Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[325i Andy]

Ich hab da auch noch einen

Kommt der Förster in seinen Wald,und sieht da einen Hasen der mitten aufem Weg sein Geschäft verrichtet:eek:Der Föster sagt zu ihm du das geht nich was du da machst!!! Er beruft eine Tierversammlung ein,und sagt ich bau euch hier jetzt einen Donnerbalken hin,da könnt ihr dann immer draufgehen.3 Wochen später kommt der Förster wieder in seinen Wald,und was sieht er da?? Wieder den kleinen Hasen der da auf den Weg macht. Der Förster sagt zu ihm sag mal haste sie noch alle?? Ich hab euch doch einen Donnerbalken gebaut warum gehst du denn da nicht drauf??? Der Hase erwiedert...Da war ich auch..Der Förster..na und??...Das Häschen ..neben mir sahs der Bär..der Förster na und?? ..Das Häschen der hat mich gefragt ob ich fussel...Der Förster na und ??..Das Häschen ich hat gesagt nein,und da hat er sich mit mir seinen Arsch abgeputzt,nu weißte warum ich hier sitz

[Jochen318iC]

ein jiddischer Witz:

Ein Bauer schaltet eine Anzeige:

"Suche Frau mit Traktor. Bitte mit Bild; aber das vom Traktor genügt."

 

Gruß Jochen

[Jochen318iC]

Mami, krieg ich ein Pony?

Ja mein Kind. Ist schon in der Microwelle.

[divo]

Ich habe heute eine Lasagne für 200 Euro gesehen!

 

Ganz schön teuer, aber schließlich war sie ja auch 3 mal Galopper des Jahres

[Mathes318iA]

und wieviel PS hat mein frühstück?

 

 

neuerdings dürfen die kinder vom ponyhof mit ihrem essen spielen.

[BMWilli]

alle kinder essen lasagne...nur nicht gert, der mag kein pferd

[MrMarx]

alle kinder essen lasagne...

 

...nur nicht Ronny, der mag kein Pony

[clemens]

alle kinder essen lasagne...

 

...nur nicht Paul, der mag kein Gaul.

[el-utz]

alle kinder essen lasagne...

 

Nur nicht Peter, der ißt später...

[dejawu]

alle kinder essen lasagne...

nur nicht Ute....

[Dragonauge]

Was sagt ein Blinder wenn er am Fischmarkt vorbei geht???

 

Hallo Mädels;-)

[Delphin]

Eine Ehe kann perfeckt sein,

wenn er schnarcht,

und sie taub ist.

Bearbeitet: 24. Februar 2013 von Delphin

[Grafschafter-BMW]

[Verwerter]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

Man kommt ins Gespräch.

 

Er: ...und wie heißen Sie?

Sie: Carmen.

Er: Das is' aber mal'n schöner Name.

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht.

Aber Autos und Männer sind die Dinge, die ich am meisten liebe...

Daher Car und Men... Carmen. Zufrieden ?

Er: Aha...

Sie: Und wie heißen Sie?

Er: Bierfo*ze

[NULLZWOtii]

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 h wieder zu Hause sein würde.

Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, ...fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck"

zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, also fing ich an,

neun weitere Male "Kuckuck" zu rufen. Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,

begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch

"Jaaa", dachte ich mir, "gerettet!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" .....

"Ach so? Wie kommst Du drauf, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheiße!"

und dann rief er noch viermal "Kuckuck". Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte

den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"

[NULLZWOtii]

"Hello, Sir! How goes it you?"

"Oh, thanks the afterquestion. Are you already long here?"

"No, first a pair days. I'm not out London."

"Thunderweather, that overrushes me, you see not so out."

"That can yes beforecome. Makes yes nothing. How find you the weather here?"

"Such a soup the full day! Man sees often the hand before the eyes not."

"In the act. I wish the sun would let view itself."

"But now what other: me stood the hair to mountains as I the traffic saw. So much cars gives it here. All nose long."

"You are heavy on the woodway if you believe that London horsedroveworks go. They are not from the day before yesterday here."

"Will we now drink a beer? My throat is outdried. But look, there is a guesthouse, let us there man go!"

"All attention, that is a good idea. I will only my shoeband close. I must me sohowso my legs replace."

