Mal was zum Lachen,.............

[Elenor]

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

 

AN: meine zurückgebliebene Frau

VON: Deinem vorgereisten Gatten

BETREFF: Bin gut angekommen.

 

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

 

PS: Verdammt heiß hier unten!

[HarroQ]

Eine wahre Geschichte:

 

Mein Großvater hatte in Lübeck ein Blumengeschäft. Natürlich wurden dort auch für Trauerfeiern Kränze usw. bestellt. Eintes Tages nahm ein Azubi telefonisch einen Auftrag entgegen. Es ging um einen Kranz mit einer Schleife, auf der auf beiden Scheifenseiten neben dem Namen des Trauernden auch "Ruhe saft" stehen sollte. Der Azubi gab die Bestellung dann an die Druckerei weiter und der Kranz wurde ein paar Tage später ausgeliefert. Niemand bemerkte etwas.....

Als dann der Kranz am Grab hingelegt und - wie üblich - die Schleife noch einmal gerichtet wurde, konnte man auf der Schleife lesen: "Ruhe sanft auf beiden Seiten" ...

[hoeflerrr]

Hehe da fällt mir auch einer ein

 

2 Junge Frauen kommen spät Nachts von der Dorfkärwa (Kirchweih) zurück in ihr Dorf. Sie laufen so heimwärts, als der einen einfällt: "Du ich müsste dringend mal kacken". Sagt die Andere: "Oh ja, ich müsste eigentlich etz auch mal..."

Nirgends ist ein Busch in Sicht, nur ein kleiner Dorffriedhof. Also erledigen beide dort ihr Geschäft. Die erste will abwischen, denkt sich: "Hmm ich hab grad kein Klopapier da... ich nehm einfach meinen billigen Tanga vom Kik, der hat mich eh nur 2€ gekostet"

Wischt ab und schmeisst ihn fort.

Die zweite denkt sich: "Ach Mist, meiner is a Designerstück, der war viel zu teuer.... hmm ich nehm einfach von diesem Kranz aufm Grab das Schleifchen..." Gesagt getan, sie nimmt das Schleifchen von dem Kranz weg und wischt damit ab.

Am nächsten Tag treffen sich die Freunde der beiden:

Der erste: "Du, unsere Freundinnen ham gestern aber gscheit abgehaust- kannst dir des vorstellen: meine kam heim - Sturzbesoffen- und hatte ka Höschen mehr an!"

Sagt der Zweite: "Ja des is ja noch garnix! Meine kam heim - auch Sturzbesoffen - und hatte ein Bändchen im Arsch wo draufstand: "WIR WERDEN DICH NIE VERGESSEN - GUTMANNSBERGER SPIELMANNSZUG!" "

[touringpeter]

Ein Winzer auf dem Sterbebett zu seienm Sohn: "Ich möchte Dir ein Geheimnis verraten, man kann Wein auch aus Trauben machen".

[Lady_M]

Beim Tanz lernt ein Junge ein Mädchen kennen und er bringt sie nach Hause

Im dunkeln durch einen kleinen Wald sagt sie ,das sie mal müsse!

Sie geht vom Weg in ein Gebüsch und hockt sich hin,da sagt er ,kann ich dir mal dran greifen? Das macht man doch nicht erwidert sie! Es ist doch dunkel

und es sieht doch keiner! Gesagt getan ,er ganz erschrocken du hast ja

dasselbe wie ich ,sie ,Du dummer Kerl ich muß mal groß !!!

 

 

Zwei Freundinnen treffen sich nach langer langer Zeit wieder, eine der beiden hat bereits ein Kind.

Die die keins hat freut sich und schaut in den Kinderwagen, und erschrickt, das Baby; Neger, Blonde Haare und Schlitzaugen.

Fragt sie, "wie hast du das denn gemacht?"

Sagt die Mutter, "ach hör mir auf, das ist beim Gruppensex passiert, da hab ich echt Glück, das es nicht bellt!"

