Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Georg]

Holländer und Niederländer in der gleichen Person???

Was denn sonst?

 

Zur Info: Holland = Volksmund für Niederlande

Real is

Niederlande, häufige Bezeichnung synonym für den Staat, in dem sich die Region Holland befindet

Holland, niederländische Region, die die Provinzen Nord- und Südholland umfasst

[KLCAB]

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause.

 

Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"

 

Der Vater: "Was ist denn passiert?"

 

Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: »Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!«

 

Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

[Jochen318iC]

Holländer und Niederländer in der gleichen Person???

Was denn sonst?

 

Zur Info: Holland = Volksmund für Niederlande

Real is

Niederlande, häufige Bezeichnung synonym für den Staat, in dem sich die Region Holland befindet

Holland, niederländische Region, die die Provinzen Nord- und Südholland umfasst

 

und jetzt gibts auch noch einen Holland Francois

[SteffenE30]

Treffen sich zwei Pimmel, einer der beiden total aufgeregt und am zittern. fragt der andere " was haste denn" , sagt der andere , bin total aufgeregt...hab morgen mündliche Prüfung.

[Mathes318iA]

einer aus der makaberen ecke....

 

 

kommt einer mit nem hund ohne beine in die kneipe und bestellt nen bier. als der wirt das bier bringt fragt der: "wie heisst denn der hund?"

der gast: "der hat keinen namen weil wenn ich den hund rufe kommt er ja eh nicht"

 

 

hmm und was macht man mit nem hund ohne beine???

 

 

um die häuser ziehn???

[Delphin]

Geht ein Mann zum Metzger und moeche ein Kotlett. Da zeigt ihm der Metzger eines und sagt das kostet 2.20 Euro. Der Kunde meint das sei ihm zu klein. Da der Mezger nur noch das eine het geht er mit dem Kotlett nach hinten klopft und zieht es, zeigt es dann wieder dem Kunden mit dem Komentar das das 4.40 Euro koste doch der Kunde meinet das das auch ein bischen klein waere sagt dann aber "wissen sie was? Ich nehme einfach beide."

[KLCAB]

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein".

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 5 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Fünfer kannst Du Dir bei uns höchstens

hinten in den Büschen einen runterholen. Und tschüss."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist wieder

der Österreicher.

Sie: "Was willst Du denn jetzt?"

Er: "Bezahlen".

[BMW-E30Erfurt]

Gehen 2 Nutten durch Mainz, Sagt die eine "Mainz ist nen drecksches loch" Sagt die andere "Meins auch"

[Usher]

Er: "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"

Sie: "Nein."

Er: "Okay."

Sie: "...oder doch?!"

Er: "Was denn nun?"

Sie: "Ich weiß nicht."

Er: "Du weißt nicht, ob du was willst?"

Sie: "Nein."

Er: "Hast du Hunger?"

Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."

Er: "Was heißt 'irgendwie'...?"

Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."

Er: "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."

Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."

Er: "Also bestell ich dir was."

Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"

Er: "Dann isst du es halt nicht."

Sie: "Das ist doch Verschwendung."

Er: "Dann heb's dir eben für morgen auf."

Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?

Er: "Pizza kann man immer essen."

Sie: "Ich nicht."

Er: "Dann such dir was anderes aus."

Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."

Er: "Also doch Pizza."

Sie: "Nein."

Er: "Also gar nichts."

Sie: "Doch."

Er: "Du machst mich verrückt."

Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"

Er: "Wie du meinst..."

Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."

Er: "Ich mag aber gar keinen Schinken."

Sie: "Ich schon."

Er: "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"

Sie: "Sollst du ja auch."

Er: "Und warum dann Schinken...?"

Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."

Er: "Und?"

Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"

Er: "Wieso du?"

Sie: "Wieso nicht?"

Er: "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"

Sie: "Genau."

Er: "Und was bitte soll ICH dann essen?"

Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

 

Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im Affekt frei und erkannte Notwehr an.

[KLCAB]

 

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben

sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite

des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.

"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"

"Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem

größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"

"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich

verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen

können, seitdem wir geheiratet haben."

"Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an

ihrer Stelle mitkommen?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[KLCAB]

Ein frisch verliebtes Pärchen, hat zum ersten mal richtig heißen Sex.. dauert auch ne Weile und beide hatten megamäßig Spaß!! Als sie fertig sind liegt er auf dem Rücken, sie hat den Kopf auf seine Brust gelegt und krault ihm die Eier!! Nach Ca 1 Stunde fragt er schüchtern: Du Süße, nicht das mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir die ganze Zeit die Eier??" Sie guckt ganz verliebt und sagt: Weist du Schatz das ist sooo schön.. das erinnert mich immer an letztes Jahr wo ich selber noch welche hatte.....!!! ;)

[Delphin]

Geht ein Mann zum Arzt und sagt "Herr Docktor wir muessen was gegen meine Vergassligkeit machen".

