Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Ben85]

pfui!!! Die ist doch zäh!!!

[Gast Ton[320]i]

Na dann:

 

-"Herr Doktor, Herr Doktor, ich krieg´meine Vorhaut nicht zurück!.."

-"..Ja sowas verleiht man auch nicht!.."

[Gast Ton[320]i]

Was sind gemischte Gefühle?

 

Wenn Du zusehen musst, wie Deine Schwiegermutter mit Deinem neuen Bike frontal gegen eine Hauswand knallt.

 

_____________________________________________

 

 

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?

Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

 

_____________________________________________

 

 

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."

Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

 

 

_____________________________________________

 

Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.

Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.

Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"

Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"

http://www.g4p-clan.de/inc/images/smileys/sso00076.gif

Bearbeitet: 8. April 2011 von Ton[320]i

[Lady_M]

3 Schäferhunde beim Arzt

...fragt der erste den zweiten: "Und, warum bist du hier?" "Ach hör auf! Ich bin eigentlich ausgebildeter Wachhund. Gestern sollte ich wie immer das Haus bewachen. Da ist doch nebenan in Nachbars Garten diese superscharfe Pudelhündin. Tja, da konnte ich nicht anders: Rüber über den Zaun und ab um die Ecke mit ihr. Und als ich wieder zurückkomme, ist das Haus ausgeräumt. Jetzt soll ich eingeschläfert werden... Und du?"

 

"Ich bin ausgebildeter Blindenhund. Als ich gestern mit Herrchen unterwegs war, ist auf der anderen Straßenseite diese absolut unwiderstehliche Rottweilerdame. Ich wollte ja nur mal rüber und "Hallo" sagen. Aber Herrchen hats nicht über die Straße geschafft....

Jetzt wollen sie mich auch einschläfern."

 

Beide drehen sich zum dritten Schäferhund um: "Und du?" "Tja, gestern hat Frauchen geduscht. Als sie aus der Dusche kam rutscht ihr Handtuch runter und sie bückt sich. Glaubt mir, ich konnte einfach nicht wiederstehen...."

 

"Und jetzt wirst du auch eingeschläfert?"

 

"Nee! Krallen schneiden!"

[Frank325]

Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange und einer Autoschlange?

Bei der Autoschlange ist das ****loch vorne!

 

[shortcut]

Gut, hoffe der war noch nicht dran....

Kommt ne Frau zum Doktor:

"Doktor Doktor, ich hab 'n Knoten in der Brust!!!"

Der Doktor:"Na nu, wer macht denn sowas ?!?!?"

[SteffenE30]

schon bessere gehört ...

[shortcut]

das hab ich auch.. davon ma ab

[Rahn]

"hier ist der berti: was ist der unterschied zwischen einem radiosprecher und 'nem ******och ?

es gibt keinen !"

[Frank325]

Ein katholischer Pfarrer muss nächste Woche verreisen und braucht für diese Zeit eine Vertretung. Leider kann er auf die Schnelle keinen anderen Pfarrer finden, der ihn vertreten kann.

 

Deshalb geht er zur nächsten evangelischen Kirche und fragt den dortigen Pfarrer, ob er ihn für kommende Woche in der katholischen Kirche vertreten könne. Der evangelische Pfarrer stimmt ein aber sagt "Ich habe aber garkeine Ahnung vom Beichtstuhl. Sowas gibt es bei uns nicht."

 

Der katholische Pfarrer darauf hin "Garkein Problem. Ich schreibe Ihnen eine Liste mit den Vergehen und den Sühnen. Zusätzlich lasse ich Ihnen einen Messdiener da."

 

 

Eine Woche später sitz der evangelische Pfarrer zum ersten Mal im Beichtstuhl der katholischen Kirche:

 

Der Erste kommt zu ihm in den Beichstuhl und erzählt "Ich war gestern mit meinen Kumpels saufen. Als mich dann jemand angepöbelt hat habe ich ihn k.o. geschlagen".

Der Pfarrer blättert in der Liste....schlagen...ach ja hier "Sage drei Ave Maria auf und Dir ist Deine Schuld vergeben".

 

 

Der Zweite setzt sich zu ihm und berichtet "Ich habe mich gestern mit meiner Sekretärin getroffen und meine Frau betrogen. Ich habe ein so schlechtes Gewissen"

Der Pfarrer blättert in der Liste.....hmmm Ehebruch....ah hier "Sage zehn Ave Maria auf und Deine Schuld ist Dir vergeben."

 

Ein Dritter, ganz verstörter Mann setzt sich zu ihm in den Beichstuhl und berichtet voller Reue "Ich habe gestern Analverkehr gehabt."

Der Pfarrer blättert ganz entsetzt in der Liste...blättert...blättert...aber findet keinen Eintrag zu "Analverkehr".

 

Er ruft deshalb zur Hilfe den Messdiener herbei "Du Bubb, komm mal her. Sag mal, was gibt denn Euer Pfarrer für Analverkehr?"

