Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Gast Plent80]

Sagt die Nonne zu ihrem Dildo: Was zitterst Du so? Für mich ist es auch das erste Mal!

[Mathes318iA]

Am Wochenende war halb Travemünde voller Polizisten. Ich habe die dann einmal gefragt, was denn überhaupt los sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger".

Ach so, sagte ich und ging weiter und überlegte. Dann bin ich aber wieder zurück und sagte "Okay, ich mach's"

 

bei uns sucht die polizei nen mann der im park junge frauen belästigt. meine bewerbungsunterlagen hab ich bis heute nicht wiederbekommen.

[Gast MO]

2 Kumpels beim Bier:

 

Ich war letzte Woche beim Arzt. Der sagte dass meine Organe verschoben sind.

 

- Ja und jetzt?

 

Jetzt ist meine Leber im Arsch!!

 

[Der IFA]

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben.

Sagt die Ehefrau: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an..." "Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meinen Mann getreten. Er sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war sein Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Er sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat mein Mann fast abgeworfen. Mein Mann sagte: "Drei", hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meinem Mann Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen.

 

Er hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins"!

[E30Quertreiber]

Zwei Vampire hocken inner Bar ! Der Erste bestellt sich ein Glas Blut , der Zweite ein heißes Glas Wasser ! Daraufhin fragt der Erste : " Was is mit dir los , hast du kein Bock auf Blut ? " Zieht der Zweite einen gebrauchten Tampon aus der Tasche und sagt : " Nee , ich mach mir nur ´n Tee ! "

[Frank325]

Was sagt ein Hurricane zu einer Kokospalme??

.

.

"Halt die Nüsse fest, jetzt blase ich Dir einen!"

[Frank325]

Drei Ehefrauen genießen ihren gemeinsamen Frauenabend im Restaurant.

 

Fragt die eine "Sag mal, wißt Ihr eigentlich was unsere Ehemänner machen, während wir auf unserem Frauenabend sind ??"

 

Die Zweite sagt "Naja, meiner geht immer an die Haushaltskasse, nimmt sich 500 Euro raus und geht in den Puff."

Die Dritte stimmt zu und meint "Ja, mein Mann geht auch immer oben an das kleine Kästchen auf dem Wohnzimmerschrank, nimmt sich 500 Euro raus und geht in den Puff."

 

Sie ist nun ganz beunruhigt und gibt zu "Hmmm, ich weiß nicht, was mein Mann macht...".

 

Zuhause angekommen stellt sie ihren Mann zur Rede: "Sag mal, was machst Du eigentlich immer wenn ich auf dem Frauenabend bin?"

Er: "Ich nehme mir 500 Euro aus der Haushaltskasse und gehe in den Puff !"

 

Sie daraufhin ganz erleichtert "Phuu, und ich hatte schon befürchtet wir können uns das nicht leisten!"

 

[Frank325]

Und noch einer....

Eigentlich sollte ich Kühler und Motorlager austauschen

 

 

 

Ein Mann steht mit einem Strauß roter Rosen vor der Tür seiner Angebeteten.

 

Sie macht auf und ist völlig überrascht "Mensch, das sind aber wunderschöne Rosen. Das wäre doch aber wirklich nicht nötig gewesen...."

 

Er: "Naja, heute ist schließlich unser drittes Date, da gehört das schon dazu."

 

Sie: "Schon unser drittes Date? Hmmm, dann muss ich wohl auch die Beine breit machen..."

 

Er ganz verwundert: "Wie, hast Du etwa keine Blumenvase ??"

 

 

[Der IFA]

Wie hat man Sex mit einer stark adipösen Frau?

 

Auf den Oberschenkel klatschen und mit der ersten Welle einreiten.

 

[Gast Ton[320]i]

Fritzchen nimmt von seiner Lehrerin ein Brief mit nachhause, und gibt ihn seinem Vater:

 

Ihr Kind stinkt! Waschen!

 

Der Vater schickt die Antwort:

 

Nicht schnüffeln! Unterrichten!

 

 

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Die Kinder werden gefragt:

 

Wie macht die Kuh?