[NULLZWOtii]

DER MANAGER UND DER INGENIEUR

 

Ein Mann fliegt einen Heißluftballon und bemerkt, daß er die Orientierung verloren hat. Er reduziert seine Höhe und macht schließlich einen Mann am Boden aus. Er läßt den Ballon noch weiter sinken und ruft:

 

"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich versprach meinem Freund, ihn vor einer halben Stunde zu treffen, aber ich weiß nicht, wo ich mich befinde."

 

Der Mann am Boden sagt: "Ja, Sie befinden sich in einem Heißluftballon. Ihre Position ist zwischen 40 und 42 Grad nördliche Breite, und zwischen 58 und 60 Grad westliche Länge."

 

"Sie müssen Ingenieur sein", sagt der Ballonfahrer.

 

"Bin ich", antwortet der Mann. "Wie kommen Sie darauf?"

 

"Sehen Sie", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir gesagt haben, ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - ich weiß immer noch nicht, wo ich bin."

 

Der Ingenieur sagt hierauf: "Sie müssen ein Manager sein."

 

"Bin ich", antwortet der Ballonfahrer, "Wie kommen Sie darauf?"

 

"Sehen Sie", sagt der Ingenieur, "Sie wissen nicht, wo Sie sind, oder wohin Sie gehen. Sie haben ein Versprechen gegeben, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und Sie erwarten, daß ich Ihnen dieses Problem löse. Tatsache ist: Sie befinden sich in exakt derselben Position, in der Sie waren, bevor wir uns getroffen haben, aber irgendwie ist jetzt alles meine Schuld."

[NULLZWOtii]

Wettrudern

 

Vor einiger Zeit verabredete ein großer deutscher Autohersteller, dessen Name hier nicht genannt werden soll, ein jährliches Wettrudern gegen ein japanisches Unternehmen, das mit einem Achter auf dem Neckar ausgetragen werden sollte.

 

Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchste Leistungsstufe zu erreichen.

 

Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften topfit und hoch motiviert.

 

Die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem Kilometer.

 

Nach dieser deutlichen Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen und die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Firmenmanagement entschied, dass der Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden müsse.

 

Ein Projektteam wurde eingesetzt um das Problem zu untersuchen und um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen.

 

Nach langen Untersuchungen fand man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.

 

Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu viele Leute steuerten und nur einer ruderte.

 

Um einer weiteren Niederlage gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben.

"Wir müssen seinen Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben!"

 

Im nächsten Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern.

 

Das Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistung, verkaufte die Ruder und stoppte alle Investitionen für ein neues Boot. Der Beratungsfirma wurde ein Lob ausgesprochen.

 

 

-- anonymous

[Jan324td]

Traurig aber wahr.

[hoeflerrr]

Ein LKW-Fahrer nimmt eine Nonne als Anhalterin mit. Nach ner Zeit, als er so rübersieht zu ihr, denkt er sich: "Hmm eigentlich ist sie sehr hübsch..."

Also fährt er raus auf nen Parkplatz und vergewaltigt die Nonne.

Aber dann überkommt ihn sein schlechtes Gewissen und er fragt sie, was sie denn jetzt so dazu sagt, dass er sie ja vergewaltigt hat usw.

Meint sie: "Naja ich sag halt schon der Polizei dass sie mich 2mal vergewaltigt haben"

Er:"Wieso 2mal?"

Nonne: " Ja sie werden doch wohl noch 5 Minuten Zeit haben??"

[M3ikl]

Partyspaß in sieben Stufen

 

Erste Spaßstufe

Die Gäste sitzen gesittet am Tisch und nippen an ihren Kräuterteetassen.

Gelegentlich kommt eine leise Konversation über den Verfall von Moral und Sitte, die Schädlichkeit des Rauchens und die Wirksamkeit homöopathischer Arzneimittel auf. Brennende Kerzen und ein Sträußchen selbstgepflückter Wiesenblumen sorgen für dezente Gemütlichkeit.

