Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Gast Ton[320]i]

Hallo, Gemeinde.

 

Habt ihr heute einen neuen, kurzen aber "LOL-igen" oder "ROFL-igen" Witz gehört/gelesen?

 

Dann lasst andere auch "LOLen" und "ROFLn"

 

 

Ein betrunkener Mann kramt sichtbar nervös in seiner Hosentasche, da fragt ihn sein Kumpel, was los sei... Darauf der: Ich will nur sehen ob ich noch Durst habe!..

[MrMarx]

http://e30-talk.com/talk-show/t-mal-zum-lachen-32810.html

Da hats auch noch n paar Kracher

[ChaosProject]

Ich hab auch noch einen guten: Heute habe ich für 1.51 Euro pro Liter Super Bleifrei getankt.

[Zöppelsuse]

Ich hab auch noch einen guten: Heute habe ich für 1.51 Euro getankt.

 

 

Der war echt gut!

 

[Gast Ton[320]i]

Ich hab auch noch einen guten: Heute habe ich für 1.51 Euro pro Liter Super Bleifrei getankt.

 

Genau aus diesem Grund habe ich heute für €1.509/liter VOLLgetankt!

 

Bitte nicht vom Thema abdriften. Danke.

[Rahn]

treffen sich zwei jäger...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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beide tot

[Gast Ton[320]i]

Sitzen Zwei im Stehkaffee...

 

 

 

...oder...

 

 

 

 

Rollt eine Kugel um die Ecke und fällt um

[m40b18]

Kommt ein Keks um die ecke gerollt...

 

Was fehlt???

[Gast Ton[320]i]

Wie erkennt man, dass eine Frau im Weltall war?

Der große Wagen hat ne Delle in der Stoßstange!

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Was ist ein Keks unter´m Baum?

Ein schattiges Plätzchen!

[zero-nero]

Ein Zyklop geht zum Auge Arzt.

[Der IFA]

Meine Katze.. nech.. Die hat heut früh meinen Wecker gefressen.

 

Die is nämlich Weckertarierin.

 

 

 

Sex unter Waldorfschülern:

 

TANZ MEINEN NAMEN, MISTSTÜCK!

[M50Tobi]

Ich freu mich jetzt in die Arbeit zu gehen!

[MrMarx]

TANZ MEINEN NAMEN, MISTSTÜCK!

 

[vincentd]

Sonnenuntergang auf finnisch?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Helsinki

[Lilmiller]

Ein Zyklop geht zum Auge Arzt.

 

 

Urschlecht.... ABER sooooooooo geil:-D:applaus: ich find den immer wieder HAMMER:-D:-D:-D

Edith:

Eine Frau beschwert sich bei einem Freund:

Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich wieder als

Schlampe abgestempelt.

Aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!

Darauf der Freund:

Ich erklär dir das mal so!

Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du

den MasterSchlüssel...

wenn du aber ein Schloss hast in das jeder Schlüssel passt, hast du

einfach nur ein billiges Schloss!

Bearbeitet: 21. Januar 2011 von Lilmiller

[jilli316]

Ein Schotte gibt eine knappe und günstige Sterbeanzeige für seine verstorbene Frau auf: "Martha ist tot" soll der Text lauten.

sagt der Mann von der Zeitung: "Sie können auch mehr schreiben, sechs Wörter kosten so viel wie drei!" "Na gut", denkt sich der Schotte und gibt dann folgende Anzeige auf: "Martha ist tot - Zweitwagen zu verkaufen."

 

:brüll:

[Cosmo-e30]

Kommt n´Blinder in nen Fischladen und sagt:"Morgen Mädels!"

 

Was ist grün, blau und schaut traurig?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Die Neue im Frauenhaus! - (ich weiß, ich weiß...)

[Gast BuxteE30]

Reitet ein Cowboy zum Frisör, kommt wieder raus - Pony weg!

[Usher]

Geht'n Deutscher um die Ecke und is weg...

Geht'n Pole um die Ecke is die Ecke weg!

[E30Country]

Zwei Männer unterhalten sich...

Sagt der eine zum anderen "Mich hat meine Frau verlassen, weil ich DU zu ihr gesagt habe".

 

Der Andere:"Puhhh,...warum den das?"

 

Das war so...Meine Frau hat mich gefragt wann wir endlich wieder mal Sex haben, denn wir hatten schon lange keinen mehr. Da sagte ich "Ja DU vielleicht".

 

lg Daniel

[Cosmo-e30]

Zwei Männer unterhalten sich...

Sagt der eine zum anderen "Mich hat meine Frau verlassen, weil ich DU zu ihr gesagt habe".

 

Der Andere:"Puhhh,...warum den das?"

 

Das war so...Meine Frau hat mich gefragt wann wir endlich wieder mal Sex haben, denn wir hatten schon lange keinen mehr. Da sagte ich "Ja DU vielleicht".

 

lg Daniel

 

Der ist wirklich gut

[Stealth-R]

Bush, Putin und Merkel stehen im Hamburger Hafen und diskutieren über ihre jeweilige U-Boot Flotte. Sagt Putin: "Unsere U-Boote sind die besten auf der Welt. Die können bis zu zwei Wochen lang tauchen." Darauf erwidert Bush: "Das ist doch noch gar nichts. Meine amerikanischen U-Boote können bis zu zwei Monate unter der Walleroberfläche bleiben."

Plötzlich blubbert es im Wasser und ein uraltes, verrostetes U-Boot taucht auf. Dir Klappe fliegt auf und der Kopf des Kapitäns guckt raus und ruft: "Heil Hitler, wir brauchen Sprit!"

[MrMarx]

Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern zehn Brötchen!" Sagt die Backwarenfachverkäuferin: "Nehmen Sie doch nur neun, dann haben sie 25 Cent übrig und können sich noch eins kaufen!"

[jilli316]

Bush, Putin und Merkel stehen im Hamburger Hafen und diskutieren über ihre jeweilige U-Boot Flotte. Sagt Putin: "Unsere U-Boote sind die besten auf der Welt. Die können bis zu zwei Wochen lang tauchen." Darauf erwidert Bush: "Das ist doch noch gar nichts. Meine amerikanischen U-Boote können bis zu zwei Monate unter der Walleroberfläche bleiben."

Plötzlich blubbert es im Wasser und ein uraltes, verrostetes U-Boot taucht auf. Dir Klappe fliegt auf und der Kopf des Kapitäns guckt raus und ruft: "Heil Hitler, wir brauchen Sprit!"

 

 

:-D:-D

[Leiti83]

Kommt ein 80-Jähriger mit seiner 30-Jährigen Freundin zum Frauenarzt. Die Freundin schwanger...

 

Sagt der 80-Jährige: Ja wie kann denn das sein, dass die noch schwanger ist von mir???

 

Sagt der Arzt: Stellen Sie sich vor, sie gehen durch den Wald, ein Reh läuft vorbei. Sie ziehlen mit

ihrem Krückstock auf das Tier, drücken ab, ein riesen Knall und das Reh fällt um.

 

Sagt der 80-Jährige: Kann ja garnicht sein. Da hat dann wohl ein anderer geschossen.

 

Sagt der Arzt: Sehen sie.........