Jan324td

Laschi das nennst du halle das is ne Einzelgarage mit Bastelmöglichkeit. Meine ist 12x11 Meter und 4,50 hoch aber selbst das ist zu klein:cry:

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle erpel (ja, der mit dem schwulem, pseudoheterosexuellen extrem hässlichen kleinen pickelähnlichem Geschwulst) auf die lesbische lena sprang, nahm er unwissend seinen HIV-verseuchten Schwengel. Lena stöhnte " Ohhhh " und schrie : Infiziere

Hi Schicks Auto. Lass ihn gerade aufm Trailer i hol ihn dann in meine Halle.

Naja da lieg ich mit fast 28 ja ganz gut im Rennen. Jetzt brauch ich nur noch einen BMW mit meiner Erstzulassung. :)

Und bei Penny gibts im Moment Armor-All Tücher.

@Nordlicht. Klar geht es wenn man jemanden "blindes bei der Zulassung erwischt. Legal is es deshalb trotzdem nit. Wenns irgendeinem beim Amt mal auffällt zahlst du die Steuer nach. Plus Anzeige wegen Steuerhinterziehung.

Import? Nicht möglich?

Naja ich kauf weiterhin die guten Bosch und nix anders. Und wisst ihr was ich bin sogar so dekadent das ich einmal im Herbst und einmal im Frühjahr wechsle. Ich bin Brillenträger und mit verschlierten Scheiben fahren ist das eckeligste was es gibt . Und ich fahr circa 30tkm im Jahr mit dem Wagen. Viel Autobahn und benutze die Wischer dabei auch.

@Codierpaste Wo du recht hast hast du recht. Es können viele Sachen eingetragen werden aber halt auch nit alles. Selbst ein Gutachten garantiert nicht immer die Eintragung.

Ich hab halt kein Verständniss für die Umlackiererei von seltenen Farben. Sorry. Bin im Mai voraussichtlich eh in Wien:D (Hab da nen kleinen Kultururlaub mit der Freundinn vor) da würde ich se mitnehmen wenn se gut is. Hast du paar Bilder?

Genau und dem der ihn dir als passend verkauf hat an den Schädel werfen auf das sie es endlich lernen. Sorry aber du bist nicht der erste der das Problem mit dem IX hat.

Nicht nur verbal. Wieso müsst ihr alle immer Autos umlackieren die sowieso schon seltene Farben haben. Kauft doch gleich schwarze oder rote die gibts doch wie Sand am Meer. Ist die kackbraune Innenaust. noch gut? Ich lager die dann ein bis ich mal ein passendes Auto gefunden hab. Ich komm gleich und steinige dich real. :D

Ja ist die ABE aber anderst ist das nicht legal nicht möglich.

Kostet wenns richtig gemacht wird 10000,- Is ein recht komplizierter Prüfzyklus. Kenn jemanden der die Entwicklung für solche Dinger für Sonderfahrzeuge (Amis etc) macht. Vergiss es einfach

Hi Sag mal bist du dir sicher das der IX auch in der ABE enthalten ist. Bei meinem Gat System ist er nämlich nicht enthalten. Da er andere Schlüsselnummern hat braucht er seperate Prüfungen seitens des Herstellers.

JJ du solltest am ehesten wissen warum ich so nachdenke. Ich sag nur Motor für de Blaue. Der wäre dann erst mal wieder gestorben. Und Toschu so viele hab ich doch garnicht. Gibt Leute die horten da viel mehr. Lass uns mal Zählen: 1. 316i 4tr. Sterlingsilber 2. 325i 2tr Cirrusblau 3. 320i 4tr Zinnoberrot 4. 324td Touring Alpinweiss 5. 325i Touring Diamantschwarz Na alla so viele sinds ja nit, vorallem wenn man überlegt das ich den 324td verliehen habe und der 325i Touring eigendlich auf die Schlachtung wartet ich es aber nit übers Herz bringe ( nee ich hab kei Zeit).

Ja hört sich alles ganz gut an, nur muss ich wenn ich ihn kaufe andere E30-Projekte für dieses Jahr auf Eis legen und da muss ich mir klar werden ob ich das will. Z.B mein Cirrusblauer 325 müsste dann bis nächstes Jahr auf seine Wiederbelebung warten. Und eigendlich wollte ich dieses Jahr nach 3 Jahren endlich mal wieder fahren. Aber so ein Cab findet man nicht alle Tage. Von daher muss ich echt überlegen.

Wie JJ schon sagte Vertrauen ist gut Kontrolle ist besser.