Gelegentlich wird vom Biogebäck genascht, während im Hintergrund leise ein Klavierkonzert in Moll erklingt.

Die Gastgeberin reicht Fotografien vom letzten Ayurveda-Urlaub herum.

Auf der Toilette liegt ein neues Stück Lavendelseife und am Haken hängt ein frisches Handtuch.

Die Katze schnurrt brav in ihrem Körbchen.

Spät am Abend gibt es ein Gläschen Apfelwein zum Salat.

Alle pinkeln im Sitzen.

 

Zweite Spaßstufe

Die Gäste sitzen in lockerer Runde am Tisch und trinken einen Cognac zum Kaffee.

Dabei essen sie Schwarzwälder Kirschtorte und unterhalten sich über die Gesundheitsreform und die Schädlichkeit von Drogen.

Auf dem Balkon darf geraucht werden, die Krawatten verschwinden in den Jackettaschen.

Im Hintergrund läuft eine Schallplatte von den Beatles.

Der Gastgeber reicht Fotos von seinem letzten Urlaub in Griechenland herum, während die anderen leise „Yesterday“ mitsummen.

Die Katze liegt auf dem Sofa und wird gestreichelt.

Auf der Toilette stehen ein Fläschchen mit Flüssigseife und ein Papierhandtuchspender.

 

Dritte Spaßstufe

Die Gäste lümmeln überall in der Wohnung herum, Dresscode (Anzug oder Kostüm, Baumwollschlüpfer) und Rauchverbot sind aufgehoben.

Die zweite Flasche Wodka ist gleich leer, auf dem Balkon brutzeln Würste und Steaks über der Holzkohle.

In verschiedenen Gesprächsrunden wird lautstark über Politik, Sport und Weiber diskutiert. Im Hintergrund grölt Curt Cobain aus den Boxen.

Es wird mit Erdnussflips geworfen.

Der Gastgeber reicht Nacktfotos von Pamela Anderson und Gina Wild herum.

Der Katze wird Bratwurst und Bier eingeflößt.

Auf der Toilette ist einmal auf die Brille gepinkelt.

 

Vierte Spaßstufe

Die meisten Gäste liegen halbnackt auf dem Boden und spielen Flaschendrehen.

Diskutiert wird hauptsächlich über Titten, ****en und die Unschädlichkeit von Drogen. Zigarren- und Marihuanaqualm erschwert die Sicht auf die Stereoanlage, aus der Marylin Mansons Stimme hämmert.

Man bewirft sich mit Bratwürsten, der Ketchup wird zusammen mit dem Kartoffelsalat auf dem Parkett verteilt.

Die Gastgeberin macht eine Stripshow.

Der Gastgeber reicht Nacktfotos von seiner Geliebten herum.

Bier ist alle, Klopaper auch.

Die Katze wird sexuell massiv belästigt. Außerdem ist ihr schlecht. Auf der Toilette ist einmal daneben gekackt.

 

 

Fünfte Spaßstufe

Allgemeiner Schwanzvergleich, die Gastgeberin belegt Platz 3.

Marihuana wird knapp. Wodka ist alle, das Rasierwasser des Gastgebers auch.

Erste Linien werden gezogen.

Meier hat Sex mit dem Staubsauger und isst anschließend das letzte Steak seines Lebens.

Der Grill wird vom Balkon geworfen, damit mehr Platz zum Pinkeln ist.

Man mag sich nicht mehr unterhalten.

Die Musik von Jonny Rotten und der Sexpistols überschallt die Szene, bis Lehmann rücklings in die Musikanlage stürzt. Zum Ausgleich wird lautstark „I can get no satisfaction“ von Mick Jagger gesungen.

Erektionsprobleme häufen sich.

Ein Pärchen hat sich seit einer Stunde auf dem Klo eingeschlossen.

Die betrunkene Katze muss sich vom Bier übergeben und wird einer Darmspiegelung vermittels Trinkhalm unterzogen.

Jemand hat auf den Flur geschissen.