Da meint der Arzt "Dann wollen wir mal sehen was wir gegen die Vergesslichkeit machen koennen".

Woeauf ihn der Mann fragt "Gegen welche Vergesslichkeit, Herr Dochtor?"

[Usher]

Hier ist der Anrufbeantworter der Tinitusklinik Berlin, bitte sprechen Sie nach dem Piepton.

[NULLZWOtii]

Wieviele Liegestützen schafft Chuck Norris?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...alle!

[SteffenE30]

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser".

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"

Sie: "Ich sage Dir, das Auto hat Wasser im Vergaser!"

Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen.

Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

[NULLZWOtii]

Wohin fliegt der schwule Adler?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

zu seinem Horst!

[320i Schrauber]

Ein Pärrchen ist im Bad Sie hat gerade fertig geduscht, er will gerade in die dusche. da klingelt es an der Tür. sie sagt na gut ich gehe schon. bindet sich ein Handtuch um und geht zur tür.

Es war ein kumpel von ihrem Mann. er ist ganz angehtan von ihr und sagt. " ich gebe dir 300€ wenn du das handtuch weg nimmst. Sie überlegt kurz und nimmt das handtuch weg. er ist nun geil und sagt " ich gebe dir 500€ wenn wir ein quikie machen" Sie übelegt wieder und macht es!!. als sie fertig sind geht sie wieder ins Bad. der Mann fragt "wer da war??". Sie "dein Kumpel" er " hat er dir die 800€ gegeben die er mir noch schuldet ?????

[Delphin]

Ein aelterer Herr ruft seine Tochter an und sagt ihr: "Wir lassen uns scheiden". Darauf die Tochter "ihr seit jetzt 50 Jahre verheiratet und habt doch immer so gut harmoniert. Mach jetzt keinen Bloedsinn. Ich setze mich in den naechsten Zug, und komme". Danach ruft er seine Sohn an und sagt ihm: "Wir lassen uns Scheiden." Daruf der Sohn: "Nein; ihr siet jetzt 50 Jahre verheiratet. Nur wegen euch habe ich geheiratet, ihr wart mir immer so ein gutes Vorbild. Jetzt mach keinen Bloedsinn. Ich setzte nich in das naechste Flugzeug und komme. Der aeltere Herr leg das Telefon weg und sagt zu seiner Frau: "Die Kinder kommen Weihnachten.

[Touring_Dane]

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt. Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe.

Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."

 

 

 

 

 

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...

Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus

. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.

Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.

Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"

Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...

Was sie tatsächlich sagte, war: "Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."

[Mathes318iA]

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir: "Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster, nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone und iPod, und meinen Laptop...

Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus

. Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.

Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.

Und nicht vergessen! Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters fragen: "Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt!?"

Naja, sie hat es nicht ganz genau so gesagt...

Was sie tatsächlich sagte, war: "Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."

 

 

eieieieieiei das ruft wieder ne menge migrationshintergründler aufn plan.

[Usher]

Die 15 jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses ... !" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!" Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr Handy und macht einen kurzen Anruf. Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein junger, gestylter Mann bittet um Einlass. Vor versammelter Familie sagt er: "Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht aber wenn es ein Mädchen werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1'000'000 € überlassen. Wird es ein Junge, vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1'000'000 €. Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5'000'000 €, aber wenn ihre Tochter das Kind verlieren sollte..." Da unterbricht der Vater: "...dann fi#kst du sie eben nochmal."

[wolff]

Als sie unter ihm lag,

dachte Susi an die schöne Zeit,

die sie mit ihm verbrachte.

Er war ihr ein lieber, zuverlässiger Freund.

Aber wenn sie jetzt seinen Unterbau betrachtete,

musste sie feststellen, dass der Lack ziemlich ab war.

Es war keine Nebensache mehr.

Sie betrachtete sein Rohr -

nahm es in die Hand und wusste,

dass es einfach zwecklos war.

Sie rollte sich zur Seite und überlegte,

wie sie ihn hochkriegen könnte.

Es war zum Verzweifeln,

aber was sie auch anstellte,

nichts rührte sich.

Vielleicht würde ihr

ein freundlicher Nachbar helfen

- den geliebten Fiat aufzubocken!

[e30 ehle]

 

Was haben ein Deutscher Schäferhund ein ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam?

 

 

 

Die feuchte NAse!

[SteffenE30]

warum hat der Weihnachtsmann immer so einen großen Sack?

 

 

weil er nur einmal im jahr kommt.

[schraubergott]

Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt.

 

"Schnell! Stell dich in die Ecke!"

 

In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn.

 

"Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue."

 

"Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?"

 

"Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte."

 

Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch.

 

"Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten