NULLZWOtii

Falschluft! Grad am M40 dasselbe gehabt. Ansaugkrümmerdichtungen alle neu und gut war's. Mit Startpilot war vorher ein deutlicher Effekt zu merken, als ich unter die Ansauge gesprüht hab....

Eher unwahrscheinlich. Muß es denn Schnitzer sein? Gibt doch einen wunderschönen VVFL-Werksfrontspoiler!

Notiz-Block http://www.mitdenken.ch/images/notizblock.gif

Vorstellungs-Gespräch http://www.abi.de/data/Interactivity/2011/abi605_ia_raucher_farbe.jpg

Boahh, das ist das erste Auto, bei dem mir die F...folie nicht sofort ins Auge gesprungen ist, d.h. so schlimm kann es gar nicht sein!

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt. Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen. Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel. Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden. Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst: "Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend. Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser war jedoch nicht koscher, weil sein Reflektor blind war. Der komische Kauz fragte, ob er denn vielleicht mal eben sein Gefieder im Kleiderschrank auswaschen dürfe, worauf die Tusse kollabierte. Der Kleiderschrank

Ein Karosseriebauer macht das mit einem sanften, kräftigen Ruck. Kofferdeckel auf, auf eine Seite hinters Auto stellen, den kofferdeckel mit beiden Händen packen, eine Hand Unterkante, eine Hand Oberkante, dann kräftig ruckartig unten zu Dir hinziehen, also quasi den Deckel oben nach vorn und unten nach hinten verdrehen, dann kommt der Deckel an der Scheibe tiefer!

Verkauf die Teile und such Dir passende, zeitgenössische Teile!

Aus 'm Schlachter rausflexen! Aber willst Du mitten in die Seitenwand außen ein Stück einschweißen? Vergiss es! Wenn, dann Teilersatz bis hinten, dann ist die Naht ca. Mitte Radlauf senkrecht nach oben, das geht. Aber rings um den Tankstutzen kriegst Du niemals sauber hin! Das hintere Stück Seitenwand für den Teilersatz gibt es auch original von BMW: http://de.bmwfans.info/original/E30/2-T/325i-M20/ECE/L/M/1990/06/mg-41/ill-41_0360/ , die Nr. 20! Bin mir allerdings nicht sicher, ob das den Tankstutzenbereich mit einschließt, da müßtest Du mal selber schauen/fragen.

Ich persönlich würde auch in einem über zehn Jahre alten Auto keinen Airbag haben wollen! Ich nehme an, für den Alltagsbetrieb käme eher eine Vierzylindermotorisierung in Frage, da stehen die Chancen bei den letzten Edition-Modellen ganz gut, einen mit Klima zu erwischen. Allerdings haben die auch Airbag und gelten als rostanfälliger. Ich bin mit einem '90er 318i Touring bisher gute und relativ entspannte 110000km (von km-Stand 165000 bis 275000)im Alltagsbetrieb gefahren und werde das auch weiterhin (90km/Tag). Allerdings habe ich zwischendurch auf den Motor vom 318is umgebaut. Der '90er scheint auch nicht so rostanfällig zu sein. Schau zu, daß Du ein ehrliches gut gewartetes unverbasteltes Auto bekommst, die Extras kannst Du im Zweifelsfall nachrüsten, außer Airbag. Klima nachrüsten ist zwar Aufwand, geht aber auch und wird hier im Talk öfter praktiziert!

Klickst Du oben links auf ETK1 und suchst in der Hauptgruppe 41!

Herzlich Willkommen und Viel Spaß im ! Gruß Michael

Gefällt mir sehr gut. Anders und auffällig, aber nicht mit gewalt, sondern stimmig und mit Geschmack! Schöner Kontrast innen/außen und außen zwischen Lack und schwarzen Teilen. Kein böser Blick! Was man diskutieren könnte ist, entweder das Heckblech unterhalb wieder schwarz, oder eben Schweller und Lippe orange zu machen, aber das sind wirklich nur Details! Er liegt gut und die AZEVs sind auch schön und passend! Ich find ihn Klasse!

