Mal was zum Lachen,.............

[Gast im_Norden2001]

Genau das Gleiche hab ich hier auch schonmal gepostet

oh sorrx, nicht alles durchgelesen;-)

[Zöppelsuse]

Ein LKW muss an einer Ampel halten.

 

Hinter ihm hüpft eine Blondine aus ihrem

PKW,

trommelt an sein Seitenfenster bis er

aufmacht

und ruft: "Ich bin die Mandy mit dem

Handy und

Sie verlieren Ladung!"

 

Der LKW Fahrer will antworten, aber die

Ampel

springt auf grün. Er fährt weiter.

 

An der nächsten Ampel wieder! Die Blondine

hüpft

aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster

bis

er aufmacht und ruft: "Ich bin die

Mandy

mit dem

Handy und Sie verlieren Ladung!"

 

Der LKW Fahrer schüttelt nur den Kopf und

fährt

weiter. An der dritten Ampel: Die Blondine

hüpft

aus ihrem PKW, trommelt an sein

Seitenfenster

und

ruft: "Ich bin die Mandy mit dem Handy

und sie

verlieren Ladung!"

 

Der LKW Fahrer kurbelt das Fenster herunter

und

ruft: "Ich bin der Günter!

Es ist Winter!

Und ich habe ein

STREUFAHRZEUG!!!!!!!

[Zöppelsuse]

...Editiert...

Bearbeitet: 9. März 2010 von Zöppelsuse

[WolfManE30]

mensch susan, das is wirklich ganz bitter...

[KLCAB]

OOOOoooooooch neeeeeeeeeeee!

 

Wie bekomme ich denn jetzt mein Frühstück wieder aus der Tastatur ?

[Amateurbastler]

Vorsicht.........nur für Hartgesottene!

 

 

 

 

Tach du Aufreisser,

die Tussi mit der du gestern weg bist hat

sogar ne Page im Netz!

Mann äy...... und du erzählst den ganzen Tag

wie

geil das gestern war.. ich glaub du hattest

einen sitzen!

Schau sie dir doch noch mal an wenn du

wieder

nüchtern bist..

 

guckst du hier……….

 

http://www.thatsnotsexy.com/

 

[MrMarx]

Oh mann....ICH HAB GRAD ERST WAS GEGESSEN!!!!!

 

[Caby]

Man man man.

Das nenn ich mal nen Mädel mit nem derben, nen richtig derben, Humor!!!!!!!!

[MrMarx]

Man man man.

Das nenn ich mal nen Mädel mit nem derben, nen richtig derben, Humor!!!!!!!!

 

Ich nenne sowas "verschreibungspflichtiges Brechmittel"

[Zöppelsuse]

Sorry, wenn ich Euch geschockt habe! War vielleicht etwas zu hart.

Bearbeitet: 9. März 2010 von Zöppelsuse

[Zöppelsuse]

Schwedisch-Kurs

 

Heiratsantrag - Göre beswöre

 

Erbschaft - Ahne Sahne

 

Schöner Mann - Eitel Scheitel

 

Christbaum aufstelle - Fichte richte

 

Vollbart - Fratze Matratze

 

Exhibitionist - Gurke Schurke

 

Möbel Politur - Ikea Nivea

 

Kindergeld - Göre Öre

 

IKEA - Kiefer liefer

 

Angeln - Barsche verarsche

 

Potenzproblem - Manne Panne

 

Kuh, die keine Milch gibt - Meuter Euter

 

Chemiker - Molekühle wühle

 

Toter Hund - Mops Hops

 

Staatsanwältin - Verhöre Göre

 

Astronautennahrung - NASA WASA

 

Ehebett - Paare Bahre

 

Brot, das immer auf die bestrichene Seite fällt - Rama Drama

 

Tauber Fisch - Schwör hör Stör

 

Jogging - Schnaufe laufe

 

Rathaus - Stempel Tempel

 

Ultraschall bei einer Schwangeren - Storche horche

 

Kondom - Pipi Langstrumpf

 

Leihbücherei - Göthe borg

[Gast im_Norden2001]

etwas grenzwertig, aber ich musste trotzdem lachen:D:

 

Wie viele Neger braucht man um ein Klo zu putzen?

 

 

 

 

Nicht einen einzigen: das ist Frauenarbeit!

[kai325ia]

etwas grenzwertig, aber ich musste trotzdem lachen:D:

 

Wie viele Neger braucht man um ein Klo zu putzen?

 

 

 

 

Nicht einen einzigen: das ist Frauenarbeit!

