Mal was zum Lachen,.............

[mlei]

[Zöppelsuse]

Lehrerin in der fünften Klasse einer Hauptschule:

 

 

 

 

" Heut` erzähl ich mal, wo die kleinen Kinder herkommen..."

 

Klein Susi aus der letzten Reihe:

 

" Können die, die schon gevögelt haben, eine rauchen gehen?? "

 

 

Wie geil ist der denn???

 

*totlach* http://www.smilys.net/lachende_smilies/smiley1735.gif

[VD]

Wir wollen noch schnell festhalten, damit es hier nicht wieder heisst, dass hier Sex von/mit Minderjährigen propagiert wird:

 

In 5ten Klassen von Hauptschulen befinden sich mit Sicherheit auch Volljährige

 

*duckundwech*

[Gast im_Norden2001]

Wir wollen noch schnell festhalten, damit es hier nicht wieder heisst, dass hier Sex von/mit Minderjährigen propagiert wird:

 

In 5ten Klassen von Hauptschulen befinden sich mit Sicherheit auch Volljährige

 

*duckundwech*

nicht ganz so krass, aber ich hatte hier letztens einen kunden, der erzählte, er sei mit dem auto zur klassenfahrt gefahren, er war in der 9. Klasse schon 18:freak:

ist immerhin noch dachdecker geworden;-)

[SNUP]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!

 

Horst liess sich natürlich nichts anmerken. Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: 'Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?' Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: 'Du kannst es haben, es kostet allerdings 500 Euro!'. Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten wuerde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich zur Stelle und gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: 'War Horst heute Nachmittag hier?' Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: 'Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier.' Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: 'Und hat er dir 500 Euro gegeben?' Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: 'Ja er hat mir 500 Euro gegeben.' Anton lächelte zufrieden und sagte: 'Gut Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, daß er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen.'

[jannis320iM20]

lol, nicht dumm der bursche

[VD]

[Gast im_Norden2001]

Wir wollen noch schnell festhalten, damit es hier nicht wieder heisst, dass hier Sex von/mit Minderjährigen propagiert wird:

 

In 5ten Klassen von Hauptschulen befinden sich mit Sicherheit auch Volljährige

 

*duckundwech*

passt zum thema:

mutter will ihre 15 jährige tochter sicherheitshalber nochmal aufklären:

"Wo der samen hineingeht, kommt später auch das Baby raus"

Greift sich die Tochter an den Hals: "scheiße, das wird eng!"

[VD]

*looooooooooooooooooooooooooooooooooooooool*

der ist gut

[318iCler]

Wir wollen noch schnell festhalten, damit es hier nicht wieder heisst, dass hier Sex von/mit Minderjährigen propagiert wird:

 

In 5ten Klassen von Hauptschulen befinden sich mit Sicherheit auch Volljährige

 

*duckundwech*

nicht ganz so krass, aber ich hatte hier letztens einen kunden, der erzählte, er sei mit dem auto zur klassenfahrt gefahren, er war in der 9. Klasse schon 18:freak:

ist immerhin noch dachdecker geworden;-)

 

 

Bei uns in der 9. hats auch eine gegeben, die mitm eigenen Auto zur Schule gekommen ist. Angeblich hat die dann n Haus beim McDonalds Monopoly gewonnen und ist irgendwie verschwunden.

[Guidoisbmw]

Wir wollen noch schnell festhalten, damit es hier nicht wieder heisst, dass hier Sex von/mit Minderjährigen propagiert wird:

 

In 5ten Klassen von Hauptschulen befinden sich mit Sicherheit auch Volljährige

 

*duckundwech*

Stimmt und die Fahren auch schon Manta:-D! *duckundganzschnellwech*

[Zöppelsuse]

Sehr geil Christian.....löl *auf dem boden lieg*

[MrMarx]

Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen,

wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

 

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den

Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

 

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.

Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

 

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.

Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.

Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

 

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"

"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"

"Und, wie kommt das so plötzlich?"

"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte,

stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu "

 

Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte:

" ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"

[MrMarx]

wenn du mal wieder glaubst du hast nen scheiss tag dann stell dir folgendes vor: du bist ein siamesischer zwilling und dein bruder ist schwul und heute abend kommt sein freund und ihr habt nur einen arsch

[Gast im_Norden2001]

Eine 85 jährige erzählt ihrem arzt, dass sie jetzt einen 25 jährigen freund hat. arzt: "In dem Alter kann Sex aber tödlich enden!"

Sie: "Mein Gott, dann stirbt er halt!"