Anekdote zur Senkung der Arbeitsmoral In einem Hafen an einer westlichen Küste Europas liegt ein ärmlich gekleideter Mann in seinem Fischerboot und döst. Ein schick angezogener Tourist legt eben einen neuen Farbfilm in seinen Fotoapparat, um das idyllische Bild zu fotografieren: blauer Himmel, grüne See mit friedlichen, schneeweißen Wellenkämmen, schwarzes Boot, rote Fischermütze. Klick. Noch einmal: klick, und da aller guten Dinge drei sind und sicher sicher ist, ein drittes Mal: klick. Das spröde, fast feindselige Geräusch weckt den dösenden Fischer, der sich schläfrig aufrichtet, schläfrig nach seiner Zigarettenschachtel angelt. Aber bevor er das Gesuchte gefunden, hat ihm der eifrige Tourist schon eine Schachtel vor die Nase gehalten, ihm die Zigarette nicht gerade in den Mund gesteckt, aber in die Hand gelegt, und ein viertes Klick, das des Feuerzeuges, schließt die eilfertige Höflichkeit ab. Durch jenes kaum meßbare, nie nachweisbare zuviel an flinker Höflichkeit ist eine gereizte Verlegenheit entstanden, die der Tourist - der Landessprache mächtig - durch ein Gespräch zu überbrücken versucht. "Sie werden heute einen guten Fang machen." Kopfschütteln des Fischers. "Aber man hat mir gesagt, daß das Wetter günstig ist." Kopfnicken des Fischers. "Sie werden also nicht ausfahren?" Kopfschütteln des Fischers, steigende Nervosität des Touristen. Gewiß liegt ihm das Wohl des ärmlich gekleideten Menschen am Herzen, nagt an ihm die Trauer über die verpaßte Gelegenheit. "Oh? Sie fühlen sich nicht wohl?" Endlich geht der Fischer von der Zeichensprache zum wahrhaft gesprochenen Wort über. "Ich fühle mich großartig", sagt er. "Ich habe mich nie besser gefühlt." Er steht auf, reckt sich, als wollte er demonstrieren, wie athletisch er gebaut ist. "Ich fühle mich phantastisch." Der Gesichtsausdruck des Touristen wird immer unglücklicher, er kann die Frage nicht mehr unterdrücken, die ihm sozusagen das Herz zu sprengen droht: "Aber warum fahren Sie dann nicht aus?" Die Antwort kommt prompt und knapp. "Weil ich heute morgen schon ausgefahren bin." "War der Fang gut?" "Er war so gut, daß ich nicht noch einmal ausfahren brauche, ich habe vier Hummer in meinen Körben gehabt, fast zwei Dutzend Makrelen gefangen." Der Fischer, endlich erwacht, taut jetzt auf und klopft dem Touristen auf die Schulter. Dessen besorgter Gesichtsausdruck erscheint ihm als ein Ausdruck zwar unangebrachter, doch rührender Kümmernis. "Ich habe sogar für morgen und übermorgen genug!" sagte er, um des Fremden Seele zu erleichtern. "Rauchen Sie eine von meinen?" "Ja, danke." Zigaretten werden in Münder gesteckt, ein fünftes Klick, der Fremde setzt sich kopfschüttelnd auf den Bootsrand, legt die Kamera aus der Hand, denn er braucht jetzt beide Hände, um seiner Rede Nachdruck zu verleihen. "Ich will mich ja nicht in Ihre persönlichen Angelegenheiten mischen", sagt er, "aber stellen Sie sich mal vor, Sie führen heute ein zweites, ein drittes, vielleicht sogar ein viertes Mal aus, und Sie würden drei, vier, fünf, vielleicht sogar zehn Dutzend Makrelen fangen. tellen Sie sich das mal vor!" Der Fischer nickt. "Sie würden", fährt der Tourist fort, "nicht nur heute, sondern morgen, übermorgen, ja, an jedem günstigen Tag zwei-, dreimal, vielleicht viermal ausfahren - wissen Sie, was geschehen würde?" Der Fischer schüttelt den Kopf. "Sie würden sich in spätestens einem Jahr einen Motor kaufen können, in zwei Jahren ein zweites Boot, in drei oder vier Jahren könnten Sie vielleicht einen kleinen Kutter haben, mit zwei Booten oder dem Kutter würden Sie natürlich viel mehr fangen - eines Tages würden Sie zwei Kutter haben, Sie würden...", die Begeisterung verschlägt ihm für ein paar Augenblicke die Stimme, "Sie würden ein kleines Kühlhaus bauen, vielleicht eine Räucherei, später eine Marinadenfabrik, mit einem eigenen Hubschrauber rundfliegen, die Fischschwärme ausmachen und Ihren Kuttern per Funk Anweisung geben, sie könnten die Lachsrechte erwerben, ein Fischrestaurant eröffnen, den Hummer ohne Zwischenhändler direkt nach Paris exportieren - und dann..." - wieder verschlägt die Begeisterung dem Fremden die Sprache. Kopfschüttelnd, im tiefsten Herzen betrübt, seiner Urlaubsfreude schon fast verlustig, blickt er auf die friedlich hereinrollende Flut, in der die ungefangenen Fische munter springen. "Und dann", sagt er, aber wieder verschlägt ihm die Erregung die Sprache. Der Fischer klopft ihm auf den Rücken wie einem Kind, das sich verschluckt hat. "Was dann?" fragt er leise. "Dann", sagt der Fremde mit stiller Begeisterung, "dann könnten Sie beruhigt hier im Hafen sitzen, in der Sonne dösen - und auf das herrliche Meer blicken." "Aber das tu ich ja schon jetzt", sagt der Fischer, "ich sitze beruhigt am Hafen und döse, nur Ihr Klicken hat mich dabei gestört." Tatsächlich zog der solcherlei belehrte Tourist nachdenklich von dannen, denn früher hatte er auch einmal geglaubt, er arbeite, um eines Tages einmal nicht mehr arbeiten zu müssen, aber es blieb keine Spur von Mitleid mit dem ärmlich gekleideten Fischer in ihm zurück, nur ein wenig Neid. Heinrich Böll

