Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[SNUP]

SNUP haste den etwa net verstanden oder was ist Dein Anliegen?

 

Diese Geschichte od. Witz, oder wie auch immer habe ich hier mindestens schon 3 mal gelesen. Zudem immer so, als wäre es dem jeweiligen Erzähler so passiert. Das ist eben eine ausgedachte Geschichte ausm Netz und ... wenn man das weiß, ... .

[M3ikl]

Wer anderen einen Döner brät , hat vermutlich DER GERÄT

 

Wer andern eine Grube gräbt der hat ein Grubengrabgerät

[el-utz]

Wer andern eine Grube gräbt der hat ein Grubengrabgerät

 

 

Wer anderen eine Grube gräbt, ist selbst ein Bauarbeiter...

[sachsmann]

Wer anderen eine Grube gräbt, ist selbst ein Bauarbeiter...

 

Wer andren eine Bratwurst brät, der hat ein Bratwurstbratgerät...

[Phil-e30]

steh ein pilz im wald ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

kommt der hase und trikts leer .

[GStar]

steh ein pilz im wald ...

 

und warum?

 

 

 

 

 

 

 

 

weil die Tannen zapfen

 

[Oli*]

steh ein pilz im wald ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

kommt der hase und trikts leer .

 

Ausdruck und Grammatik sind deutlich amüsanter als der "Witz".

[*Regensburger*]

Einfach mal bei nem Zeugen Jehovas klingeln und sagen: „Guten Tag, mein Name ist Gott, ich möchte mit Ihnen über Klingelstreiche reden.“

 

(Geklaut via Twitter @taschana68)

[NULLZWOtii]

Auf einer Viehweide halten sich eine Kuh, eine Katze und eine Maus auf. Die Katze stellt der Maus nach und als sie die gerade greifen will, hebt die Kuh den Schwanz und die Maus verschwindet unter dem Kuhfladen, nur der Schwanz schaut noch heraus. Die Katze streicht ein wenig um die Unappetitlichkeit herum, aber schließlich ergreift sie die Maus am Schwanz und frisst sie.

Moral und bürgerliche Nutzanwendung:

Nicht jeder, der dich anscheißt, meint es schlecht mit dir.

Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, meint es gut mit dir,

aber wenn du schon in der Scheiße sitzt, zieh wenigstens den Schwanz ein

[E30-Töby]

Männer sind die besten Köche mit 2 Eier 1 Wurst und einem Spritzer Milch

füllen sie die Bäuche von Frauen für 9 Monate.

[sachsmann]

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[Gast im_Norden2001]

schon älter, aber ich kannte den Brief noch nicht :

[h1]Norbert an den Weihnachtsmann[/h1]

Lieber Weihnachtsmann,

 

es wird dich sicher verwundern, warum ich dir heute, am 26. Dezember nochmals schreibe. Ich möchte einfach ein paar Sachen mit dir klären, die auftraten, seit ich dir Anfang dieses Monats voller Illusionen einen Brief schrieb.

Ich wünschte mir ein Fahrrad, eine elektrische Eisenbahn, ein Paar Inline-Skates und ein Trikot der Deutschen Fußball-Nationalmannschaft.

Das ganze Jahr habe ich mir richtig Mühe gegeben in der Schule. Ich war nicht nur der Beste in unserer Klasse, nein, ich war der Beste in der ganzen Schule! Und das ist die Wahrheit! Kein anderes Kind in der ganzen Nachbarschaft hat sich so gut benommen wie ich, war nett zu meinen Eltern, meinen Geschwistern und allen anderen. Ich habe sogar älteren Menschen über die Strasse geholfen. Ich kann mir nichts vorstellen, was ich nicht getan habe im Namen der Menschlichkeit.

Du musst echt Eier haben, dass du mir Dieses ver****te Jojo, eine dämliche Blockflöte und Dieses widerliche Paar Socken unter den Baum gelegt hast!!! Was zur Hölle hast du dir dabei gedacht, du Fettarsch, dass du mich zum Narren gehalten hast, das ganze ver****te Jahr hab ich mir den Arsch aufgerissen, und DAS liegt unter dem Tannenbaum???

Und als ob das noch nicht genug wäre, hast du dem kleinen Drecksack von gegenüber SO VIELE Geschenke gebracht, dass er Probleme hat, sein Haus zu betreten!!!

Eines sage ich dir: Lass dich nächstes Jahr nicht dabei erwischen, wie du versuchst, deinen dicken Arsch durch unseren Kamin zu zwängen! Ich hau dich um!!! Und deine Drecks-Rentiere werde ich mit Steinen beschmeissen, damit sie weglaufen und du ZU FUSS zurück an deinen verkackten Nordpol latschen musst, genau wie ich, weil ich NICHT das Scheissfahrrad bekommen habe!!! Und deinen süssen Rudolf werde ich rektal schänden, das rotarschige Rentier!!!

**** DICH, WEIHNACHTSMANN!!!

Mit freundlichen Grüßen, der kleine Norbert PS: Und nächstes Jahr zeige ich dir mal, was BÖSE bedeutet

[Rahn]

kommt ne frau beim arzt

[Gast im_Norden2001]

kommt ne frau beim arzt

steht für "hat so'n Bart"?

[Steff]

Die Welt wird gerade erschaffen und die Menschen bekommen einen Dialekt...

 

Sagt der Kölner: "Mer drom in Kölle ham de schenste Dialekt"

Sagt der Sachse: "Nö, ich wörd song miar hom den Scheensten"

usw. usw.

 

Irgendwann sind die Dialekte aus und da kommt ein Bayer zum lieben Gott und ist ganz traurig, weil kein Dialekt mehr für ihn übrig ist... sagt der liebe Gott: "Scheiss da nix, dann redst hoid wia i"

[320i Schrauber]

ich werde erstma in Keller HeizÖl hacken ^^ und danach bisch bischen wind um die ecke schaufeln ....

[Yen90]

der Sohn, 14 will das erstemal abends auf ne Party und streitet sich mit seinem Vater wann er wieder zu Haus sein soll. Schlussendlich sagt der Vater, bis 2 darfste weggehen.

 

Kurz vor 2, der Vater wird wach und denkt sich, setzt ich mich mal ins Wohnzimmer und warte wann der Bengel wieder kommt.

 

Es wird halb 3, keiner kommt, 3 Uhr nix, halb 4 nix.

 

Dann, kurz nach 4 geht die Tür auf, der Sohn kommt rein, der Vater regt sich auf, brüllt in an und so weiter und so fort.

Sagt der Junge: Papa ich hatte heute das erste mal Sex.

der Vater verstummt, sagt, dann ist das nicht schlimm, setz dich, zur feier des Tages machen wir ne Flasche Sekt auf.

 

Sagt der Sohn: Den Sekt kannste holen, aber setzen kann ich mich noch nicht

[NULLZWOtii]

....Sagt der Kölner: "Mer drom in Kölle ham de schenste Dialekt"

 

Ääähm, soll dat Köllsch sinn? Isch dät ävver ehr saare: " Mir Köllsche (Rheinländer övverhaup un innsjesammp) han de schönnste Diallek"

[Grafschafter-BMW]

Der ist doch immer wieder klasse:

Ich ging mit meiner Frau einkaufen und wollte mir einen Kasten Bier für 15

Euro kaufen.

Meiner Frau missfiel dies, denn das wäre ihrer Meinung nach zu teuer.

Sie ging stattdessen in die Kosmetikabteilung und kaufte sich eine

... Schönheitscreme für 50 Euro.

Krach gab es dann, als ich ihr sagte, dass sie mit dem Kasten Bier

billiger schön geworden wäre als mit der Creme.

Am Abend hatte sie sich dann wieder beruhigt.

 

Ich saß in der Stube und schaute fern, als sie herein kam und fragte was es

auf dem Fernseher gäbe.

Ich antwortete "Staub".

Nach einiger Zeit hatte sie sich wieder gefangen.

 

Sie fragte, was wir am Hochzeitstag unternehmen wollten.

Sie sprach in Rätseln.

Sie wollte mal wieder dorthin, wo sie lange Zeit nicht gewesen sei und ich

sollte raten, wo das ist.

Ich sagte "In der Küche".

Es dauerte bis zum späten Abend des nächsten Tages bis sie wieder mit mir

sprach.

 

Sie stand im Schlafzimmer nackt vor dem Spiegel, betrachtete sich eingehend

und nörgelte herum, dass sie alt geworden ist, Übergewicht hätte und hässlich wäre.

Ich antwortete: "Aber deine Augen funktionieren noch prima!"

 

Nachdem sie nach einer Woche wieder mit mir redete,

wollte sie zur Versöhnung gerne etwas von mir geschenkt bekommen,

was knallrot sei und von Null auf 100 nur 3 Sekunden bräuchte.