[Zöppelsuse]

So einen hab ich auch noch

 

 

 

 

Drei Frauen, eine ledig, eine verlobt und eine verheiratet,

treffen sich regelmässig zum Kaffeeklatsch.

Eines Tages haben sie eine Idee.

Sie wollen sich so richtig sexy anziehen und sehen,

wie die Männer darauf reagieren:

 

Schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.

 

Ein paar Tage später treffen sie sich wieder

und erzählen.

 

 

Die Ledige berichtet:

 

Ich hab mir das alles angezogen,

schwarzer Leder-Body, Stilettos, Augenmaske.

Bin in die Disco, habe meinen Regenmantel geöffnet,

ein Typ sah das, hat kein Wort gesagt,

und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.

 

Die Verlobte berichtet:

 

Ich kam zu ihm nach Hause,

schwarzer Leder-Body, sündhaft hohe Stilettos, Augenmaske.

Er sagte nur 'Whow', und wir hatten die ganze Nacht wilden Sex.

 

Die Verheiratete berichtet:

 

Ich habe erst mal die Kinder zu meiner

Mutter gebracht,

habe mich dann umgezogen,

schwarzer Leder-Body, hohe Stilettos, Augenmaske.

 

Dann kam mein Mann nach Hause, hat sich erst mal ein Bier geholt,

sich vor den Fernseher gesetzt und gesagt:

 

'Hey, Batman, was gibt's heute zu essen?'

[318is-power]

wo wir beiden ebay bewertungen waren, hier grad gefunden:

 

http://pics.ebaystatic.com/aw/pics/de/icon/iconNeg_16x16.gif

rampe konnte nicht einrasten mein hund ist runtergefallen und verkäuf no reakt.

--> sorry, aber wir haben nie die versprochenen, sind in Kontakt

[-=TiaS=-]

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30 km/h-Zone mit 80 km/h erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

 

Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?

Frau: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

Polizist: Der Wagen ist geklaut?

Frau: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.

Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?

Frau: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich den Fahrer des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

Polizist: Sie haben eine Leiche im Kofferraum?

Frau: Ja!

 

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort seinen Kollegen an, damit er von ihm Unterstützung bekommt.

Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte nochmal:

 

2.Polizist: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?

Frau: Sicher. Hier, bitte. (Fahrerin zeigt Ihren Führerschein)

2.Polizist: Wessen Auto ist das?

Frau: Na meins - hier sind die Papiere.

2.Polizist: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie dort eine Pistole deponiert haben.

Frau: Natürlich gern, aber ich habe doch keine Pistole darin. Sehen sie selbst! (Natürlich war dort auch keine Pistole)

2.Polizist: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben.

Natürlich ist keine Leiche im Kofferraum!

2.Polizist: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.

Frau: Na Super!! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin!?!?

[Guidoisbmw]

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h, trotz

Geschwindigkeitsbegrenzung von 100 km/h, auf

der Autobahn. Er wird von einem

Streifenwagen

verfolgt und nach einer halben Stunde wilder

Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der

Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn Sie

mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie

gehört habe, kommen sie diesmal so

davon." Daraufhin sagt der BMW Fahrer:

"Also, meine Frau ist letzte Woche mit

einem Polizisten durchgebrannt und als ich

Sie im Rückspiegel sah, dachte ich Sie

wollten sie mir zurück bringen." ))

[esgey]

Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen Bischof um Rat und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe zwei Tröpfchen Tequila in ein Glas Wasser geben soll. Und wenn er dieses zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.

 

Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht verloren hätte. Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort eine geschriebene Botschaft von seinem Bischof:

 

"Geschätzter Pfarrer,

ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:

 

1.) Es ist nicht nötig, Zitronen an den Kelchrand zu stecken.

2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das WC.

3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.

4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.

5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen auf.

6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J. C. & the Gang".

7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er fixte ihn nicht zu Tode.

8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist nicht "El Padrino".

9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.

10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um den Nacken zu erfrischen.

11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir noch unklar.

12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen vor den Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.

13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für die Gläubigen.

14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot und verteilt es unter den Armen!" nicht so wörtlich!

15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre." war gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.

16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!!!

17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria; also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger sollten Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.

18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da auch nicht herum, sondern ist ans Kreuz genagelt.

19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja, sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.

20.) Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequila ins Wasser - und nicht umgekehrt!

