VD

Jo, so ist das... wenn ich die wenigstens noch ans laufen bringen würde die Klima ;)) Naja... und Standheizung hab ich auch noch im Keller liegen. Fehlen nur 2-3 kleinere Teile und jemand der mir beim Einbau hilft!

naja.... nicht wirklich, oder?? Also, wenn Umbau, dann auch richtig auf 2,5l. Alles andere ist doch blödsinn, wenn man sich schon mal die Arbeit macht. Dann ist man zwar was teurer, aber dann passt der Motor auch zur Optik (die ich im übrigen für einen VFL sehr geil finde). Und ob sich da die Arbeit wirklich lohnt (Tankentfüftung usw usf. nachrüsten, Bremsenumbau hinten usw usf)?? Ich würd den, wenn er Dir im Unterhalt momentan zu teuer ist, Du aber Aussicht drauf hast in ein paar Jahren mehr Kohle reinzubekommen, dann nen anderen holen und den weissen ordentlich vor Rost geschützt irgendwo unterstellen. Gruß

Hmmmm..... jo, aber jetzt denken wir an unsere Ansprüche un sagen mal: Alle paar Jahre ein neues Fahrwerk ist auch gut ;)) Nein, so ist es nicht gemeint. Aber ein Fahrwerk ist trotzdem in irgendeiner Art und Weise ein Verschleissteil. Also muss es sowieso früher oder später getauscht werden. Und wenn die Federn sich so stauchen, dann ist das natürlich nicht mehr schön. Was mich jetzt interessieren würde: Wieso hat ein Gewindefahrwerk mehr Federweg? Die Begrenzung für das Einfedern, ist doch der Abstand von Karosserie zum Reifen. Also, sollte da eigentlich kein Unterschied sein, wenn man mal von den Einstellmöglichkeiten absieht!? Gruß

Hmmm.... naja.... das glaub ich ja auch, aber ich glaube auch, dass ich im Bereich Fahrerk mit den Konis und dem G&M-Federn schon in ner höheren Qualitätsklasse spiele, als die meissten. Und ich steh schon irgendwie druff ein bissl eigene Erfahrungen zu sammeln Und zum Schluss ist es ja auch immer noch eine Geldfrage ;)) Gruß

hmmm.... für hinten hab ich die e46 Federunterlagen. Sprich 15mm höher.. was dann im Endeffekt nur 6-8 mm mehr zu normal macht. Aber 40er Federn. Wenn das nicht passen sollte, muss ich mir was anderes einfallen lassen. Das Sandtler-Kit hab ich auch, nur mit den von aussen nachstellbaren Dämpfern. Zu tief will ich ja eh nicht. Der Wagen muss voll alltagstauglich bleiben. Und wenn es nur noch ein rumgehoppel ist erzählt mir meine Tochter von hinten aus was anderes. Fürs Winterauto (auch nen M-Tech II) hab ich mir rundum die 35mm Federn von G&M geholt. So tief soll der nämlich nicht kommen ;)) Aber da ich grad am Anfang meiner Fahrwerksoptimierungsversuche in meinem Leben stehe, werde ich da wohl noch viel ausprobieren. Gruß

hehe.... Das G&M ist das auf dem Bild, oder? Dann hab ich ja gute Chancen, dass meiner auch mal so tief kommt. Fahrwerk liegt schon im Keller, wird aber erst nach'm Neulack eingebaut. http://www.e30-koeln.de/members/vd/update325i/_gross/vd_%284%29.jpg Und wenn mir mal die o.g. Felgen günstig über den Weg laufen, werd ich wohl auch zuschlagen ;)) Erst mal kommen zur nächsten Saison die Alpinas drauf

Sach mal Tommy.... welches Fahrwerk mit welcher Tieferlegung hast Du denn dazu drin? Gruß VD der den 320is schon mal auf nem Parkplatz in Adenau (?) bewundert hast.... Danach stand für mich fest, dass ich auch auf jeden Fall nen M-TechII bekomme!

naja.... aber es ist nunmal der falsche LK. Ich würd die wieder verticken und weitersuchen. Irgendwelche Löcher zuschweissen und dann neu bohren kann ja wohl schlecht Dein ernst sein. Das ist ja purer Pfusch und senkt die Felgen beim Wiederverkauf unendlich im Preis. Kannst ja auch 15"-Felgen suchen und die dann umbauen lassen auf 16". Dann nimmste halt welche die in bescheidenem Zustand sind, und lässt die direkt beim Umbau aufbereiten. Hast zwar den 15"-Stern, aber den wirste wahrscheinlich eh haben, wenn Du 16" in 4x100 suchst. Ausserdem kannste dann Felgenbetten für ne andere Breite nehmen. weil rundum 7x16" ist doch ein wenig schmal hinten. Vorne OK, aber hinten würd ich dann, wenn ich die Möglichkeit hätte doch noch auf 8 aufweiten! Gruß

wie wärs mit wieder verkaufen (möglichst mit Gewinn) und dir welche mit dem passenden LK zu suchen? Das wäre das unkomplizierteste was Du machen kannst. Adapter dürften (wenn überhaubt zu bekommen) schweineteuer sein und dann ist da ja auch noch die berechtigte Frage mit der ET. Gibt zu den RS-Felgen irgendwo im Forum nen guten Thread. Da stehen alle Möglichkeiten drin, welche Felgen man ordentlich und wie auf den e30 bekommt. Einfach mal suchen! Gruß

