Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[StefM3]

Biaggi

 

 

http://www.omnicorse.it/img/articoli/evidenza/7016_biaggi-qui-le-bicilindriche-hanno-qualcosa-in-pi.jpg

 

 

 

 

Rossi

 

 

http://www.gaskrank.tv/magazin/wp-content/uploads/2011/03/Valentino-Rossi5.jpg

 

 

 

Melandri

 

http://www.roadcarvin.com/sites/default/files/images/Marco_Melandri_9928.preview.JPG

 

 

 

 

 

Schettino

 

http://www.fnp.de/sixcms/media.php/rmn01.a.7225.de/thumbnail_514/jpeg-14805E00ADAC9C0A-20120115-img_34515890_original.large-4-3-800-163-0-2252-1568.jpg

[Der IFA]

:brüll:

Ich wollte gerade mit einem Kollegen telefonieren und während es tutete, habe ich mir das hier angeschaut. Er hob gerade ab, als ich das letzte Bild sah.

Habe erst mal ein paar Sekunden gebraucht, bis ich mich wieder gefangen hatte.

[No Loose Ends]

Karneval bin ich als Badewanne gegangen.. wisst ihr warum?

 

.. hab mich volllaufen lassen

[TobiKowi]

Ist bestimmt schon da gewesen, aber immer wieder geil:

 

 

Dieser Funkspruch hat am 16.10.1997 zwischen Galiziern und Nordamerikanern stattgefunden und wurde erst im März 2005 von den spanischen Militärbehörden zur Veröffentlichung freigegeben - alle spanischen Zeitungen haben ihn veröffentlicht und mittlerweile lacht sich ganz Spanien kaputt, viel Spaß !

 

 

Galizier: (Geräusch im Hintergrund)

Hier spricht A853 zu ihnen, bitte ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden ...... Sie fahren direkt auf

uns zu, Entfernung 25 nautische Meilen ........

 

Amerikaner: (Geräusch im Hintergrund)

Wir raten ihnen, ihren Kurs um 15 Grad nach Norden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden.

 

Galizier:

Negative Antwort. Wir wiederholen: ändern sie ihren Kurs um 15 Grad

nach Süden um eine Kollision zu vermeiden.

 

Amerikaner: (eine andere amerikanische Stimme) Hier spricht der

Kapitän eines Schiffes der Marine der Vereinigten Staaten von Amerika

zu ihnen. Wir beharren darauf: ändern sie sofort ihren Kurs um 15 Grad

nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden.

 

Galizier:

Dies sehen wir als weder als machbar noch erforderlich an, wir

empfehlen ihnen ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern um eine

Kollision zu vermeiden..

 

Amerikaner: (stark erregter befehlerischer Ton)

HIER SPRICHT DER KAPITÄN RICHARD JAMES HOWARD, KOMMANDANT DES FLUGZEUGTRÄGERS

"USS LINCOLN" VON DER MARINE DER VEREINIGTEN STAATEN VON AMERIKA, DAS

ZWEITGRÖSSTE KRIEGSSCHIFF DER NORD- AMERIKANISCHEN FLOTTE, UNS

GELEITEN ZWEI PANZERKREUZER, SECHS ZERSTÖRER, FÜNF KREUZSCHIFFE, VIER

U- BOOTE UND MEHERE SCHIFFE DIE UNS JEDERZEIT UNTERSTÜTZEN KÖNNEN. WIR

SIND IN KURSRICHTUNG PERSISCHER GOLF, UM DORT EIN MILITÄRMANÖVER

VORZUBEREITEN UND IM HINBLICK AUF EINE OFFENSVE DES IRAQ AUCH

DURCHZUFÜHREN. ICH RATE IHNEN NICHT ..... ICH BEFEHLE IHNEN IHREN KURS

UM 15 GRAD NACH NORDEN ZU ÄNDERN!!!!!! SOLLTEN SIE SICH NICHT DARAN

HALTEN SO SEHEN WIR UNS GEZWUNGEN DIE NOTWENDIGEN SCHRITTE

EINZULEITEN, DIE NOTWENDIG SIND UM DIE SICHERHEIT DIESES

FLUGZEUGTRÄGERS UND AUCH DIE DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ZU

