Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

Was hat einen Arm ist gelb und kann nicht schwimmen??? ein Bagger

Dafür gibts doch dann diesen Baggersee:freak:

Arno aus Lüdenscheid kommt das erste mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn.

"Boah ey, fliegende Busse. Geile Stadt! Hier bleib ich!

Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Wohnung. Also geht er zur Zeitung und gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bkommt er ein Angebot für eine 100 qm-Wohnung - total billig!

"Boah ey, Wuppertal!

Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich!"

Jetzt braucht er noch einen Job. Er geht wieder zur Zeitung und gibt eine Announce auf. Am nächsten Tag bekommt er einen Job - wenig Arbeit, aber viel Geld!

"Boah ey, Wuppertal!

Fliegende Busse, total billige Wohnungen, geile Jobs. Hier bleib ich!"

Jetzt fehlt nur noch eine Freundin zu seinem Glück. Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenaufnahme sagt er zur Angestellten:

"Ey, ich möchte eine Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um `ne Frau kennen zu lernen!"

Sagt die Angestellte:

"Gern, einspaltig oder zweispaltig...?"

Arno fällt fast vom Stuhl...

"Boah ey, WUPPERTAL...!"

Der Fuchs fällt in einen tiefen Graben und schafft es nicht mehr allein heraus.

Er ruft nach Hilfe, als zufällig der Hase mit seinem Porsche vorbeikommt. "Bitte", sagt

der Fuchs zum Hasen, "hol mich aus diesem Loch raus." -"Na gut", sagt der Hase,

bindet das Abschleppseil an seinen Porsche, wirft das andere Ende dem Fuchs zu und

zieht ihn mit 250 PS aus dem Graben. Der Fuchs ist gerettet und bedankt sich.

Eine Woche später fällt der Hase in den Graben und wie der Zufall es will, kommt der

Fuchs vorbei. "Fuchs", sagt der Hase "es ist Zeit, sich zu revanchieren, jetzt hängt mein

Arsch hier fest." Der Fuchs: "Na gut, hast mir ja auch letztes Mal rausgeholfen, also

helfe ich dir auch." Gesagt, getan. Der Fuchs lässt seinen langen Schwanz in das Loch, der

Hase hält sich fest, und der Fuchs zieht ihn an seinem Schwanz heraus.

Und die Moral von der Geschichte?

Wer einen langen Schwanz hat, braucht keinen Porsche:yeah:

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines, ganz in rot gekleidetes Männchen. Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin schwul."

Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.

Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt er und der Kleine sagt zu ihm: "Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe Hunger."

Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter.

Nach einer Weile sieht er ein kleines grünes Männchen. Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt: "Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere!"

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Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten.

"Entschuldigung," sagt er. "Warum fliegen Sie nach Berlin?"

Sie:

„ Ich fliege zum Sex-Kongress. Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es die amerikanischen Ureinwohner, die Indianer, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Türken ihren Frauen den meisten Spaß am Sex... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen.“

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er. "Winnetou Öztürk!"

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Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinen-Witzen.

Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark:

"Ich habe nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potenzial der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden, sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich. Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an:

"Sie halten sich da raus! Ich spreche mit dem kleinen ******och, das auf

Ihrem Knie sitzt!“

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Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos übers Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen. "Verwandte von dir?" fragt die Frau schnippisch. "Ja" erwidert er trocken: "Schwiegereltern."

:D:-D

...Steht n Manta vor der Uni....

Wie nennt man einen Türkischen Seelsorger?

- Machmut

Spielen 2 Model´s in der Stadt verstecke, sagt die eine plötzlich :"ich hab dich gefunden, hinter der Laterne du fette Sau"

woran erkennt man eine türkische domina?

am lederkopftuch

kommt ne frau beim arzt

Drei Männer einer US-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Sergeant: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"

Grossvater geht mit seinem Enkel über Wald und Wiese spazieren. Dabei pflückt er einen Grashalm und steckt ihn sich in den Mund. Da jubelt der Enkel: "Hurra, wir kriegen einen neuen Mercedes!" Grossvater will erstaunt wissen, wieso, worauf der Enkel antwortet: "Hat der Papa gesagt. Wenn der Opa ins Gras beisst, kriegen wir einen neuen Mercedes!"

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Der Großvater geht mit seinem Enkel angeln. Der Enkel fragt ihn, ob er auch mal die Angel halten darf.

Großvater: "Ist dein Penis lang genug, um dein ******och zu erreichen?"

Enkel: "Nein."

Großvater: "Dann musst du noch warten, bis du selbst angeln darfst."

Mürrisch dreht sich der Enkel weg. Nach dem Angeln gehen sie jagen.

Enkel: "Großvater, darf ich auch mal schießen?"

Großvater: "Ist dein Penis mittlerweile lang genug, um dein ******och zu erreichen?"

Enkel: "Nein ..."

Großvater: "Dann darfst du noch nicht."

Um den Enkel nach diesen Enttäuschungen etwas aufzumuntern, gehen sie Lotto spielen. Der Enkel darf den Schein ausfüllen und das Geld, welches er gewinnt, behalten. Eine Woche darauf kommen sie wieder in die Lottoannahmestelle und erfahren, der Enkel hat den Jackpot geknackt.