 

Gut das das ne Frau sagt , sonst gäbe es mit Sicherheit ne Gleichberechtigungs Diskussion ..

[VD]

Wat heisst denn hier Gleichberechtigung?

Die macht doch eh alles kaputt....

Dämlicher Feminismus.... Mit dieser Erfindung der Frauen ist doch alles aus den Fugen geraten....

Weder Frauen noch Männer können jetzt noch im Einklang miteinander leben.... pfff

 

Jaja.... ich hab nen schwachen Charakter und kein Selbstbewusstsein... ;)

[JackyE30]

Ein Bauer kommt in die Kneipe, bestellt ein Bier und nen Kurzen.

Er stürzt beides hinunter, schüttelt den Kopf und sagt: " Es gibt Dinge die kann man nicht erklären..." Und bestellt noch mal ein Bier und nen Schnaps.

Beides stürzt er wieder runter, schüttelt den Kopf und sagt: " Es gibt Dinge die kann man nicht erklären..."

Der Wirt: "Bevor ich dir noch einen einschänke; was kann man denn nicht erklären?"

Bauer: "Ich wollte die Kuh melken, greif ihr ans Euter, da holt die Kuh aus und tritt mich vom Schemel. Da habe ich einen Strick genommen und ihr Bein an den Stallpfosten gebunden.

 

Ich will ihr gerade wieder ans Euter, da holt die Kuh mit dem anderen Bein aus und tritt mich vom Schemel. Jetzt hatte ich keinen Strick mehr und nahm meinen Gürtel und band das andere Bein fest.

 

Ich wollte gerade ans Euter, da haut mir die Kuh mit dem Schwanz durch das Gesicht. Da wollte ich die Kuh mit dem Schwanz an die Decke binden, da rutscht mir die Hose runter und meine Frau kommt rein!! Es gibt Dinge, die kann man nicht erklären...."

[Jochen]

Ob der noch Tüv kriegen würde oder ob die Fliegerbrille(Skibrille?) dann Pflicht wäre?

 

 

Und die hier würd ich glaub ich umbringen, wenn das mit meinem Auto gemacht werden würde.

 

Kompetenter Abschleppservice

[NULLZWOtii]

Schwedisch-Kurs....

 

Ich erinnere mich noch an den "Swedis för Angefangenen und Vortgesrittenen"-Kurs aus dem Radio.

Dort gab es noch diese zwei (aus aktuellem Anlass):

 

Was heißt Ostern auf Schwedisch? .........................................Hase-Phase

Was macht man nach dem Osterfest?......................................Eieren reiheren

[VD]

...Warum Männer zuerst sterben

 

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

 

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

 

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

 

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

 

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

 

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

 

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

 

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

 

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

 

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

 

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

 

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

 

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

 

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

 

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

 

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

***

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?" Antwortet dieser: " Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst." Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

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...Warum Männer zuerst sterben

 

Wieso Männer eine kürzere Lebenserwartung haben, war lange Zeit eine ungelöste Frage. Bis jetzt...

 

Wenn du versuchst, eine Frau vor der harten Arbeitswelt zu schützen, bist du ein Chauvinist. Wenn du zu Hause bleibst und die Hausarbeit machst, bist du eine Schwuchtel.

 

Wenn du zu viel arbeitest, hast du nie Zeit für sie. Wenn du zu wenig arbeitest, bist du ein nichtsnutziger Penner.

 

Wenn sie eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hat, ist es Ausbeutung. Wenn du eine langweilige Arbeit mit geringer Bezahlung hast, sollst du deinen Lahmarsch in Bewegung setzen und was besseres finden.

 

Wenn du vor ihr befördert wirst, ist es Diskriminierung weiblicher Angestellter. Wenn sie vor dir befördert wird, ist es Gleichstellung der Geschlechter.

 

Wenn du ihr sagst, wie gut sie aussieht, ist es sexuelle Belästigung. Wenn du den Mund hältst, ist es typisch männliche Gleichgültigkeit.

 

Wenn du weinst, bist du ein Weichei. Wenn du nicht weinst, bist du ein unsensibler Bastard.

 

Wenn du eine Entscheidung ohne sie triffst, bist du ein Chauvinist. Wenn sie eine Entscheidung ohne dich trifft, ist sie eine starke Frau.

 

Wenn sie für dich etwas tun soll, was ihr nicht gefällt, dominierst du sie. Wenn du für sie etwas tun sollst, was dir nicht gefällt, ist es ein Gefallen.

 

Wenn du sagst, dass dir weibliche Körper und knappe Unterwäsche gefallen, bist du pervers. Wenn du es nicht sagst, bist du schwul.