Ich schenkte ihr dann eine Personenwaage von Colani.

 

Nach etwa 3 Monaten hatte meine Frau Klassentreffen (mit Partner) und

ich musste notgedrungen mitgehen.

 

Im Laufe des Abends sahen wir an der Bar einen Kerl sitzen und meine Frau

sagte, dass sie in der Schule mit dem Typ zusammen war.

Beim Abschlussball hat sie ihm dann aber den Laufpass gegeben.

Danach soll er angefangen haben zu trinken und das macht er heute noch.

Er säuft und säuft und säuft.

 

Ich sagte erstaunt "Wer hätte gedacht, dass der Typ die Trennung so lange

feiern würde."

 

Seitdem bin ich wieder Single.

[E30ohneDach]

[RS-Tuner]

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass der

attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.

 

Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so bemustere.

 

Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in

Verlegenheit bringen."

 

Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit bringen.

 

Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so ziemlich alles

gesehen oder gehört.

 

Ich bin mir daher sicher, dass Du mich mit deinen Fragen nicht mehr

verletzen oder beleidigen kannst."

 

Darauf er: "Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr

passioniert küsst."

 

Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen.

 

An erster Stelle musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."

 

Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und

Katholik."

 

"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg ab."

 

Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem

Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.

 

Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.

 

"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?" "Schwester, vergeben

Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe.

 

Ich muss gestehen, dass ich gelogen habe.

 

Ich bin verheiratet und außerdem noch Jude."

 

Darauf die Nonne: "Nimm' es nicht zu schwer.

 

Ich heiße Otto, bin schwul und auf dem Weg zum Karneval nach Köln!"

[RS-Tuner]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:

 

"Ich hätte gerne neue Hausschuhe, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit Bommeln vorne und hinten einer Naht."

 

 

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"

 

Eine Woche später kommt die Frau wieder:

 

Der Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da. Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

 

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe anziehen - vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

 

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind die Schuhe da!"

 

 

8 Tage später:

 

Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe sind da!"

 

 

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

 

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken .... nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

 

[newstyle]

MUUUUHAHAHAHAHA....

Danke... jetzt kann ich mit einem lächeln ins Bett gehen ;)

[schraubergott]

 

Neulich irgendwo in Sachsen.

Ein Vater möchte seinem 8jähringen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine nackte Frau.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: "Baba, figgse, figgse!!!"

Daraufhin der Vater: "Nür wennde dor Muddi nüscht soochst!"

[Usher]

Ein Mann kommt ins Straßenverkehrsamt

und sagt zum Fräulein am Schalter:

"Ich hätte gern eine rote Nummer".

 

Darauf das Fräulein:

"Schade, da sind sie zwei Tage zu spät dran."...

 

 

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John hat seine Mutter zum Essen in seine Zweier-WG eingeladen. Während des Essens stellt seine Mutter fest, wie schön seine Mitbewohnerin eigentlich ist. Schon seit Längerem spielt sie mit dem Gedanken, dass die beiden eine Beziehung haben könnten und das macht sie unsicher.

 

Während des Abends, als sie die beiden beobachtet, beginnt sie sich zu fragen, ob da zwischen John und seiner Mitbewohnerin mehr war, als das normale Auge zu sehen bekam.

 

Ihre Gedanken lesend sagt John: "Ich weiß was du denkst, aber ich versichere dir, dass wir nur zusammen wohnen."

 

Etwa eine Woche später, sagt Julie zu John: "Seit deine Mutter bei uns zum Essen war, kann ich meine silberne Salatschüssel nicht mehr finden."

 

John antwortet ihr: "Nun, ich glaube kaum, dass Sie sie mitgenommen hat, aber ich werde ihr schreiben."

 

So setzt er sich hin und schreibt: "Liebe Mutter, ich sage nicht, du hast die Salatschüssel mitgenommen und ich sage auch nicht, du hast sie nicht mitgenommen. Aber der Punkt ist, dass seit du bei uns zum Essen warst, fehlt eben die Salatschüssel. In Liebe, John."

 

Mehrere Tage später erhält John einen Brief von seiner Mutter in welchem stand: "Lieber John, ich sage nicht, dass du mit Julie schläfst, und ich sage auch nicht, dass du nicht mit ihr schläfst. Aber der Punkt ist, wenn sie in ihrem eigenen Bett schlafen würde, hätte sie die Salatschüssel schon längst gefunden. In Liebe, Mom"