Großvater: "Das ist ja wunderbar, mein Junge! Sag, wirst du deinem Opa ein bisschen von dem Geld abgeben? Ich hab dir schließlich den Lottoschein spendiert ..."

Enkel: "Ist dein Penis lang genug, um dein ******och zu erreichen?"

Großvater: "Ja, ist er!"

Enkel: "Dann **** dich!"

Wieso hält eine Blondine ihr Ohr an dir Wand?

Sie hört House.

Warum darf ein Manta Fahrer in der vierten Klasse schon rauchen??

Weil er da schon 18 ist

Kein Witz, dennoch lustig:

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated,

'If Ford had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25 cars that got 1,000 miles to the gallon.'

 

In response to Bill's comments, Ford issued a press release stating:

 

If Ford had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

 

1.. For no reason whatsoever, your car would crash..........Twice a day.

 

2.. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

 

3... Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

 

4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

 

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

 

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single 'This Car Has Performed An Illegal Operation' warning light.

 

7. The airbag system would ask 'Are you sure?' before deploying.

 

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

 

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

 

10. You'd have to press the 'Start' button to turn the engine off.

 

PS - I 'd like to add that when all else fails, you could call 'customer service' in some foreign country and be instructed in some foreign language how to fix your car yourself!!!!

Please share this with your friends who love - but sometimes hate - their computer!

i;1086786']

 

10. You'd have to press the 'Start' button to turn the engine off.

 

Tja, zumindest dieses Feature gibts mittlerweile ja auch im Auto

i;1086786]6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single 'This Car Has Performed An Illegal Operation' warning light.

Das leider auch....Öltemp. war ja sowieso selten drin, aber beim E87 kannste keine Wassertemperatur mehr ablesen, der Scheibenwaschwasserbehälter ist so versteckt, das man nich nachgucken kann wie voll der noch ist.......einfach grausam.

Managerkompetenz..........

Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt....

Der Manager wendet sich Ihr zu und sagt:

"Flüge gehen schneller vorrüber wenn man sich mitanderen Passagieren unterhält......"

Das Mädchen welches eben ein Buch geöffnett hatte,schloß es langsam und fragte den Manager:

"Über was möchten Sie sich den unterhalten?"

Oh ich weißnicht antwortet der Manager, wie wäre esmitdem Thema Atomstrom???"

OK sagt Sie,das wäre ein interessantes Thema.Aber erlauben Sie mir erst eine Frage:

"Ein Pferd,eine Kuh,und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug, Gras.Doch das Reh macht

kleine Kügelschen die Kuh große Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten

Grases.Warum denken Sie ist das so?????"

Der Manager denkt nach und sagt.: "Nun ich habe keine Idee."

Darauf das kleine Mädchen:

"Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind??????"

Wir setzen uns abends hin und qualmen uns die Birne mit Gras zu, soweit ganz normal...

Dann kam uns die geniale Idee, doch noch ne Runde per Auto um den Block zu fahren. Als wir einen Kreisverkehr erreichten und da ein, zwei Runden im Kreis gefahren waren, da kam uns die zündende Idee: "He, Lass uns doch mal rückwärts durch den Kreisverkehr fahren, das ist bestimmt lustig!"

Soweit so gut...

Und weil es Gott nicht anders wollte, kam uns beim Rückwärtsfahren natürlich ein Auto entgegen und fuhr uns in den Kofferraum bzw. wir ihm gegen die Motorhaube. Wir sitzen also in der Karre und kriegen die volle Bullenpanik nach dem Motto "Jetzt ist alles aus...".

Und auch als die Polizei eintrifft, können wir unser Pech immer noch nicht fassen. Durch einen gegenseitigen Rote-Augen-Check nach dem Motto "Ja,wir haben gerade 3g Marocaner geraucht - sieht man uns das etwa an?" haben wir uns bei der Wartezeit auch nicht gerade Mut gemacht.

Wir beobachten im Rückspiegel wie 2 Bullen lange mit dem Fahrer des hinteren Wagens reden. Dann kommt der Polizist nach vorne - -- wir kurz vorm Durchdrehen. Wir kurbeln das Fenster runter, der Bulle glotzt uns an und sagt: "Jungs, ihr braucht euch keine Sorgen machen, der Typ hinter euch hat fast 2 Promille und behauptet, ihr währt rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren!"

Immer wieder diese scheiß Alkoholiker...

Platt, alt, dumm, ignorant.

Platt, alt, dumm, ignorant.

Verstehe ich nicht. Kannst du mir die Pointe erklären?

SNUP haste den etwa net verstanden oder was ist Dein Anliegen?

Ne Christian ist Verteidiger des Alkohols

Da wäre er mir ja fast sympathisch

Wer anderen einen Döner brät , hat vermutlich DER GERÄT

Wer anderen einen Döner brät , hat vermutlich DER GERÄT

hehe

Welcher Facharzt behandelt Probleme mit Websites?

Ein URLologe

Platt, alt, dumm, ignorant.

 

Verstehe ich nicht. Kannst du mir die Pointe erklären?

Der war gut

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit.

Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger, gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien.

Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.

Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld! So funktioniert das EU Rettungspaket.