Mal was zum Lachen,.............

[sivano2303]

Benzin im Blut..

 

http://www.trilulilu.ro/katrinel/360b4fa8f42779?video_google_com=

[newstyle]

Mann und Frau sitzen einander im Zugabteil gegenüber.

 

Man kommt ins Gespräch.

 

Er: ...und wie heißen Sie?

 

Sie: Carmen.

 

Er: das iss aber n schöner Name.

 

Sie: Eigentlich heiße ich Petra, aber den Namen mag ich nicht. Und Autos und Männer sind die Dinge, die ich am Meisten liebe... Daher Car und Men... Carmen. zufrieden

 

Er: Aha... rotes Gesicht

 

Sie: Und wie heißen Sie?

 

Er: Bierfotze

[jannis320iM20]

niemand heisst bierfotze mit vornamen

[newstyle]

[ICH]

xD

[jannis320iM20]

[BMWilli]

nutte und freier unter sich. der freier fragt wie sie den heißt.

 

sie: wenn du den ersten buchstaben meines schmuckkästchens weg lässt, weißt du´s.

er überlegt kurz: wie? du heißt otze?!

Bearbeitet: 25. August 2010 von BMWilli

[Gast im_Norden2001]

Erdpärchen trifft Marspärchen und machen Partnertausch. Erdfrau ist enttäuscht, ob der Länge des besten Stückes vom Marsmännchen. Er dreht sein linkes Ohr und er wächst zur stattlichen Länge. Später dreht er sich am rechten Ohr und er wächst zur stattlichen Dicke.

 

Später fragt Erdfrau ihren Mann wie es mit Marsfrau war: "Eigentlich wie immer, sie hat mir nur immer so verzweifelt an den Ohren rumgefummelt!"

Bearbeitet: 24. November 2010 von im_Norden2001

[318is-power]

haha, gröööhl. bei mir würde marsweibchen die finger von den Ohren lassen :angeber:

[Zöppelsuse]

haha, gröööhl. bei mir würde marsweibchen die finger von den Ohren lassen :angeber:

 

 

 

[318is-power]

erst ab FSK-18 Foren

[318is-power]

da fällt mir was ein:

 

geht der Vater zu seiner 18Jährigen Tochter, zieht die Hose runter und fragt sie: "was siehst du da?"

tochter: "ein Penis!"

Vater: "und was macht man damit?"

tochter: "f....n!"

 

der Vater klatscht ihr eine und geht zur nächsten Tochter, 17Jahre alt und macht das selbe, hört das selbe und klatscht ihr auch eine...

 

dann geht er zur 16 Jährigen Tochter, macht das gleiche

und fragt wieder: "was macht man damit?"

Tochter: "spielen!"

Vater: "wie jetzt?"

Tochter: "naja, zum f....n ist der ja viel zu klein!"

[0815 username]

	Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln, zu küssen ... Ich war schon sehr heiß und ich dachte das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war. Aber genau in dem Moment sagte sie mir: "Hör zu, ich hab jetzt keine Lust Liebe zu machen, ich hab nur Lust, dass du mich fest in Deinen Armen nimmst, mmh?". Ich antwortete: "WAAAAS?" Sie sagte mir dann die Zauberworte: "Du kannst einfach nicht mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau umgehen". Am Ende hab ich kapituliert und resigniert. Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex und so bin ich eingeschlafen. Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig. Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet... Sie war total begeistert !!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub´, ich hab´ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder " Ja" sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt. Leute ihr Gesicht war unglaublich, das hättet ihr sehen müssen. Genau in diesem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln "Gehen wir zur Kasse zahlen!" Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte:" Nein Schatz, ich glaub´, ich hab´jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen". Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr,als ich noch dazu sagte:" Ich hab´jetzt nur Lust, dass du mich umarmst". Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:" Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen".

:-D:-D

[minichamps-sg]

[RS-Tuner]

@0815

Sehr genial!

Und noch nicht mal so weit weg von der Realität!

 

Ein junger Mann fährt mit seinem Fahrrad an

einen See, lässt dort alle Hüllen fallen und

badet nackt. Als er wieder heraus kommt, sind

alle seine Klamotten geklaut worden. Zum

Glück hatte er noch ein Handtuch dabei,

dieses bindet er sich notdürftig um die

Hüften und radelt nach Hause. Unterwegs

trifft er eine bildhübsche Anhalterin, sehr

gut gebaut und mit einem echt knappen

Minirock bekleidet. Die möchte gerne

mitgenommen werden und er bietet ihr an, sich

doch auf die Mittelstange zu setzen. Nach

einer Weile sagt sie:

"Ich muss Ihnen was gestehen, ich habe

unter dem Rock nichts an."

Darauf er: "Ich muss Ihnen auch was

gestehen, ich habe ein Damenfahrrad."

Bearbeitet: 25. November 2010 von RS-Tuner

[Gast im_Norden2001]

Gast auf einer Party: "Habt ihr auch was Antialkoholisches im Kühlschrank?"

Gastgeber: " Nímm dir ein Ei!"