GARANTIEREN. SIE SIND MITGLIED EINES ALLIERTEN STAATES, MITGLIED DER

NATO UND SOMIT DIESER MILITÄRISCHEN STREITMACHT ...... BITTE GEHORCHEN

SIE UNVERZÜGLICH UND GEHEN SIE UNS AUS DEM WEG !!!!!!!!!

 

Galizier:

Hier spricht Juan Manuel Salas Alcantara. Wir sind zwei Personen. Uns

geleiten unser Hund, unser Essen, zwei Bier und ein Mann von den

Kanaren, der gerade schläft. Wir haben die Unterstützung der Sender

Cadena Dial von la Coruna und Kanal 106 als Maritimer Notruf. Wir

fahren nirgendwo hin, da wir mit ihnen vom Festland aus reden. Wir

befinden uns im Leuchtturm A-853 Finisterra an der Küste von Galizien.

Wir haben keine Scheissahnung, welche Stelle wir im Ranking der

spanischen Leuchtturme einnehmen. Und sie können die Schritte

einleiten, die sie für notwendig halten und auf die sie geil sind, um

die Sicherheit ihres Scheiss-Flugzeugträgers zu garantieren, zumal er

gleich an den Küstenfelsen Galiziens zerschellen wird, und aus diesem

Grund müssen wir darauf beharren und möchten es ihnen nochmals ans

Herz legen, das es das Beste, das Gesündeste und das Klügste für sie

und ihre Leute ist, nämlich ihren Kurs um 15 Grad nach Süden zu ändern

um eine Kollision zu vermeiden .......

 

Totenstille am amerikanischen Flugzeugträger ....

[Gast Spiggy]

Warum müssen Mädels nach dem pullern immer pupen ???????

 

Die können nicht abschütteln die müssen trocken pusten......

[schraubergott]

Was macht ein Clown im Büro?

 

 

Faxen!

[Lady_M]

Welche Worte nerven beim Sex am meisten? "Ich bin von der Arbeit zurück, Liebling!"

 

 

 

 

Herr Ober, auf meinem Salat zappelt eine Fliege!

"Na und? Für 8 Euro Fuffzig können Sie kein Ballett erwarten."

 

 

 

Zwei Regenwürmer begegnen einer Raupe. Sagt der eine ich kann diese aufgetalkelten Tussis mit ihren Pelzmänteln nicht mehr sehen!!

[NULLZWOtii]

Ein Homosexueller, eine Ossibraut, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen an Karneval in eine Kneipe. Fragt der Wirt: "Was seid Ihr denn für ein lustiger Haufen?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort:"Die Bundesregierung"

Bearbeitet: 22. Februar 2012 von NULLZWOtii

[el-utz]

Woran erkennt man eine griechische 1 Euro-Münze?

 

 

Vorn ist die Eins (wie bei allen anderen auch...)

 

... und hinten ist ein Bild von Peter Swegat...

[Torz1en]

Ein Homosexueller, eine Ossibraut, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen an Karneval in eine Kneipe. Fragt der Wirt: "Was seid Ihr denn für ein lustiger Haufen?"

 

Wo steckt da der Witz?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort:"Die Bundesregierung"

[SteffenE30]

ich habs auch nich gepeilt:-D

[Greenfreak]

Naja, Guido, Angela, Wolfgang und Philipp machen ne Kneipentour und werden fast enttarnt;-)

Mit dem Karneval.. das muss reiner Zufall gewesen sein:-D

 

 

 

 

 

 

 

.

.

.

Wir werden einfach von ner lustigen Truppe regiert:saufen:

[minichamps-sg]

-Wie läuft es eigentlich bei der Therapie gegen deine Stimmungsschwankungen ?