 

Wenn du von einer Frau erwartest, dass sie ihre Beine rasiert und sich in Form hält, bist du ein Sexist. Wenn nicht, bist du unromantisch.

 

Wenn du dich selbst in Form hältst, bist du eitel. Wenn du es nicht tust, ein Klops.

 

Wenn du ihr Blumen kaufst, willst du damit irgendwas erreichen. Wenn du keine Blumen kaufst, denkst du nie an sie.

 

Wenn du stolz auf deine Leistungen bist, bist du eingebildet. Wenn du nicht stolz darauf bist, bist du nicht zielstrebig.

 

Wenn sie Kopfschmerzen hat, ist sie müde. Wenn du Kopfschmerzen hast, liebst du sie nicht mehr.

 

Männer sterben früher, weil sie es wollen!

***

Fragt der Kleine: "Papa, was bedeutet 'verlobt'?" Antwortet dieser: " Das ist, wie wenn du zu Ostern ein Fahrrad geschenkt bekommst, aber erst nach Weihnachten damit herumfahren kannst." Da meint der Dreikäsehoch: "Aber ein bisschen klingeln darf man doch schon, oder, Papa?..."

[67er Pit]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah,

war sie von ihm magisch

angezogen. Während sie ihn Fragen über sein

Leben stellte, fragte sie ihn

auch, wie er Sex hatte.

 

"Tarzan Sex nicht kennen!" ,

antwortete er.

 

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf

Tarzan meint: "Ahh... Tarzan

benutzen Loch in Baumstamm!"

 

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du

hast es ja immer ganz falsch

gemacht, ich werde dir zeigen müssen wie es

geht!"

 

Also zog sie sich komplett aus und legte

sich

vor Tarzan hin. "Hier!", sagte

sie, "Hier musst du Ihn reintun!"

 

Also zog auch Tarzan seine

Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit

einer

riesigen Erektion heran und gab ihr einen

heftigen Tritt direkt zwischen

ihre Beine.

 

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach

Atem ringend lag sie auf dem

Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug

Luft bekommen um zu

schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT,

TARZAN?"

 

"Erst gucken ob Eichhörnchen

drin!"

[Jochen]

http://s10.directupload.net/images/100401/38obgozj.jpg
Bearbeitet: 1. April 2010 von Jochen

[sachsmann]

Die Kuckucksuhr

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

 

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

 

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

 

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

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Die Kuckucksuhr

 

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.

 

Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!

 

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...

 

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.

 

Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"

 

Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck', lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe. Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"

[Roli P.]

Die Ehefrau kommt früher als erwartet nach Hause und findet ihren Ehemann

im Schlafzimmer beim Sex mit einer sehr attraktiven jungen Frau.

Sie war einigermaßen aufgeregt.

"Du bist ein respektloses Schwein" schreit sie.

"Wie wagst Du es, mir das anzutun - einer treuen Frau, der Mutter Deiner

Kinder!

Ich verlasse Dich. Ich reiche die Scheidung ein!"

Der Ehemann erwiderte: "Warte eine Minute wenn Du mich noch ein wenig

gern hast, ich kann Dir sagen was geschehen ist."

"Gut, fang an" schluchzte sie, "aber das sind die letzten Worte die Du zu

mir sagst!"

Und der Ehemann begann: "Gut, ich wolle gerade in mein Auto einsteigen um

heimzufahren als mich diese junge Frau hier fragte ob ich ihr helfen kann.

Sie schaute so niedergeschlagen und hilflos aus, ich hatte Mitleid mit ihr und

sagte, sie soll einsteigen.

Ich bemerkte, dass sie sehr dünn ist, nicht gut angezogen und schmutzig.

Sie sagte mir, dass sie schon drei Tage nichts zu Essen hatte.

Ich hatte Mitleid, brachte sie hierher und wärmte ihr Enchiladas (mex.

Maisomelette mit Chili) welche ich für Dich letzte Nacht gemacht habe und

wovon Du keine gegessen hast weil Du abnehmen willst.

Das arme Ding verschlang sie in Sekunden.

Außerdem brauchte sie eine Reinigung. Ich schlug ihr vor eine Dusche zu

nehmen und während sie duschte stellte ich fest, dass ihre Kleidung

schmutzig und zerrissen ist und habe sie weggeworfen.

Dann brauchte sie etwas zum anziehen, ich gab ihr die Designerjeans die Du

schon ein paar Jahre hast und nie getragen hast, weil Du glaubtest, dass

sie zu eng sind.