Muuuhh!!...

 

Und wie macht die Katze?

Miiaaauuuu....

 

Und die Maus?

Klick!!!

 

 

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Gibt es ein Leben nach dem Tod?

 

Klar doch!

Erinnert euch einfach mal an Napoleon, Nero, Picasso usw...

Die sind alle gestorben, und wir leben noch!...

 

 

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Im Kreißsaal sagt der Arzt zu der jungen Mutter:

 

- Glückwunsch, sie haben eine wunderschöne Tochter!..

 

- Wie?! Mir wurde gesagt, ich bekomme einen Jungen!..

 

- Oh, Shit, ich habe schon wieder nicht die Nabelschnur durchgeschnitten...

 

 

 

[Rahn]

kommt ne frau beim arzt

[MrMarx]

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe ein riiiiiieeeeesen Problem"

"Ja, was denn?"

"Ich habe jeden morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"

"Ja, das ist doch super, das ist doch kein Problem!"

"Ich wache aber immer erst um halb 8 auf"

 

[Lady_M]

Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.

Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.

"Hasso!" ruft wieder der Vater.

Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

 

 

Unterhalten sich zwei Arschbacken. Meint die eine: "He, wir sind schon so lange zusammen, wir könnten doch eigentlich heiraten, oder?"

Sagt die andere: "Nein, ich denke nicht, denn wir gehen eigentlich immer wegen jedem Scheiß auseinander."

 

 

 

"Was wünschst du dir denn zum Geburtstag?" will Mama von ihrem kleinen Sohn wissen.

"Einen Tampon!"

Mutter ist fassungslos. "Warum denn gerade ein Tampon?"

"Ja, ich weiß ja auch nicht, was das ist", meint der Kleine "aber im Werbefernsehen heißt es doch, dass man damit Tennis spielen, reiten, schwimmen, Ski laufen und Rad fahren kann."

[Gast Ton[320]i]

- Und, Großvater, wie ist dein neues Hörgerät?

- Halb Acht.

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- Soldat, was spüren Sie, wenn Sie unsere Landesfahne wehen sehen?

- Wind.

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- Stell dir vor, ein Liter Benzin kostet 30 Cent!...

- Echt?

- Nein, aber stell dir vor...

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Warum schläft die Blondine nicht mit ihrem Mann?

Weil sie ihrer Mutter versprach, niemals mit einem verheirateten Mann ins Bett zu gehen

[Gast im_Norden2001]

Was haben Frauenarzt und Pizzabote gemeinsam?

Beide dürfen nur gucken, nicht lecken!

[E30ohneDach]

 

Das EU-Rettungspaket !

Es ist ein trüber Tag in einer kleinen Stadt, mit Namen Griechopolis.

Es regnet und alle Straßen sind wie leergefegt.

Die Zeiten sind schlecht, jeder hat Schulden und alle leben auf Pump.

An diesem Tag fährt ein reicher deutscher Tourist durch die Stadt

und hält bei einem kleinen Hotel.

Er sagt dem Eigentümer, dass er sich gerne die Zimmer anschauen möchte, um

vielleicht eines für eine Übernachtung zu mieten und legt als Kaution einen

100 Euro Schein auf den Tresen.

Der Eigentümer gibt ihm einige Schlüssel.

1. Als der Besucher die Zimmer anschaut, nimmt der Hotelier den Geldschein,

rennt zu seinem Nachbarn, dem Metzger und bezahlt seine Schulden.

2. Der Metzger nimmt die 100 Euro, läuft die Straße runter und bezahlt den

Bauern.

3. Der Bauer nimmt die 100 Euro und bezahlt seine Rechnung beim

Genossenschaftslager.

4. Der Mann dort nimmt den 100 Euro Schein, rennt zur Kneipe und bezahlt

seine Getränkerechnung.

5. Der Wirt schiebt den Schein zu einer an der Theke sitzenden

Prostituierten, die auch harte Zeiten hinter sich hat und dem Wirt einige

Gefälligkeiten auf Kredit gegeben hatte.