 

Herzlichst,

Ihr Bischof

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Ein Deutscher, ein Holländer, eine Blondine und eine Nonne sitzen

im selben Zugabteil. Der Zug fährt in einen Tunnel, es ist zappendüster.

Plötzlich hört man nur *klatsch*! Als der Zug aus dem Tunnel kommt, sieht man wie der Holländer sich schmerzverzerrt die Wange hält, es zeichnet sich darauf ein deutlicher roter Handabdruck ab.

 

Die Nonne denkt:"Na, da hat der Typ wohl versucht die Blondine im Dunkeln anzugrapschen, und da hat sie ihm halt eine geknallt."

Die Blondine denkt:"Ey, da hat der schmierige Kerl wohl versucht mich anzugrapschen, im Dunkeln aber die Nonne erwischt, und da hat sie ihm eine geknallt."

Der Holländer denkt:"Ey der Deutsche die Sau! Hat der auf jeden Fall im Dunkeln die Blondine angegrapscht, und mir hat sie dafür eine geknallt!"

Der Deutsche denkt:"Geil, im nächsten Tunnel zimmer ich ihm noch eine!"

[67er Pit]

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt

fragt den Direktor, nach welchen Kriterien

entschieden wird, wann ein Patient

aufgenommen wird oder nicht.

 

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine

Badewanne, geben dem Kandidaten einen

Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und

bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der

Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch

würde den Eimer nehmen, richtig?“ Der

Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde

den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer

mit oder ohne Balkon?“

[Gast im_Norden2001]

Ist dieser Platz frei?

 

Ja, und meiner auch, wenn du dich hinsetzt!

 

 

---

 

Hab ich dich nicht schon mal irgendwo gesehen?

 

Ja, deshalb gehe ich da nicht mehr hin!

 

---

 

Kann ich dir was ausgeben?

 

Nein danke, ich möchte lieber das Geld!

 

---

 

Wow ist das voll hier, was?

 

Dann verpiss dich doch, dann gibt's Platz!

 

---

 

Stört es dich, wenn ich rauche?

 

Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!

 

---

 

Ziemlich laut hier, was?

 

Dann halt doch einfach die Fresse!

 

---

 

Wo warst du mein ganzes Leben lang?

 

Da, wo ich den Rest deines Lebens sein werde. In deinen kühnsten Träumen.

 

---

 

Sollen wir einen guten Film ansehen?

 

Den hab ich schon gesehen!

 

---

 

Wenn ich dich nackt sehen könnte, wurde ich glücklich sterben.

 

Wenn ich dich nackt sehen würde, würde ich vor Lachen sterben.

 

---

 

Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie deinem.

 

Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie deinem.

 

---

 

Was würdest du sagen, wenn ich dich bitten würde, meine Frau zu werden?

 

Nichts! Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen.

 

---

 

Hatten wir nicht mal ne Verabredung? Oder sogar zwei?

 

Es muß eine gewesen sein. Ich mache nie den selben Fehler zweimal!

 

---

 

Gehst du am Samstag mit mir aus?

 

Tut mir leid, dieses Wochenende habe ich Kopfschmerzen!

 

---

 

Wie kommt es, daß du so schön bist?

 

Ich habe deinen Anteil noch dazu bekommen!

 

---

 

Dein Körper ist wie ein Tempel.

 

Heute ist aber keine Messe.

 

---

 

Ich denke, ich konnte dich sehr glücklich machen.

 

Wieso? Gehst du schon?

 

---

 

Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach dir um?

 

Bei deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um.

 

---

 

 

---

 

 

Der letzte ist am besten

[NULLZWOtii]

Stört es dich, wenn ich rauche?

 

Mich stört es nicht mal, wenn du brennst!

[Gast im_Norden2001]

Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Ich bin der Überzeugung, dass sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen, der übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.

Heiliger McDonald! Investment wäre hier angebracht. Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, dass der Herr am anderen Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat. Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas vom Huhn ?"

Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, das allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich: "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "TSCHIKKEN!"

"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"

"Hamburger?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer.

Aber wieso ist das so wichtig für meine Bestellung ?"

"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja, ich nehme einen."

"Scheiß"

Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, so dass ich denke, ich kann es erneut riskieren."

"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"

"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeröstet."

Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören. Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu?".

"Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein ?"

"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"

"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."

"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"

"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."

"SCHLUSS JETZT! Schalter zwei. Dreieurofünfzig."

Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen.

"Kann ich ne Quittung haben ? Ist ein Geschäftsessen."

[Zöppelsuse]

Genau das Gleiche hab ich hier auch schonmal gepostet