Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Janosch]

Kommt ne Nonne zum Bauern und möchte eine Gurke kaufen.

 

Sagt der Bauer: Nehmen sie doch gleich zwei, dann haben sie eine zum essen!

 

Gruß

Jan

[thommy325]

Ruft ein Sachse beim Radiosender an und wünscht sich das Mienenarbeiter Lied von Phil Collins “ In de erde nei“

[Projekt X 1/4]

Was sagt ein Sachse in England, wenn er einen Weihnachtsbaum kaufen will? "A Tännschen, Please".

[NULLZWOtii]

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und meine Großmutter!"

Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.

Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!"

Der Vater denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"

Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich:
"Morgen bin ich eben besonders vorsichtig"

Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück, nichts ist passiert. Fragt er seine Frau:
"Gibt es denn was neues?"

Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben..."

[Projekt X 1/4]

Immer mehr Senioren, die sich am PC abmühen, verschwinden plötzlich. Sie drückten zuvor die Tasten "Alt" und "entfernen".

[MartinE30]

Psychologe zu den Eltern, die ihr Kind für hochbegabt halten und es vom Psychologen testen haben lassen:

 

Ihr Kind ist nicht hochbegabt, sie beide sind nur dumm.

[BayerAxel]

Im dichten Nebel fährt ein Autofahrer immer hinter den Rücklichtern seines Vordermannes her. Plötzlich bremst der Vordermann, und es rumst.

"Was fällt Ihnen denn ein, ohne Grund zu bremsen?"

"Ganz einfach. Ich bin zu Hause und stehe in meiner Garage!"

[Projekt X 1/4]

Dann kann man also mit Recht behaupten: Dieser Mann wußte, wo sein Haus wohnt und seine Garage parkt.

[Janosch]

Kommt ne Blondine zum Flaggenhändler und sagt: "Ich hätte gerne eine blaue Deutschlandfahne."

 

Darauf der Flaggenhändler: "Deutschlandfahnen gibt es nur Schwarz,Rot,Gold"

 

"Na gut" antwortet die Blondine "dann nehm ich ne Rote"

[realplayer]

Was ist ein Playboy?

 

Ein Mann, der die Frauen lieber begreift, als versteht.

[thommy325]

Was hat eine Prostituierte und ein Förster gemeinsam?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Schon jede Menge Eicheln gesehen.

[Janosch]

Unterhalten sich zwei Teenager.

 

"Sag mal, was ist weiter weg der Mond oder London?"

 

Der andere: "Heeeeeh, kannst Du von hier etwa London sehen?"

[el-utz]

Was sagt ein Disponent zu seiner hochschwangeren Frau, bevor sie in den Kreissaal zur Entbindung geschoben wird . . . ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

"Ruf an, wenn Du leer bist . . . "

Bearbeitet: 4. Februar 2017 von el-utz

[el-utz]

Eine Frau kommt in eine Fleischerei und fragt nach einer schönen großen Salami.

 

"Gern," sagt der Verkäufer. "Am Stück, oder soll ich sie in Schreiben schneiden?"

 

Erwidert die Frau: "Bin ich eine Frau oder ein CD-Player...?"

Bearbeitet: 4. Februar 2017 von el-utz

[Projekt X 1/4]

Eine Blondine kommt, nachdem sie getankt hat, hinter den Tresen des Kassierers, macht seinen Hosenladen auf und bl... ihm einen. Als sie fertig ist, möchte der Mann aber doch das Geld für das Benzin. Darauf die Blondine erstaunt: "Wieso? An der Zapfsäule steht doch >Blasen - frei zapfen<. src="%7B___base_url___%7D/uploads/emoticons/default_Doh3.gif" alt=":klatsch:">

[realplayer]

In einer Bar lernt ein Mann eine attraktive Mittvierzigerin kennen. Nach einigen Drinks macht sie ihm ein Angebot: „Hast du schon mal einen sportlichen Dreier gehabt?“

Verwundert fragt er, was sich dahinter verbirgt. „Mutter und Tochter“, antwortet sie geheimnisvoll.

Sie genehmigen sich noch ein paar Drinks, bis sie zu ihr nach Hause gehen. Er freut sich schon. Im Flur macht die Frau das Licht an und ruft: „Mama, bist du noch wach?“

Bearbeitet: 9. Februar 2017 von realplayer

[moparium]

Unterhalten sich zwei Blondinen.

Sagt die eine: Mist, von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen.