[Usher]

Hoffe mal, dass der hier noch nicht aufgetaucht ist:

 

Ein Gynäkologe hat nach 20 Dienstjahren seinen Altag satt und beschließt, sich neu zu orentieren... Er macht eine Umschulung zum KFZ-Mechatroniker und muss natürlich auch eine Gesellenprüfung ablegen. Die Praktische Aufgabe besteht darin, einen Motor aus- und wieder einzubauen.

 

Hinterher gibts das Ergebnis: 200 von 100 möglichen Punkten... Bestanden

Der Geselle fragt verdutzt nach und bekommt zur Antwort:

 

Sie haben 100 Punkte erhalten, weil alles richtig war und weitere 100 weil Sie alles durch den Endschalldämpfer gemacht haben!

[Guidoisbmw]

Hoffe mal, dass der hier noch nicht aufgetaucht ist:

 

Ein Gynäkologe hat nach 20 Dienstjahren seinen Altag satt und beschließt, sich neu zu orentieren... Er macht eine Umschulung zum KFZ-Mechatroniker und muss natürlich auch eine Gesellenprüfung ablegen. Die Praktische Aufgabe besteht darin, einen Motor aus- und wieder einzubauen.

 

Hinterher gibts das Ergebnis: 200 von 100 möglichen Punkten... Bestanden

Der Geselle fragt verdutzt nach und bekommt zur Antwort:

 

Sie haben 100 Punkte erhalten, weil alles richtig war und weitere 100 weil Sie alles durch den Endschalldämpfer gemacht haben!

 

:-D:-D

[Zöppelsuse]

Drei Frauen, eine Verlobte, eine

Verheiratete

und eine Geliebte chatten über ihre

Beziehungen und beschließen ihre Männer zum

Staunen zu bringen. In dieser Nacht wollen

alle drei S&M-mäßig Ledermieder,

Stöckelschuhe und eine Maske über den Augen

tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

Die Verlobte schreibt: In der Nacht als mein

Freund heim kam, fand er mich in

Ledermieder,

Stöckelschuhen und Maske. Er sagt:" Du

bist die Frau meines Lebens, Ich liebe

Dich... wir machen jede Nacht lang

Liebe."

 

Die Geliebte schreibt: Oh, ja! Wir trafen

uns

in seinem Büro. Ich trug ein

Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über

den Augen und einen Regenmantel. Als ich den

Mantel öffnete sagt er kein Wort. Wir hatten

nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt: In der letzten

Nacht schickte ich die Kinder zu

meiner Mutter. Ich war bereit: Ledermieder,

Stöckelschuhe, eine Maske über den Augen und

einen Regenmantel. Als mein Mann von der

Arbeit heim kam, griff er zur Bierflasche

und

zur Fernbedienung des Fernsehers und sagte:

 

"Hey Batman, was gibt's zu

Essen?"

[jannis320iM20]

Neulich hat ein Fachgeschäft für Frauen eröffnet, in dem sie sich neue Ehemänner aussuchen können Am Eingang hängt eine Anleitung, die die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern, deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden. Sie können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen, auf... dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk gehen, das Sie bereits verlassen haben." Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen

Im 1. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit."

Im 2. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder."

Im 3. Stock hängt ein Schild: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder und sehen gut aus." "Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen, weiter zu gehen. Sie geht zum 4. Stock und liest: "Diese Männer haben Arbeit mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt.""Oh Gott, ich kann kaum widerstehen", denkt sie sich, geht aber dennoch weiter. Im 5. Stock steht zu lesen: "Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader." Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter Auf dem Schild steht: "Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012. Hier gibt es keine Männer. Das Stockwerk existiert nur, um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank für Ihr Interesse im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen."

[PuKY]

Der is gut, den hat mir Frau auch vorgelesen

[choppa]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig, dass wir uns ein paar Punkte

in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte

Männer unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

 

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die folgende Kette von

Ereignissen in Bewegung gesetzt.

 

1) Die Frau kauft das Essen

 

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch.

 

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein Tablett, zusammen mit allen notwendigen

Utensilien und trägt es nach draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill sitzt.

 

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

 

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

 

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das Besteck nach draußen.

 

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

 

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um

die Notlage kümmert.

 

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

 

8) DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

 

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und

Saucen und bringt alles zum Tisch raus.

 

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr und wieder ganz wichtig !!!!! :

 

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM FÜR DAS TOLLE ESSEN.

 

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu müssen und wie er dann sieht, dass sie

leicht eingeschnappt ist, kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[Projekt X 1/4]

Wie erklärt man den Unterschied zwischen "erotisch" und "pervers"?

Eine Frau mit einer Gänsefeder zum Orgasmus zu streicheln ist erotisch. Pervers dagegen ist es, wenn das ganze Vieh (also die Gans) noch dran hängt.

 

Gruß, Erik.

[Pit-der Mohr]

http://www11.pic-upload.de/26.09.14/828fsgq47lt5.jpg

[Cove]

Kann den Artikel nur empfehlen, musste herzlichst lachen

 

http://unorderedlistadventures.blogspot.de/2012/11/how-to-be-german-in-25-easy-steps.html