 

Sechste Spaßstufe

Ein erster nennenswerter Verlust ist zu beklagen! Meier ist vom Balkon gefallen und hat sich das Genick gebrochen. Er wird von der grölenden Menge posthum zum Partyking erklärt, seine frisch gebackene Witwe bekommt einen Lachkrampf.

Ein Stoßtrupp der noch kampffähigen Männer verjagt nackt mit mehr oder weniger gezielten Flaschenwürfen die protestierenden Nachbarn, trägt selbst aber auch gleichgewichtsbedingte Sturzverletzungen davon.

Kokain ist alle.

Die Gastgeberin wird von Lehmann und Schmidt auf dem Küchentisch geschwängert.

Müller wird depressiv, macht sich in die Hose und liegt weinend in der Küche.

Schulze schläft beim ****** ein.

Man kann sich nicht mehr unterhalten.

Der Gastgeber bricht die Klotür auf, selber und zusammen.

Die Gäste, die noch bei Bewusstsein sind, machen zu „Wir versaufen unser Oma ihr klein Häuschen!“ eine Schunkelpolonaise auf allen vieren.

Die Katze rettet sich mit einem Sprung auf den Nachbarbalkon vor dem Gegrilltwerden. Allgemein wird viel erbrochen.

 

Siebente und letzte Spaßstufe

Die Katze atmet auf, sie hat einen Kater.

Ein Pressefotograf schießt das Bild seines Lebens. Es trägt den Titel „Wilde Sex- und Drogenorgie in Wuppertal endet in völligem Chaos“.

Die Polizei trifft ein und sorgt für Ruhe, ein Notärzteteam organisiert die stationäre Einweisung der Alkohol- und Drogenvergifteten.

Bloß Meier muss zum Glück nicht mit, den holt der Bestatter.

[dr1ft_e30]

Ist sehr lustig aber leider in English:

 

http://www.ebaumsworld.com/video/watch/27928/

 

Enjoy it!

[M3ikl]

HUUUUUUUUUUUNGER wie ein Löwe:

http://www.hans-wurst.de/hungrige_katze_4418_media.html

[NULLZWOtii]

Treffen sich ein Manta und ein Kuhfladen. Sagt der Manta: "Ich bin ein Sportwagen." Da sagt der Kuhfladen: "Wenn Du ein Sportwagen bist, bin ich ne Sachertorte!"

 

Treffen sich drei Krokodile. Sagt das erste: "Mann ich hab gestern einen Porsche-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich konnte den ganzen Tag nicht mehr schwimmen." Sagt das zweite: "Das ist ja noch gar nichts. Ich habe vor zwei Wochen einen Golf-Fahrer gefressen, der lag mir so schwer im Magen, ich kann heute noch nicht wieder schwimmen." Sagt das dritte: "Das ist überhaupt nichts. Ich habe gestern einen Manta-Fahrer gefressen, der war so hohl ich kann seitdem nicht mehr tauchen!"

 

Holt ein Manta-Fahrer seine Oma ab. Sagt die Oma "Bitte stelle mir doch mal den Sitz vor." Der Manta-Fahrer "Sitz das ist Oma, Oma das ist Sitz."

 

Was bedeutet ein Strohballen auf dem Kopf eines Manta-Fahrers? Extended Memory.

 

Ein Manta-Fahrer nimmt eine Nonne mit. Meint diese: "Ich finde es sehr christlich von Ihnen, dass Sie mich mitnehmen." "Kein Problem. Batman's Freunde sind auch meine Freunde!"

[Schumuckl]

Endlich wieder Sex?

 

Der Ehemann kommt nach Hause und schreit: "Weib, schnell, geh ins Schlafzimmer!"

Die Ehefrau überlegt kurz und freut sich dann tierisch, da schon seit Jahren nichts mehr lief und geht gespannt ins Schlafzimmer.

Schreit der Mann vom Flur aus: "Zieh dich schon aus, ich komme gleich!"

Die Frau denkt, super, endlich wieder Sex, und zieht sich schnell aus. Sie hört ihren Gatten kommen.