"Halt bloß deine verf....e Fresse, du süßes Knuddelding"

 

-500gramm Haribo Lakritzschnecken intus.... und Morgen kack ich mir ein Satz Sommerreifen.

 

-

Worüber reden 3 Männer auf einer einsamen Insel ?

Frauen, Fussball und Autos

Worüber reden 3 Frauen auf einer einsamen Insel ?

2 tun sich zusammen und reden über die 3.

[R-TO-THE-L]

Kein richtiger Witz, sondern eher traurige Realität.

Wir haben nen Kunden, der fährt einen 320d E90.

An diesen hat er sich einen M3 Eismann Endtopf anpassen lassen.

Sein Problem: Das Auto fährt nur 236km/h.

Da sollen wir doch mal die Drosselung auf 250 km/h entfernen damit er schneller läuft...

[Gast im_Norden2001]

-Wie läuft es eigentlich bei der Therapie gegen deine Stimmungsschwankungen ? "Halt bloß deine verf....e Fresse, du süßes Knuddelding"

kommt mir aber irgendwie bekant vor:freak:

[NULLZWOtii]

Ein Homosexueller, eine Ossibraut, ein Rollstuhlfahrer und ein Vietnamese kommen an Karneval in eine Kneipe. Fragt der Wirt: "Was seid Ihr denn für ein lustiger Haufen?"

 

Wo steckt da der Witz?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Antwort:"Die Bundesregierung"

 

.....am unteren Ende in grau.

[StefM3]

Räumt einer seine Vitrine auf und verkauft seine gesammelten immer mehr werdenden Tachos von Hartge und Alpina bei ebay.....................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rest hab ich vergessen.

[newstyle]

Räumt einer seine Vitrine auf und verkauft seine gesammelten immer mehr werdenden Tachos von Hartge und Alpina bei ebay.....................

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Rest hab ich vergessen.

 

 

Hehe ;)

[wolff]

so ist das halt mit tachos... ab in die vitrine und wenn man ganz kräftig nicht hin schaut, giebts ne sauerei. und schon ta daa fangen die an sich zu vermehren. und wie das so mit den kindern ist, keines gleicht dem anderen.

damit die magic vitrine nicht kaputt geht... muss halt ab und zu einer gehen...

 

so ist das

 

oder wie soll man sonst das phenomen erklären...

[Thomas316i]

Da komm' ich neulich von der Arbeit nach Hause, will mich ein bisschen auf die faule Haut legen und dann ist die einkaufen!

[Philipp318touring]

Anruf bei Costa: "Ich möchte bitte ein Schiff chartern!"

"In Ordnung. Brennt's sehr oder genügt's, wenn ich Ihnen eines zur Seite lege?"

[Thomas316i]

Ein Kunde kommt in einen Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat.

Darauf der Junge: "Weiss nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef."

Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Vollpfosten und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"

da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht.

Der Junge ergänzt: "... und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!"

Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden.

Danach der Chef zum Jungen:

"Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?"

"Aus Gelsenkirchen, Meister!"

"Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?"

"Tja, Chef, dort gibt’s nur Prostituierte und Fußballspieler."

"Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......"

"Oh, das ist aber interessant: in welchem Verein hat sie denn gespielt???"

[E30-Töby]

Mit diesem Auto wagen sie es zum Tüv zu kommen? Genauso gut könnten sie mit einem Brathänchen zum Tierarzt gehen!

[Thomas316i]

Ronaldo, Messi und Götze treffen sich.

 

Ronaldo sagt: Der Fussballgott hat mich auf die Erde geschickt, um für euch Fussball zu spielen.

 

Messi sagt: Nein! Der Fussballgott hat MICH auf die Erde geschickt, um für euch Fussball zu spielen.

 

Götze sagt: Jungs, ich habe keinen von euch geschickt!

[E30ohneDach]