Schöne Farbkombi , viel Spaß hier! Gruß Michael

Servus! Herzlich Willkommen im ! Gruß Michael

Stock-Car http://www.walenta.net/resources/_wsb_236x188_BMW2002.jpg

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt. Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen. Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel. Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden. Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst: "Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend. Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser war jedoch nicht koscher, weil sein Reflektor blind war. Der komische Kauz fragte, ob er denn vielleicht mal eben sein Gefieder im Kleiderschrank auswaschen dürfe, worauf die

Laut E30-Schrauber genauso aufwendig wie ein M50-Umbau!

Arzt-Helferin http://www.frauenarzt-thiele.de/layout/team_koschmieder.jpg

Ich hab einen aus'm freien Zubehör zum Einclipsen ind die Lüftungsdüsen. Sieht nicht doll aus, funktioniert aber. Es gab mal einen Beitrag vom Gruftie dazu mit Bild von dem Teil.

Das war zu erwarten, aber wie soll diese Prüfung denn aussehen? Ist die zerstörungsfrei, oder muß man dafür ne Kleinserie bauen? Ich find's jetzt nichtmal teuer.....

Das orange auf Deinem kommt gut, mach mal 'n paar schöne Bilder von Deinem alleine!

Welcome on board of the ! As Jens already said: Feel free to write english or german. Best way is probably to use both. We have some experience with that through our american friend Steve :-> Stevie Wonder! What about European front end for your car? We Germans find the US-front end a bit disturbing, although your new spoiler makes it a bit better! Best regards! Michael

Herzlich Willkommen! Übrigens kannst Du in der erweiterten Antwortfunktion unter "Anhänge verwalten" die Bilder direkt hier hochladen! Gruß Michael