Ich gab ihr auch die Unterwäsche die ich Dir einmal zum Geburtstag

schenkte und die Du auch nicht getragen hast, weil Du sagtest, dass ich

keinen guten Geschmack habe.

Ich fand die Sexy Bluse welche Du von meiner Schwester zu Weihnachten

bekommen und auch nie getragen hast nur um sie zu ärgern. Ich schenkte ihr

auch die Schuhe, welche Du in einer teuren Boutique gekauft hast und auch

nie benützt hast, weil einige in Deiner Arbeitsstelle dieselben haben."

Der Ehemann nahm sich ein Stück Brot und setzte fort:

Sie war so dankbar für mein Verständnis und die Hilfe als ich sie zur Tür

begleitete und drehte sich zu mir mit Tränen in den Augen um und sagte:

 

 

"Bitte, hast Du noch andere Sachen die Deine Frau nicht

benutzt?"

[Lady_M]

Warum muss ein Autofahrer tierlieb sein?

Schlange vor sich, weiße Mäuse hinter sich, Tiger im Tank, Pferde unter der Haube, dufte Biene neben sich und einen Drachen zu Hause...

 

Ein Mann ist mit seinem Fiat auf der Autobahn liegengeblieben. Ein Mercedesfahrer kommt vorbei und bietet seine Hilfe an. Glücklich bittet der Fiatfahrer den Mercedesfahrer, ihn bis zur nächsten Ausfahrt abzuschleppen. Die beiden machen noch aus, dass der Fiatfahrer hupt oder blinkt, wenn es ihm zu schnell wird.

Die beiden fahren los. Kurze Zeit später überholt ein Porschefahrer. Der Mercedesfahrer will sich das nicht gefallen lassen und gibt Vollgas. Das sieht ein Polizist bei der Autobahnpolizei, der sofort einen Freund anruft: "Das musst du dir ansehen! Hier haben sich gerade ein Mercedes und ein Porsche ein Rennen geliefert und dahinter war ein Fiat, der hat gehupt und geblinkt, weil er nicht vorbeikam!"

 

Ein Mann sitzt jeden Tag mit seinem Hund im Stadtpark und spielt mit ihm Schach. Die Leute bleiben stehen und staunen.

Sagt einer: "Was für ein kluges Tier!"

Knurrt der Mann: "Wieso das? Er verliert doch dauernd!"

 

Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?"

"Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

 

Der Quizmaster löchert den Kandidaten:

"Wer schoss 1974 bei der Weltmeisterschaft im Endspiel gegen Holland das 2:1 für Deutschland?"

"Gerd Mueller."

"Richtig! Wie viele Zuschauer waren da?"

"Sechsundsiebzigtausend."

"Richtig! Wenn Sie jetzt noch die dritte Frage beantworten, gehören Ihnen die zehntausend Euro.

Wie hießen die Zuschauer?"

 

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich,ER wollten sie mir wieder bringen..."

[Gast im_Norden2001]

Einen Teil kennen sicher einige von Stupidedia.org, abermanches ist neu:

(Nr. 14:)

 

BMW hat eine

Groß-Umfrage unter seinen 3er-Kunden durchgeführt. In Folge

dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in Zukunft versuchen,

stärker auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner

Kunden einzugehen.

 

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

 

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger

Handy-Dachantenne.

 

2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter

ausgerüstet.

 

3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder

Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.

 

4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett aus

Bildern.

 

5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen

speziell ausgeformte Turban-Mulden.

 

6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW 3er

ab sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte Innenraumleuchten

bestellen.

 

7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun

dafür, daß der Motor im Stand an der Ampel immer rhythmisch bis an den

Drehzahlbegrenzer gedreht wird.

 

8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster

Lautstärke.

 

9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen

Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco, Jugendtreff"

die Einstellungen Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".

 

10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch

Fernlicht und Blinker links aktiviert.

 

11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im Orientteppich-Look

aus.

 

12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert werden:

z.B. mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und

Wassersäcken.

 

13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden

500-Watt-Verstärker

eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig zur

Geltung kommt.

 

14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine

Airbrush-Lackierung

auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka bei Nacht", "Sturm auf die

Kaufhalle"

und "Kaftan-Mama mit AK-47".

 

15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich

hinten.

 

16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers; wenn man ihn

drückt,

unterbricht man kurzzeitig die Hupe.

 

17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung

vor: Das binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

[Mr. Erdmann]

http://www.youtube.com/watch?v=SEp6hQfithg

 

Ich finds witzig...