Sagt die andere: Seltsam, bei mir ist es immer genau umgekehrt...

[Projekt X 1/4]

Apropos umgekehrt: Viele Leute beklagen sich, daß sie, wenn sie abends noch Kaffee trinken, nachts nicht schlafen können.

Seltsamerweise ist das bei mir gerade umgekehrt: Wenn ich nachts schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.  

[Janosch]

Ein Mann auf dem Kneipenklo am pinkeln.

Beim Blick nach links sieht er am Becken neben sich einen stehen der mit drei Strahlen pinkelt.

 

Auf die Frage: "Was den mit seinem kleine Freund los ist" antwortete der Dreistrahlige: "Das ist eine alte Kriegsverletzung, glatter Durchschuss" 

 

Zufrieden mit der Antwort wirft der Mann einen Blick zu dem, am Becken rechts neben ihm, Pinkelnden.

 

Der pinkelt mit 32 Strahlen.

 

Er schaut ihn an und sagt: "Na, auch ne alte Kriegsverletzung"

 

Darauf antwortet dieser: "Nö, ich habe den Reißverschluss nicht auf bekommen!" 

Bearbeitet: 15. Februar 2017 von Janosch1

[realplayer]

Nach dem Sex fragt die Frau: „Schatz, woran denkst du jetzt?“ Sagt er: „Kennst du nicht.“

[moparium]

Zwei Mädels gehen gut was trinken.

Auf dem Weg nach Hause müssen sie mal Pipi. Aber weit und breit ist kein WC zu sehen, nur ein Friedhof.

Sie gehen jeweils hinter einen Grabstein und erleichtern sich, haben aber dummerweise nix zum Abwischen dabei.

Die erste wischt sich mit ihrem Slip ab und wirft ihn dann weg.

Die zweite schnappt sich die nächstbeste Kranzschleife.

 

Tags drauf treffen sich dir Ehemänner.

" So geht's nicht weiter. Meine Frau kam besoffen und ohne Höschen heim!".

Darauf der andere: " Das ist ja gar nix. Meine kam auch besoffen heim und zwischen den Arschbacken hatte sie ein Band mit der Aufschrift: 'wir werden Dich niemals vergessen, Deine Jungs von der freiwilligen Feuerwehr'!!!"

Bearbeitet: 19. Februar 2017 von moparium

[Janosch]

Er zur ihr: Wäre schön wenn Du ein bisschen geil wärst!

 

Sie zu ihm: Wäre geil wenn Du ein bisschen schön wärst!!!!

[realplayer]

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme...

[NULLZWOtii]

Ein junger Mann wollte seiner Angebeteten ein Geschenk machen...

 

Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen: Romantisch, aber nicht zu persönlich.
Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe. Die Schwester der Angebeteten kaufte sich ein Paar Slips. Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete. So erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips. Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:
"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, dass Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir ginge, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen. Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.
Ich wünschte, ich könnte sie Dir zum ersten Mal anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten Mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, hinein zu blasen, bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom Tragen innen etwas feucht. Denk daran, wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe, Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.
In Liebe
Dein Schatz.
PS: Nach neuester Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut."

 

 

 

 

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen...

deshalb beschlossen sie, einen „Ersatzvater“ bzw.
„Ersatzerzeuger“ zu bestellen, damit sie eine Familie
gründen konnten.

Am Tag, als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller
seine Frau zum Abschied und sagte: „Also ich gehe jetzt, der
Ersatz-Mann müsste bald hier sein.“

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung
auf einen Auftrag.

„Guten Morgen“, grüßte er, „ich komme um .....“.
„Oh, Sie brauchen nichts zu erklären“ schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, „ich habe Sie bereits erwartet.“

„Wirklich“, staunte der Fotograf, „das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babys meine Spezialität sind?“

„Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen
Sie herein und nehmen Sie Platz.“

Nach eine Weile fragte sie errötend: „Na ja, wo sollen wir denn anfangen?“

„Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich
zweimal in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht
ein paar Mal auf dem Bett. Manchmal ist es auch auf dem
Wohnzimmerteppich sehr reizvoll. Man kann sich dort nämlich so
wunderbar ausbreiten.“

„Badewanne, Wohnzimmerteppich...?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat.“

„Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen
Erfolg garantieren. Aber wenn wir verschiedene Positionen
ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin
ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden.“

„Du meine Güte, das ist eine Menge!“ keuchte Frau Müller.


„Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein
Mann immer Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten rein und raus
sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht.“

„Das wusste ich nicht“, sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine
Mappe mit Baby-Fotos heraus. „Diese habe ich oben in einem
Bus gemacht“, erklärte er.

„Oh, mein Gott!“ rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

„Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll –
wenn Sie bedenke, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten!“

„Sie war schwierig?“ fragte Frau Müller.

„Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in
Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen.“

„Vierer- und Fünferreihen?“ japste Frau Müller, die Augen
vor Erstaunen weit aufgerissen.

„Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum – ich konnte mich kaum konzentrieren. Und
als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen
beeilen. Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem
Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken.“

Frau Müller lehnte sich nach vorne: „Sie meinen sie kauten
an Ihrem ..ehm.. Equipment ???“

„Ja, Frau Müller, das stimmt. – Nun, wenn Sie bereit sind, will
ich mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit
beginnen.“

„Dreibein ???“

„Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein
Gerät darauf zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger
in der Hand zu halten.“

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht! ...........

 

 

 

Am ersten Tag nach seiner Scheidung…..

 

packte er traurig seine Sachen in Kartons, Kisten und Koffer.

Am zweiten Tag kam die Umzugsfirma und holte seine Sachen ab.

Am dritten Tag setzte er sich zum letzten Mal an seinen schönen Esszimmertisch, hörte sich sanfte Hintergrundmusik an und machte es sich einem Kilo Shrimps, einer Dose Kaviar, drei Dosen Sardinen und einer Flasche Schampus nochmal gemütlich.

Als er fertig war, ging er in jedes einzelne Zimmer, tauchte halb abgebissene Shrimps in Kaviar und stopfte sie zusammen mit einigen Sardinen in das hohle Rohr der Gardinenstange.

Dann säuberte er die Küche und ging aus dem Haus.

Am vierten Tag kam seine Exfrau mit ihrem neuen Freund zurück und sie erlebten für wenige Tage eine einzige Glückseligkeit.

Dann fing das Haus langsam an zu stinken.

Sie versuchten alles. Reinigen, wischen, lüften. Die Teppiche wurden dampfgereinigt. Sogar nach toten Nagetieren haben sie gesucht. Duft wurde versprüht, Lufterfrischer wurden überall aufgehängt. Der Kammerjäger legte Mausefallen aus. Behälter mit giftigem Zeug wurden aufgestellt um irgendwelches Ungeziefer zu killen.

Während dieser Zeit waren die Beiden in ein Hotel gezogen. Letzten Endes haben sie sogar den Teppichboden rausgerissen. Nichts hat funktioniert. Inzwischen blieben die Freunde weg und auch sonst kam kein Besuch mehr.

Die Handwerker weigerten sich, im Haus zu arbeiten und die Putzfrau hatte auch gekündigt.

Schließlich hielten sie den Gestank nicht mehr aus und beschlossen, das Haus zu verkaufen. Als sie nach einem Monat keinen Käufer fanden, halbierten sie den Preis, aber auch das half nicht. Sie fanden einfach keinen Käufer für das stinkende Haus.

Inzwischen weigerten sich sogar die Makler und riefen schon gar nicht mehr zurück.

Schließlich wollten sie nicht noch länger auf einen Käufer warten, gingen zur Bank und nahmen einen Kredit auf, um eine neue Bleibe zu kaufen.

Dann rief er seine Exfrau an und fragte wie es denn so läuft.

Sie erzählte ihm den Alptraum vom stinkenden Haus. Er hörte höflich zu und sagte dann, dass er sein altes Zuhause so schrecklich vermisse und bereit wäre, das Haus für einen günstigen Preis zu übernehmen, wenn sie dagegen seine Unterhaltspflicht reduziere.

In der Annahme, dass er keine Ahnung hatte, wie schlimm der Gestank wirklich war, einigten sie sich bei einem Zehntel des Preises, welchen das Haus wirklich wert war. Sie bestand natürlich darauf, alles sofort abzuwickeln.

Er war einverstanden und innerhalb von zwei Stunden hatten sie den ganzen Papierkram beim Notar erledigt.

Eine Woche später guckte seine Exfrau mit ihrem Freund amüsiert zu, wie die Umzugsfirma ihre Sachen abholte und ins neue Haus brachte.

Sogar die Vorhangstangen haben sie mitgenommen…

Bearbeitet: 12. Mai 2017 von NULLZWOtii

[Dr. Josch]

Da wo es auf dem Dachstuhl rostet, ist es bestimmt feucht im keller