 

Der Messdiener "Kommt drauf an. Meistens 10 Euro, manchmal auch 20..."

 

:-D

Bearbeitet: 21. April 2011 von Frank325

[Gast Ton[320]i]

Die Mutter ruft aus dem Zimmer hinunter:

"Ist der Postbote schon gekommen?"

Daraufhin die Tochter:

"Nein, Mutti, aber er atmet schon ganz heftig."

[Big_Tony31]

2 Frauen unterhalten sich:"Was für einen Sex hattest Du gestern?""Katastrophal... Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist ER eingeschlafen... Und Du?""Es war phantastisch. Mein Mann kam nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach einer Stunde Vorspiel bei Kerzenschein , hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. Mit einem Wort: Märchenhaft!"

Die Ehemänner unterhalten sich:"Was für einen Sex hattest Du gestern?""Super! Ich komme nach Hause, das Essen stand auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?""Katastrophal... Ich komme nach Hause und DA gab's keinen Strom weil ich vergessen hatte , die Stromrechnung zu bezahlen . Deswegen habe ich meine Frau irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte. Also mussten wir zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, mussten dann die verdammten Kerzen angezündet werden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis ER stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte und zugetextet wurde."

[Gast Ton[320]i]

Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage:

"Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantic."

Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten:

"Jetzt einen heißen Kaffe und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut."

Die Stewardess rennt zum Cockpit um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher:

"Sie haben den Kaffe vergessen!"

[Lady_M]

Unter der Wohnung eines Mannes lebt eine Frau.

Er findet sie sehr attraktiv. Er schreibt eine Nachricht auf einen

Zettel und lässt ihn an einer Schnur herunter:

"Ich würde gerne mit dir schlafen, wenn du es auch willst dann ziehe

3 mal an der Schnur. Wenn nicht, ziehe 100 mal und die letzten 20

mal bitte schneller..."

 

 

 

 

Eine sehr gut aussehende Blondine kommt in eine Metzgerei, der Verkäufer denkt "Was für ein scharfes Gerät" Als sie endlich allein ist mit ihm fragt er sie was sie denn wollte. Sie sagt: " Eine feste lange Fleischwurst" er fragt : Am Stück oder geschnitten.

Da krempelt sie ihren Rock hoch macht ihren Slip zur Seite und fragt: Sieht das hier aus wie ein CD-Player?

[Thomas316i]

Zwei Omas stehen im Fluss und fischen, da sagt die eine: "Oh'mir is da einer durch die Lappen gegangen."

 

 

[dirkb2002]

Kommt eine alte Frau zum Arzt und sagt: Herr Doktor ich habe ständig Blähungen was aber eigendlich nicht schlimm ist da man sie nicht riechen und nicht hören kann ,ich habe hier auch schon drei fahren gelassen und sie haben nichts gemerkt. Können sie mir was verschreiben?

Doktor : Hier nehem sie das hier eine Woche lang ein und kommen sie dann wieder.

Eine Woche später kommt die frau wieder und beschwert sich : Herr Doktor was haben sie mir da nur gegeben? Meine Fürze stinken jetzt fürchterlich.

Doktor : So, die Nase ist wieder in Ordnung jetzt müssen wir uns noch um die Ohren kümmern

[Gast Ton[320]i]

Warum hat der Schotte Selbstmord begangen?

Weil die Särge im Angebot waren!..

_______________________________________

Was haben Ehefrau und Kondom gemeinsam?

Beide verbringen mehr Zeit in deinem Geldbeutel, als auf deinem *******!

_______________________________________

Wer ist absolut hässlich?

Der, der in seiner Kindheit ein Knochen an den Hals gehängt bekommen hat,

damit wenigstens der Hund mit ihm spielt...

_______________________________________

- Wie lange arbeitest du schon für diese Firma?

- Seitdem sie mir drohten, mich zu entlassen!..

_______________________________________

Frauen sind wie Pizza. Die Fleischigen sind besser als die mit Pilzen...

_______________________________________

Zwei besoffene Kumpels laufen aus der Bar raus...

Nach 300 Metern sagt der eine:

- Scheiße, man, ich hab´ vergessen zu pinkeln!..

Darauf der andere:

- Mensch, macht doch nix, ich bring´s dir wieder bei!..

_______________________________________

- Wo bist du auf die Welt gekommen?

- Im Krankenhaus.

- Wieso, warst du krank?..

_______________________________________

Ein Mann und eine Frau lernen sich im Internet kennen.

Noch bevor sie Bilder voneinander sehen, treffen sie sich eines Tages...

Als sie ihn sieht, sagt sie überrascht:

- Du hast garnicht erwähnt, dass du Schwarz bist!..

Darauf er:

- Du auch nicht, dass du Weiss bist!..

[NULLZWOtii]

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: "Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!"

Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: "Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken."

"Ist ja auch mein Fehler", meint der Fahrer etwas ruhiger. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren."