1. Auto: 325i, Bj. 03/90, M-Technik II, 71000 km, Scheckheft bis 1000 km vor Kauf. Vollabnahme fällig. Verschleissteile fällig. Ausstattung: ATA, M-Tech-Geraffel, eFH, eSSHD, 120% Original, hinten mal LEICHT einen draufbekommen. Lack ist nicht der schönste, da an allen Teilen schon mal mittem Lackstift rumgemalt wurde. Dafür waren noch BBS RS in 7x15" drauf. http://www.e30-koeln.de/members/vd/update325i/_gross/vd_%284%29.jpg http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/01.JPG Preis: 3000 € 2. Auto: 325i, Bj. 11/90, M-Technik II, 243000 km, Scheckheft bis 10000 km vor Kauf. HU/AU noch 2 Monate, Kühler defekt, Verschleissteile fällig, Hinten mal was heftiger einen drauf bekommen (Karosse nicht krumm), Rost an Heckklappe, Motorhaube und am Heckblech, sowie die Wagenheberaufnahme. Ausstattung: M-Tech-Geraffel, Klima, KEIN SCHIEBEDACH! http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/07.jpg http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/09.jpg Preis: 1750 € Die Preise gehen beide vollkommen in Ordnung. Für Auto Nummer 1 (mein Sommerauto) hätt ich auch noch mehr hingelgt. Was andere immer für Schnäppchen machen ist ja schön und gut. Aber ob die Autos wirklich so gut sind, wie da immer erzählt wird. Ich bezweifel es. Ausserdem muss man auch erst mal einen Dummen finden, der zu den Preisen verkauft. Man muss auch die Kosten für die Fahrzeugsuche einrechnen. Wenn man mal eben 300 km (ein Weg) fährt um sich ein Auto anzusehen, sind schnell 100 € weg. Wenn man das öfter macht, hätte man auch den ersten wirklich guten nehmen können, der einem allerdings 200 € zu teuer war. Wenn man einen wirklich guten findet (inzwischen Mangelware bzw. einen bei dem das Preis/Leistungsverhältnis) stimmt, sollte man zugreifen. Auch wenn es ein bissel teurer ist als geplant. Denn man hat nachher nur noch mehr Kosten für die Suche am Hals. Gruß VD PS: und teurer wird es sowieso immer, da noch einges dazukommt, was man beim Kauf nicht gesehen hat.

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten

Prüfungs - Stress

*lol* den 34a hab ich auch! Aber benutzen tu ich den nicht mehr! Meine Türsteherzeiten sind dann doch schon was länger vorbei. Aber ist wirklich lustig, was man da alles mal erzählt bekommt. Auf jeden Fall ist es gut zu wissen, was man darf, und was nicht. Auf jeden Fall, was man danach erzählen muss ;))

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil

Licht aus BB kann doch kein Licht ab.... Und Frauen sollte man doch respektieren *loooooooool*

Anfall - Sicherung

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen

*lol* Du hast aber schon gelesen, dass ich auch als Winterauto nen 325i hab?? Und der Escort hat immerhin 66KW. Und fahren tut der ab und zu auch über 100. Zumindest wenn ich ihn mal fahre. Aber in beiden Autos fährt meine Tochter mit. Und deswegen wir bei den Reifen GANZ SICHER kein Kompromiss gemacht. "Reichen" reicht da nicht. Es MUSS GUT sein. Das mit dem 50 PS-Auto würde ich auf die Fahrbedingungen ankommen lassen. Wenn man tatsächlich nicht drauf angewiesen ist, bzw. so blöde ist wie ich und auf die KVB keinen Bock hat, dann.... hmmmm..... Ist man auf die Karre angewiesen, dann sind auch die Winterreifen Pflicht. Zumal da ja im Prinzip keine Mehrkosten entstehen. Ich hab sogar ne Dauerkarte für die KVB. Aber keinen Bock auf die Zurückzugreifen. Wenn ich nur zur FH muss (von zu Hause aus), und es liegt Schnee, fahr ich die 3 Stationen auch mal mit dem Verein. Oder wenn es ans Saufen geht. Aber sonst verzichte ich gerne drauf! Gruß