6. Die **** rennt zum Hotel und bezahlt ihre ausstehende Zimmerrechnung mit

den 100 Euro.

7. Der Hotelier legt den Schein wieder zurück auf den Tresen.

In diesem Moment kommt der Reisende zurück, nimmt seinen

Geldschein und meint, dass ihm keines der Zimmer gefällt und er verlässt die

Stadt.

Niemand produzierte etwas.

Niemand verdiente etwas.

Alle Beteiligten sind ihre Schulden los und schauen mit großem Optimismus in

die Zukunft.

So, jetzt weißt du Bescheid.

So einfach funktioniert das EU Rettungspaket

[E30ohneDach]

>>> "Sommerfeld, Doris" Dienstag, 2. August 2011 17:24 >>>

 

 

 

 

 

Kevinismus Als Kevinismus (auch: Chantalismus) bezeichnet man die krankhafte Unfähigkeit, menschlichem Nachwuchs menschliche Namen zu geben. Kevinismus führt bei den Erkrankten und vor allem bei deren Nachwuchs zur sozialen Isolation. Die Betroffenen entwickeln eine Psychose gegen gesunde Menschen und verkehren nur mit Personen, die ebenfalls an Kevinismus leiden Symptome Es gibt verschiedene Symptome, die auf eine Erkrankung an Kevinismus hindeuten: • die favorisierten Namen sind ausnahmslos Doppel- oder Dreifachnamen, die sie selbst zwar schreiben, aber nicht aussprechen können • Einzelnamen und gesellschaftlich bereits etablierte Namen werden verächtlich kommentiert • mindestens einer der Namen endet auf -ia, beinhaltet ein y oder beginnt mit Ch oder J • ungewöhnliche Verwendung diakritischer Zeichen wie í, ë oder ŷ • werden die Namen niedergeschrieben, so werden sie stets mit Herzchen oder blinkenden Smilies verziert • der Wohlklang der erwählten Namen wird der Umwelt durch Autoaufkleber auf der Heckscheibe kundgetan • manisches Verlangen, die Namen französisch oder englisch angehaucht aussprechen zu wollen (es bleibt beim Versuch) • die Konversation mit anderen Erkrankten führt in der Regel innerhalb weniger Minuten zur Hyperventilation Die Erkrankten reagieren auf Kritik verbal äußerst aggressiv. Sie sind zu weiteren Diskussionen nicht in der Lage und flüchten sich in Beschimpfungen und Ignoranz Folgende Namen lassen auf Kevinismus schließen: Schäröam (Jerome) Schanell (Chanel) Tschonäsän (Jonathan) Schakke-Line (Jacqueline) Schayenne (Cheyenne) Schanina (Janina) Pritani (Brittany) Käf´n (Kevin) Üffes (Yves) Fiffiän (Vivian) Dschärämie (Jeremy) Zindy (Cindy) Scheißen (Jason) Zändy (Sandy) Zelline (Celine) Scheyden (Jayden) Zven (Sven) Kümbäli (Kimberly) Zemäntha (Samantha) Nänzy (Nancy) Däffne (Daphne) Tschüstin (Justin) Schantal (Chantal) Tschiara (Chiara) Pazkall (Pascall) Mazell (Marcell) Dajana (Diana) Ssetrick (Cedric) Rottscha (Roger) Hier einige Beobachtungen aus dem Leben der Generation „Kevin“ im Originalton "Schakke-line, komm wech von die Regale, du Arsch!" sprach eine Mutter zu ihrer ca. 4-jährigen Tochter im Supermarkt In Mönchengladbach: Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu: “Schan-talle, geh nischt bei die Asis!” Mutter und drei- bis vierjähriges Mädchen. Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen. Mutter ruft durch den halben Laden: “Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!” Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World: 1.: “Wo is Mischelle hin?” 2.: “Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!” Mutter: “Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!” Schanaia, tu das Maul weg von dem Papa sein Korn! Schakkeline, Schastin, Schantall, Käwinn – tu die Omma ma winken! Schantall, komm ma bei die Tante, die geht mit dir bei Allkauf unt tut dich da ein Eis! Änriko, du solls nisch imma Schlampe bei die Omma rufen Käwinn, mach dat Mäh mal ei (Deutsch: Kevin, streichel mal das Schaf) Dastin, nimm die Kopf aus die Juniortüte von der Marzel! Zementha, tu dir mal dat Schlawannzuch anziehen! Dschärimie, komm wech da bei die Assis! Dat Daffne is schwanga und der wo die dat gemacht hat is wech! Schanina hol mal dat Mandy aus de Sonne, dat verreckt! Zändhi, wenne jetz nich hörs und bei die Mama komms hat dein Föttchen Kirmes Üffes, komm rinne, dat Mittach is feddich (das Kind heißt Yves) Begrüßung der Erstklässler in einer Grundschule im Ruhrpott. Lehrer ruft die Kiner auf: " Francoise..." Kind: "Dat is falsch.Ich heiß Frankoise" -Rohdriges, kommste jezz bei mich oder haste Kaka an die Ohren? -Patzkal komm beim Haus, et fängt am Reschnen an! -Schäraah Döppscheröö (Gerard Depardieu) Leandro, tu dat AaAa liegen lassen, davon kriegst du eehs Schakkeline, hau nisch mit der Schüppe aufn Keffn, dör is do kein Ausländer "Hohräschö, mache ma hinne, sonscht haste de Dür vorde Kopp!" (Eine Mutter in Halle-Neustadt, welche den kleinen Horacio dazu animiert doch bitte etwas schneller aus der Straßenbahn auszusteigen.) Rottscha, komm raus aus die Ecke!" (aufgeschnappt auf einem Berliner Amt Affro dite , geh sofort aus dat Pfütze du Sau!---Mama, Mama, ich will Pommes!---Du krichst gleich Pommes in dat Aaaasch! (Mutter zu ihrem 4jährigen Kind, welches am Spielplatz in einer Pfütze spielt) Seimon, geh´ nach Papa, der haut dich eine!" (Befehl einer Mutter an ihren ungefähr dreijährigen Sohn Simon, der gerade schmerzhaft die Schranke eines Supermarkteingangs an die Stirn bekommen hatte...)