"Here we are. Make me please the door open."

"Look only! A beforehangingcastle. The economy is too. How sorry! Then I will go back to the hotel, it is already retard. On againsee!"

"Oh, yes I will too go. I must become my draught to bristol. Auf Wiedersehen."

"Nanu, sie sind Deutscher?"

"Ja, sie auch? Das wundert mich aber. Ihr Englisch ist so hervorragend, dass mir das gar nicht aufgefallen ist."

"Ach, danke gleichfalls."

[Jochen318iC]

war das ein Dialog zwischen Schäuble und Westerwelle?

Gruß Jochen

[Greenfreak]

.

Bearbeitet: 21. März 2013 von Greenfreak

[R-TO-THE-L]

Hier ein paar (wahrscheinlich) schon ältere:

 

Was schreibt ein Franzose in die Verkaufsbeschreibung, der sein Gewehr verkaufen möchte?

- Nie abgefeuert, nur einmal fallen gelassen.

 

Wie breit ist Frankreich (vorsicht, Bart)?

- 60 Panzerstunden.

 

Das Leben ist wie Frankreich

- Da müssen wir durch!

[Usher]

Heute morgen hat mir in der U-Bahn ein richtig gut aussehendes Thai-Girl gegenüber gesessen.

 

Ich dachte mir nur so: "Verdammt bekomm jetzt keine Erektion. Bekomm keine Erektion!!!"

 

...aber sie bekam eine...

[Pilly]

"Hey, Hirn."

"Ja?"

"Ich sollte schlafen."

"Und?"

"Na mach mal."

"Weisst du noch, wie du deiner Lehrerin in der 2. Klasse mal Mama gesagt hast?"

"**** DICH! Das ist über 25 Jahre her?!"

"Trotzdem. Peinlich, nicht?"

"Ja, extrem! Bist ne grosse Hilfe, danke!"

"Keine Ursache! - Steuererklärung!"

"Was?"

"Steuererklärung."

"Was ist damit?"

"Noch nicht eingereicht."

"Ja, vielen Dank! Ich weiss!"

"Könnte Probleme geben."

"Gehts noch? Ich frag dich, ob ich schlafen kann und du bringst so ne Scheisse??"

"Sorry! Hey, dich stichts in der Herzregion."

"Ja, ein wenig. Irgendwas halt. Gibts manchmal. Warum?"

"Aidskrebs!"

"GEHTS NOCH?!"

"Google mal."

"Stirb!!!!!"

"Haha okay. Du hast morgen übrigens wichtige Termine. Und es ist schon drei Uhr früh!"

"JA, ******OCH! ICH WEISS!"

"Sorry, ich tu hier nur meine Arbeit! Was machst du eigentlich mit deinem Leben?"

"Weiss nicht. Leben?"

"Ja, eben. Bist du zufrieden, so im Grossen und Ganzen?"

"Alter, was ist dein Problem?"

"Nix...... Man darf ja mal fragen. Hey, die Heizung ist mega laut, nicht? Sie macht so: WUUUUUUUUUUUUUUUU"

"Ich höre es selber, danke!"

"Und die Küchenuhr..... Tick.... Tack..... Mother****ing tick..... Mother****ing tack....."

"FRESSE, du elendes Ober******och!"

"Haha! Hirn sein ist sooooo geil! Nein, Spass bei Seite! Jetzt hast du es dir langsam verdient! Echt, hast du! Jetzt fühlst du dich schön warm und wohlig."

"Danke, wurde auch langsam Zeit."

"Wär doof, wenn du jetzt auf Toilette müsstest, was?"

[Verwerter]

.......

[ProToTyp]

der ist gut

[gt600]

Fährt ein Mopedfahrer ne sehr dicke Frau an...

Dicke Frau: KÖNNEN SIE NICHT UM MICH HERUM FAHREN?

Mopedfahrer: Schon, ich war mir nur nicht sicher ob der Sprit reicht...

[E30-Töby]

Die Stufen der Beziehung:

 

Nach 1 Jahr: Kannst du dir vorstellen, Das ist meine Freundin!

 

Nach 5 Jahren: Darf ich vorstellen, Meine Frau

 

Nach 15 Jahren: Das ist meine Frau, können Sie sich bitte davorstellen?