"Ich häng nur noch schnell die Jacke in die Gaderobe. Bitte mach mal einen Kopfstand vorm Wandspiegel und spreiz die Beine kopfüber zum Spagat!"

Die Frau jubelt innerlich und denkt, spitze, endlich mal eine ausgefallene Stellung und tut was ihr befohlen wurde.

 

Endlich kommt ihr Mann, kniet sich hinter sie nieder und schaut kritisch über die gespreizten Beine seiner Frau hinweg in den dahinter liegenden Spiegel:

 

"So ein Mist, meine Kollegen hatten Recht. Mir steht einfach kein Bart!"

[Commander]

also ich sag direkt: nicht jeder hat für nen witz den passenden humor um drüber lachen zu können

 

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Also: Der kleine Nils fragt seinen Vater: "Hör mal, Vater - Ich will auch mal Alkohol trinken" daraufhin sagt der Vater: "Kein Problem mein Junge, aber übertreib es nicht".

 

Am nächsten Morgen wacht Nils auf und ist grün und blau geschlagen. Er geht zum Vater und fragt: "Was war denn los?"

 

daraufhin sagt der Vater:

 

"Junge, wenn du um halb 4 morgens sturmklingelst, das lass ich mir ja noch gefallen. Wenn du dann zu deiner Mutter ins Schlafzimmer gehst und sagst: "Du N***e, dich f**k ich auch noch!" ist das auch noch kein Problem. Wenn du anschließend zu mir rüber kommst und sagst: "Du scheiß Zuhälter, dich mach ich kalt!" dann werd ich vielleicht etwas böse. Aber wenn du dann ins Wohnzimmer gehst, aufn Teppich scheisst und in den Haufen Zahnstocher reinsteckst und sagst: "Damit das klar ist, der Igel wohnt ab heute hier" dann ist auch meine Geduld am Ende"

 

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ich find den so super

[M3ikl]

Zwar in englisch, aber absolut genial:

 

Achmed, der tote Terrorist: http://www.cartoonland.de/archiv/achmed-der-tote-terrorist/

 

Gruß, M3ikl

[WolfManE30]

achmed is ja echt top

[freer1der]

Geil!

[Clawfinger]

http://www.vwhome.de/bdm/11-2007.jpg

[toschu]

http://www.ffk-wilkinson.com/

 

na, wem kommt das bekannt vor ... ?

 

[Clawfinger]

http://www.clipfish.de/player.php?videoid=NjY1MDUwfDk4MjQwNw==

 

[NULLZWOtii]

Das kommt davon,

wenn Frauen den Männern ins Wort fallen und sie nicht aussprechen lassen.....

 

 

Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.

Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu bestellen,

damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küßte Herr Müller seine Frau

zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsste bald hier sein."

Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf, der von

Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen Auftrag.

 

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um ..."

"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab,

"ich habe Sie bereits erwartet."

Wirklich", staunte der Fotograf,"das ist ja großartig! Wussten > Sie dass Babys meine Spezialität sind ?"

Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal > in der Badewanne,

einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.

Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nunja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg arantieren.

Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder 7 Winkeln schieße,

dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer Zeit nehmen.

Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit Baby-Fotos heraus.

"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.

"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn

Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

 

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen Auftrag

ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen in Vierer- und Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

Vierer- und Fünferreihen ?"japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und zeterte herum - ich konnte

mich kaum konzentrieren. Und als es zu dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen.

Als aber auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem,. ... ehm ... Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein Dreibein aufstellen und wir können

sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ?"

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf zu platzieren.

Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht..

[lallalla]

http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go

 

:-D:-D:-D:-D:-D

[M3ikl]

Hi,

 

da biste leider gut 6 Wochen zu spät dran:

 

http://e30-talk.com/talk-show/t-mal-zum-lachen-32810-4.html#66

 

*ggg*

 

Gruß, M3ikl

[cqp]

Macht nichts ich fands trotzdem nochmal sehr geil!