[Gast im_Norden2001]

Rohdriges, Rottscha...

[Peter_S]

http://www.youtube.com/watch?v=nTvE8d2i8ZA

[Philipp318touring]

Ich hatte immer noch die Hoffnung das diese Art der Gesellschaft von RTL und Pro7 erfunden worden ist, aber ich befürchte tatsächlich das es wirklich solche Menschen gibt.

Traurig aber wahr!!

[E30ohneDach]

Ich hatte immer noch die Hoffnung das diese Art der Gesellschaft von RTL und Pro7 erfunden worden ist, aber ich befürchte tatsächlich das es wirklich solche Menschen gibt.

Traurig aber wahr!!

 

 

 

...kommst doch aus nrw,müsstest du doch eigentlich kennen...

[Sven Glückspilz]

Ein 92jähriger der mit einer 19jährigen verheiratet ist kommt zum Arzt. Der Arzt erklärt ihm:

 

"Ihnen ist schon klar daß in diesem Alter jeder Sexakt tödlich enden kann?"

 

Darauf meint er:

 

"Dann stirbt sie halt..."

[Oli*]

Ich hatte immer noch die Hoffnung das diese Art der Gesellschaft von RTL und Pro7 erfunden worden ist, aber ich befürchte tatsächlich das es wirklich solche Menschen gibt.

Traurig aber wahr!!

 

die sind nicht durchs Fernsehen erfunden, sondern dadurch entstanden. Durch zu viel Konsum.

 

Die Satire daran ist, das sich die Leute königlich amüsieren, wenn sie sich selber im Fernsehen betrachten können.

[Gast Ton[320]i]

Warum läuft der Mann schneller als die Frau?

Ganz einfach, der Mann hat ein Kugellager und die Frau Scheibenbremsen.

[el-utz]

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Toni: Kannst Du uns den mal erklären...

 

 

 

 

 

 

 

Bearbeitet: 3. August 2011 von el-utz