Und trotzdem hab ich meiner Mutter und mir dieses Jahr neue Michelin Alpin A3 verpasst. Einmal für meinen 325er und einmal für ihren Escort. Mein Vater durft für seinen neuen Viano selber welche besorgen *gg* Mit den Reifen bin ich wirklich zufrieden. Einziger Nachteil: Speed-Index bis 190. Ab und zu nervt das schon ganz schön. Ich glaub da hilft nur ein anderes Diff einbauen, so dass er nicht mehr schneller kann *eg* Preis war natürlich mit 78 € pro Stück für meinen auch ganz schön heftig! Aber: Bei Reifen mach ich keine Kompromisse. Die Alpinas werden zur nächsten Saison auch neu bereift. Wenn ich bedenke was das wieder kosten wird... da wird mir jetzt schon schlecht *gg*

Danke für den Tip. Aber legal sind die mit 4000K ja auch ;) Xenon bleibt auf jeden Fall erstmal drin. Und 7500 K.... 1. Schaffen die das wirklich. Ich bezweifel es. 2. Und wenn die Farbe stimmt, ist es viel zu blau, dann passt es auch nicht mehr zu meinem Xenon ;)) Gruß

Hab ich doch: q.e.d. Wobei ich sagen muss: Nen bestimmten Temp-Wert gibbet bei mir nicht. Das halte ich hier in Köln eher Wetterabhängig. Und das ist bei mir wenn es dauerhaft NASS und KALT ist. Das ganze hat sich aber jetzt sowieso erledigt bei mir mit Sommer und Winterauto.... Wenn ich den einen raushole und den anderen einmotte, mach ich bestimmt nicht erst die Standfelgen runter und nochmal annere Reifen druff als die für die Saison vorgesehenen. Weil dann müsst ich wahrscheinlich zwei Wochen später wieder wechseln. Und das wär ja Arbeit! Saisonwechel 03/04 und 10/11 Gruß

Die Temperatur ist aber NICHT gesetzliche Grundlage. Nur bei Schnee und Eis brauchste die Winterreifen. Für die persönliche Sicherheit sollte man jetzt natürlich mit Winterreifen unterwegs sein. Aber, wer jetzt schon bei den Herren in Grün zahlt, OHNE Schnee und Eis, ist es selber schuld! Es steht was im Gesetzestext von witterungsgeeignete Fahrzeugausrüstung. Das heisst zum Beispiel auch genügend Frostschutz in Wasch- und Kühlwasser. Gruß

Kann Dich voll verstehen. Solche Typen hätten bei mir auch nix zu lachen, wenn ich sie an meiner Karre erwische. Kleiner Tip.... wenn Du Dich auf die Lauer legst, zieh ein paar vernünftihe Handschuhe an oder nimm nen Meinsungsverstärker mit. Weisst nie, was die Typen haben. Und wenn Du GEZWUNGEN bist wirklich mal zuzugreifen.... Ich hab nem Typen mal eine gezimmert, weil er mir ein Weizenglas ins Gesicht geschlagen hat. Weil ich ihn am Zahn getroffen hab, lag ich dann mit dicker Hand und Superinfektion im Krankenhaus (kurz vor Sepsis --> darauf kann eine Amputation folgen). Dazu kam en halbes Jahr potentielle Infektiösität (HIV, Hepatits usw usf.) Gruß PS: Der Staatsanwalt hat mich dann allen ernstes gefragt, warum ich zugeschlagen habe und nicht weggegangen bin. Das ist echt kein Spass mehr heutzutage. Als Opfer biste immer Täter... ;))

Warum?

Also: erstmal sind die Teile VIEL zu teuer. Und die 5500 K bezweifel ich mal ganz stark. Es gibt von Phillips Lampen die sollen angeblich 4000 K bringen (oben nachzulesen). Aber auch diese Angabe bezweifel ich. Beim eigentlichen Thema geht es darum die restlichen Leuchten an die Xenonfarbe anzugleichen bzw. sie näher dran zu bringen. Das würde mit 4000 K schon gelingen. Die 4000K sind auch wesentlich billiger als das Zeug, was Du da gepostet hast. TÜV-Konform ist mit Xenon halt so ne Sache. Du könntest: - noch eine automatische Leuchtweitenregulierung (Hella ca. 165 €) - eine Scheinwerferreinigungsanlage (hier gibts viele verschiedene Möglichkeiten für viele verschiedene Preise) nachrüsten, und nen aaS suchen, der Dir das damit einträgt. Dann wäre es zwar immer noch nicht wirklich Legal, aber Dir können Sie direkt nichts mehr, weil Du Deiner Pflicht als Fahrzeughalter/Führer nachgekommen bist. Müsstest evtl nur entstehende Kosten tragen. Rest ist Problem des Prüfers. Das ist die einzige Möglichkeit Xenon annährend legal ins Auto zu bekommen. (Hier ist das Problem, dass die e30-DE-SW keine Freigabe für Xenon haben!!) Wenn Du ein wenig besseres Licht willst reinige Deine Scheinwerfer mal von innen. Anleitung zum auseinanderbauen findest Du auf www.e30.de! Und mach die anderen Birnen rein. Die von Dir genannten halte ich aber für preislich total überzogen. Kenne Sie aber selber nicht. Damit wirst Du aber niemals an die Lichtausbeute von Xenon kommen! Gruß