Da haste recht Wartung ist das A und O. Verschleiß ist normal bei dem einen früher bei dem anderen später je nach Fahrweise

Problem Lösung

Naja der M20 hat seine Kopfrisse der M40 seine Nockenwellen und der M42 halt die Steuerkette. Anscheinend is nur der M10 halbwegs ohne chronische Fehler zumindest hab ich da noch keine Probleme gehabt.

dann würde uns schon was einfallen. Und was wrde uns einfallen

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle erpel (ja, der mit dem schwulem, pseudoheterosexuellen extrem hässlichen kleinen pickelähnlichem Geschwulst) auf die lesbische lena sprang, nahm er unwissend seinen HIV-verseuchten Schwengel. Lena

Ich will den für mich. Such ja eigendlich nen Cirrusblauen aber das scheint unmöglich zu sein einen zu finden nicht mal einen zum wieder aufbauen. Und Malachit is in der Kombi traumhaft schick. Ja 4000 vielleicht auch 4300 hab ich mir eigendlich so als Endpreis vorgestellt da er ja nu nit viele Extras hat. Um den 5er für die Wäsche geht es nit aber ich würde dann auch schon gerne mal das Verdeck aufmachen bei der Probefahrt.

Habs zwar beim E30 Club schon gepostet aber wills euch auch net vorenthalten. War heute in der Stadt unterwegs und bin an unserem Nobelwagenhändler vorbeigefahren. (Porsche 356 911 etc.) So aus dem Augenwinkel seh ich im Hof ein e30 Cabrio. Also Bremse rum und anschauen. Handelt sich um ein malachitgrünmetallic farbenes 325i Cabrio. Bj ist 88 und er hat knapp 170tkm runter. Außer elekrtische Fensterheber und ZV sowie Sportsitze keine besondere Ausstattung. Naja rein und den Chef mal angefragt was denn damit sei. Naja er hat nem alten Mann einen 356 verkauft und den zurückgenommen. Wenn ich wollte würde er ihn mal inne Halle fahren und auf die Bühne das ich mir den anschauen kann. Ja klar gerne. Also er fährt ihn rein auf die Bühen und gibt mir ne Lampe. Dann isser noch mal weg um andere kunden zu betreuen. Sein Spruch: Sie finden sich zurecht ich hab noch jemanden da. Ach ja wollen sie nen Kaffee. http://images.rapidforum.com/images/i16.gif Au ja Kaffee is um 10ne ne gute Idee. Er also ab ins Büro und ich unters Auto. Der Wagen sieht von unten echt lecker aus. Etwas Kantenrost am Heckblech aber sonst rostfrei. Sehr gut. Weiter. http://images.rapidforum.com/images/i15.gif Kein Ölverlust an Motor Getriebe und Diff. Sehr gut. Weiter. http://images.rapidforum.com/images/i15.gif Halt da kommt der Chef mitm Kaffee und ein paar Keksen. Mhm lecker also erstmal Kaffee Kekse und ne Kippe. Ach ja den Brief hat er mir auch beigelegt, 1.te Hand der Besitzer Bj 1952. Scheckheft Neuwagenrechnung und so weiter is alles dabei und vollständig von BMW gewartet. Sehr gut so jetzt aber wirklich weiter. Fahrwerk gut. Auspuff ok also erst mal unterm Auto vor und runtergelassen die Bühne. Mal außenrum gelaufen und keine Dellen gefunden. Radläufe rostfrei Felgen ohne Macken. Sehr schön jetzt Innenraum. Sauber und ohne Macken. Der Hammer waren die Sportsitze. Nicht schwarz oder grau oder Blau. Nein Beiges Karo. Sieht hammergeil zum Malachitgrün aus auch wenn mir Leder lieber wäre. Sitze sind nicht abgewetzt fleckig oder durchgesessen. Der Beige Teppich sieht aus wie neu. Alles funktioniert jedes Lämpchen alles. Dann mal in den Motorraum kriechen. Haube auf hmm lecker. Blitzsauber bis auf etwas Staub da hätte man drin essen können. Schutzwachs noch vollständig da. Alles dicht. Zahnriemen letztes Jahr neu bei BMW . Sehr gut. Inzwischen ist auch der Cef wieder da. Ob ich mal Probefahren möchte. Doch leider regnet es inzwischen also termin für nächste Woche gemacht. Also auf mit ihm ins Büro. Noch nen Kaffee und ne Kippe (vom Chef angeboten) und mal über den Preis geredet. 5400 Euro möchte er mit 1Jahr Garantie neuem TÜV und neuer AU. Hmm viel Geld. Hab ihm dann erklärt das ich ein KFZ-Gewerbe habe und somit ohne Garantie und Gewährleistung kaufen möchte. Hat ihn aber nit gejuckt. Seine Aussage: Das ist egal sie bekommen 1 Jahr Garantie. Also gut wenn er denn meint. Was ist den Peislich drin. Naja 4999 aber da sei Schluss. Noch ein wenig geplaudert und er meinte ich habe ja mehr Ahnung von dem E30 als er. Gut er weiss mehr über alte Porsche das ist sein Fachgebiet und da isser top das weiß ich. Also inzwischen sind 2 Stunden rum und ich verabschiede mich. Freu mich wirklich auf die Probefahrt und hoffentlich hatts Sonne. Wollt ich euch nur mal erzählen. Sorry das derText so ausführlich wurde. http://images.rapidforum.com/images/i25.gif Jetzt warte ich auf Komentare etc eurerseits.