich dabei, so plötzlich zu bremsen?"

 

Der andere Fahrer brüllt zurück:

"Und was haben sie in meiner Garage zu suchen?..."

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

 

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

 

Sagt der Meister:

"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

 

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

 

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

 

Sagt der Gynäkologe:

"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

 

Darauf der Meister:

"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

:-D

[Gast Ton[320]i]

Wie nennt man den Fließenleger, der schon im Knast war?

 

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Kachelmann!

 

 

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Fragt ein Praktikant im Verteidigungsministerium: Wo ist denn hier der Kopierer?

 

Antwort: Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan.

 

[Oldskooler]

Ein Mann überlegt die ganze Zeit, was er seiner korpulenten Frau zu ihrem Geburtstag schenken könnte.

Sie erzählt ihm eines Abends, dass sie mit dem großen 5er Kombi nicht zurechtkommt, das Schwarz nicht mag und außerdem will sie was Kleines in ihrer Lieblingsfarbe, was in 4 Sekunden von 0 auf 100 ist.

 

Der Geburtstag naht und der Mann überreicht der Frau eine Kiste. Sie ist überglücklich und packt aus - eine Personenwage in weiß.

[E30ohneDach]

:freak:Felix Magath macht ein Praktikum bei Borussia Dortmund.

Während eines Vortrages von Jürgen Klopp fragt er ihn: "Herr Klopp, Sie führen so einen erfolgreichen Klub, können Sie mir nicht ein paar Tipps geben?" Klopp sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben." Magath runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?"

Jürgen Klopp nimmt einen kleinen Schluck Kaffee und sagt: "Das ist einfach.

 

Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Er lässt Nuri Sahin ins Büro kommen. Sahin tritt herein und fragt: "Was kann ich für Sie tun?" Klopp lächelt und spricht: "Nuri, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss dann wohl ich selbst sein." Jürgen Klopp lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Magath, Nuri Sahin kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"

 

Zurück in Gelsenkirchen ist der Schalke-Trainer ziemlich verwirrt. Er ruft den Manuel Neuer zu sich. "Hey Manuel, beantworte mir doch mal folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"

Neuer guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Trainer lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu allen Beratern, aber keiner kann ihm helfen. In der Kabine bemerkt er schließlich Hans Sarpeis Schuhe. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Hans, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?" Sarpei ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Manuel Neuer lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"

 

Daraufhin geht er zurück zu Magath und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Hans Sarpei!"

 

Wütend steht Magath auf, geht auf Manuel Neuer zu und schreit ihm ins Gesicht:

 

"Nein, du Trottel, es ist Nuri Sahin!".

[Oldskooler]

Der kleinste Tiertransport der Welt?

Zwei Bullen auf einer Schwalbe.

[Thommy]

Was sind drei Blondienen mit nem Stahlhelm?

 

 

 

 

 

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Popnieten:-D:applaus:

[Gast BuxteE30]

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Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:

"Gut' date=' als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinander nehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"[/font']

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:

"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:

"Ach so, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:

"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, dass Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

 

:-D

 

Den kenn ich noch anders:

Ein Gynäkologe wird arbeitslos und geht zum Arbeitsamt. Leider haben sie keine passende Stelle und so arbeitet er zur Überbrückung eine Woche in einem Malerbetrieb. Nach der Zeit fragt der Arbeitsvermittler den Malermeister, wie der Gynäkologe sich denn gemacht habe und dass das ja sicher nicht so toll gelaufen sei. "Im Gegenteil", sagt der Malermeister, "das ist unser bester Mann. Einmal war ein Kunde nicht zu Hause und da hat er die ganze Wohnung durch den Briefkastenschlitz tapeziert."

[Gast im_Norden2001]

Kommt ein Fernfahrer in einen Puff und legt 300€ auf den Tisch: "Ich hätte gerne kalten Hackbraten und die hässlichste Alte, die ihr habt!"

Antwort: "Aber für 300€ belommst du nen T-Bone Steak und unsere geilste Alte!"

Fernfahrer: "Verdammt, ich bin nicht geil, ich habe Heimweh!"