 

*

17% aller Unfälle werden von betrunkenen Autofahrern verursacht. Das bedeutet, dass 83% aller Unfälle von nicht betrunkenen Autofahrern verursacht werden. Das ist erschreckend! Warum können sich diese nüchternen Idioten nicht von der Straße fernhalten und unsere Sicherheit um 400% steigern!

 

*

 

Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten (nein, das war noch nicht der Witz). Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"

 

*

 

Drei männliche Automobil-Manager waren auf der Toilette und standen an den Urinalen. Der erste Manager ist fertig und geht rüber zum Waschbecken um sich die Hände zu waschen. Anschließend trocknet er seine Hände sehr sorgfältig ab.Er benutzt ein Papierhandtuch nach dem anderen und achtet darauf, daß jeder kleinste Wasserfleck auf seiner Hand abgetrocknet ist. Er dreht sich zu den anderen zwei um und sagt: "Bei Mercedes lernen wir extrem gründlich zu sein". Der zweite Manager beendet sein Geschäft am Urinal und wäscht sich danach die Hände. Er benutzt ein einziges Papierhandtuch und geht sicher, daß er seine Hände abtrocknet, indem er jeden verfügbaren Fetzen von dem Papier benutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Volkswagen wird uns nicht nur beigebracht extrem gründlich zu sein, sondern wir lernen auch extrem effizient zu sein. Der dritte Manager ist fertig, geht geradeaus auf die Tür zu und sagt im Vorbeigehen lächelnd zu den anderen: "Bei BMW pissen wir uns nicht auf die Hände!"

[Franz318]

Kommt ein Betrunkener abends aus der Wirtschaft und geht heim. Plötzlich kracht es laut und ein Blitz fährt vor ihm in den Boden. Plötlich steht ein großer schwarzer Mann vor ihm.

 

Fremder: Hast du keine Angst vor mir?

Betrunkener: Warum sollte ich denn Angst vor dir haben?

Fremder: Na, ich bin der Teufel!

Betrunkener: Das kann nicht sein! Der Teufel sitzt schon 25 Jahre bei mir Zuhause!

[Gast Ton[320]i]

Treffen sich zwei Vampire...

 

Der Eine hat eine riesen Scheibe Brot dabei...

 

Darauf der Andere:

- Was willst du mit dem großen Stück Brot?!..

 

- Zwei Straßen weiter ist ein Unfall passiert, ich gehe tunken...

 

 

 

http://www.move2olney.com/Images/Halloween%20Graphics/Vampire%20Smiley%20face.gif

 

 

Ich frühstücke nicht, weil ich an dich denke.

Ich esse nicht zu Mittag, weil ich an dich denke.

Ich esse nicht zu Abend, weil ich an dich denke.

Ich schlafe nicht, weil ich hungrig bin...

__________________________________________________

Frühstück in Berlin.

Mittagessen in Paris.

Abendessen in London.

Gepäck in New York.

[Gast im_Norden2001]

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein Deutscher treffen sich im Urlaub an der Strandbar.

Der amerikaner stellt sich vor." Ich heiße Jim, bin aus NY, bin Bäcker und habe 100 Angestellte."

Der Engländer: "Ich heiße Bob, bin aus London, von Beruf Glaser und habe 150 Angestellte."

Der Deutsche: " Ich heiße Fritz, bin aus Hamburg und meiner ist 48 cm lang".

 

Okay, meint der Ameikaner, "wollen wir mal nicht übertreiben, ich habe 10 Angestellte". Der Engländer: Okay, ich habe auch nur 15 Angestellte".

"Na gut",sagt der Deutsche, "dann will ich auch mal die Wahrheit sagen, ich komme nicht aus Hamburg, sondern aus Pinneberg!"

 

 

 

Fragt der Farmer den neuen Schäfer: "Warum reden sie beim Scheren der Schafe auf die Tiere ein?" "Das müssen sie entschuldigen, Boss, ich war früher Damenfriseur!"

Bearbeitet: 20. Mai 2011 von im_Norden2001

[Gast Ton[320]i]

- Herr Doktor, ich werde seit einiger Zeit von niemanden mehr ernstgenommen!..

- Sie Scherzen!..

[Mathes318iA]

i;1010549']- Herr Doktor' date=' ich werde seit einiger Zeit von niemanden mehr ernstgenommen!..[/i']

 

- Sie Scherzen!..

 

 

-"herr doktor herr doktor keiner nimmt mich mehr richtig wahr......"

 

-"der nächste bitte......"

[Mr.Lebowski]

- Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen!

 

- Aber wieso das denn?

 

- Ich bin blind....

[HarroQ]

Am Wochenende war halb Travemünde voller Polizisten. Ich habe die dann einmal gefragt, was denn überhaupt los sei. "Wir suchen einen Vergewaltiger".

Ach so, sagte ich und ging weiter und überlegte. Dann bin ich aber wieder zurück und sagte "Okay, ich mach's"