Kleines Maennchen

[Silversurfer]

Kneipe

 

Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich an den Tresen.

Als der Wirt ihn fragt, was er will, antwortet er:

"Ich wette mit Dir um ein Bier, dass ich etwas in meiner Tasche

habe, dass du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht auf die Wette ein.

Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche und holt ein kleines

30 cm großes Männchen raus und stellt es auf den Tresen.

Das Männchen sah aus wie der berühmte Autor Simmel und ging

den Tresen entlang, schüttelt jedem Gast die Hand und sagt:

"Guten Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich bin Literat".

Der Wirt, so was noch nie gesehen, war völlig aus dem Häuschen

und fragte ihn, woher er das Männchen hat.

Daraufhin antwortete ihm der Gast: "Geh raus, die Straße entlang,

bis du an eine Ecke mit einer Laterne kommst. Dann reibe an der

Laterne und es erscheint dir eine gute Fee."

Der Wirt rannte sofort los, kam an der Laterne an und befolgte die

Anweisungen des Gastes. Daraufhin erschien ihm eine gute Fee

und gewährte ihm einen Wunsch. Der Wirt überlegte nicht lange

und sagte: "Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen Scheinen." Die

Fee klopfte mit ihrem Zauberstab und 'Puff...', der Wirt hatte 5

Melonen in der Hand und um ihm herum lauter kleine Schweine.

Stinksauer ging er zu seiner Kneipe zurück und sah seinen Gast

noch am Tresen stehen.

Er ging zu ihm und schimpfte: "Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich

wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme hier 5 Melonen

und lauter kleine Schweine." Da sagte der Gast: "Klar ist die

schwerhörig, oder dachtest Du allen Ernstes, ich wünsche mir

einen 30 cm großen Simmel."

[vormi]

:brüll:hi,hi!!!

[Guidoisbmw]

:-D

[Grafschafter-BMW]

Kommt ein Mann in die Kneipe & bestellt sich ein Bier und 10 Buletten !

Er stellt den Teller mit den Buletten auf den Boden .

Dann kommt eine Katze & frisst sie auf & Er trinkt sein Bier !

Dies wiederholt sich am nächten & auch übernächsten Tag !

Da fragt Ihn der verwunderte Wirt , was das soll !

Der Mann :" Ach wissen Sie ich hab ne Fee getroffen & hatte 3 Wünsche frei !"

Wirt: " Und was haben Sie sich gewünscht ?"

Mann :" Sehen sie die Villa , dahinten auf dem Hügel ?"

Wirt:" Ja !"

Mann:" Das ist meine !

Wirt:" Und als zweites ?"

Mann:" Sehen sie den Sportwagen vor der Tür !"

Wirt: " Ja Den sehe ich !"

Mann : " Das ist auch Meiner !"

Wirt : " Und der dritte Wunsch ?"

Mann : " Ich hab mir ne nimmersatte Muschi gewünscht ! "

[Delphin]

:brüll:

[channelrat]

Witzerunde!!!

 

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße, als er plötzlich ein kleines blaues Männchen am Straßenrand stehen sieht. Er hält an und fragt: "Na, was bist du denn für einer?" Das kleine blaue Männchen antwortet: "Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger!" Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir leid, ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist alles, was ich für Dich tun kann!" Er gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und fährt weiter, bis er am Straßenrand ein kleines rotes Männchen stehen sieht. Er hält wieder an und fragt: "Na, was bist du denn jetzt für einer?" Das kleine rote Männchen sagt: "Ich komme vom Saturn, bin schwul und habe Durst!" Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist alles, was ich für Dich tun kann!", und fährt weiter. Schließlich sieht er ein kleines grünes Männchen am Straßenrand stehen. Er hält wieder an und sagt: "Na, du kleines grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir denn geben?" Sagt das grüne Männchen: "Führerschein und Fahrzeugpapiere, bitte!"

[Lady_M]

Den ganzen Abend loechert der einzige Gast die

huebsche Kellnerin um ein Rendezvous. Ein letzter Versuch: "Sie sind das

netteste Maedchen, das ich kenne, koennte ich nicht etwas Persoenliches von

Ihnen bekommen?" "Wenns weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet in

der Kueche, um kurz darauf mit einer Plastiktuete und einer Rolle Tesafilm

zurueckzukommen. Sie pustet in die Tuete, klebt sie mit dem Tesafilm zu und

meint zu dem Aufdringling: "So, jetzt haben sie etwas ganz Persoenliches, ich

habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!!!":-o:-o

[channelrat]

Einer geht noch:

 

Heute habe ich auf der Bundesstraße so richtig Gas gegeben. Als ich unter eine Brücke fuhr wurde ich von einem Polizisten, mit einer Radarpistole, erwischt. Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen das wir alle so sehr zu schätzen wissen fragte er mich "wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran." - "So, so", sagte er "und was arbeiten Sie?" - "Ich bin Afterstrecker." - "Af.., Afterstrecker?" stotterte er. "Und was genau macht ein Afterstrecker?" - "Also", fing ich an, "zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand arbeite ich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann, allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist." - "Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei meter großen ******och, bitte schön?" Darauf antwortete ich, sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke..." - Bußgeld 50, Amtsgericht 500, Das Gesicht des Bullen : UNBEZAHLBAR!

[Zöppelsuse]

Das böse Schweinchen trifft die gute Fee im Wald:

 

"Nun, Du kleines Schweinchen, du hast zwei Wünsche frei!"

 

"Siehst Du diesen Baum? Schlage einen Nagel so rein, dass niemand auf dieser Welt ihn herausziehen kann. Niemand!"

 

"Gut, erledigt. Weiter!"

 

"Ziehe ihn heraus ..."

 

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Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei.

 

Die Gräfin: "Ich möchte ein neues Schloss haben, ich will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein!"

 

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht: "Liebling, was machen wir jetzt?"

 

Der Prinz antwortet: "Zu dumm, vor zwei Monaten hast Du mich kastrieren lassen!"

 

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Seit hunderten von Jahren stehen sich im Park zwei Statuen gegenüber: Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt.

Da erscheint eines Tages eine gute Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch: Sie dürfen für eine Stunde ihre

Sockel verlassen. Sofort verschwinden die beiden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben noch zehn Minuten!" japst er schließlich.

 

Darauf sie: "Gut, dann hälst Du jetzt die Tauben fest und ich scheisse drauf!"

 

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Ein Mann trifft eine Fee. Die Fee spricht zu ihm: "Heute ist ein Glückstag! Du hast zwei Wünsche frei!"

 

Darauf der Mann: "Ich wünsche mir eine Flasche Bier, die nie alle wird!" Prompt hat er eine Flasche Bier in der Hand und trinkt minutenlang aus der Flasche.

 

Nachdem er aufgehört hat zu trinken, ist die Flasche immer noch voll.

 

Fragt die Fee: "Und Dein zweiter Wunsch?" Antwort: "Noch so eine Flasche!"

 

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[Grafschafter-BMW]

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus.

Während des Reingehens murmelt er vor sich hin:

"Scheiß Audi-Fahrer , Scheiß Audi-Fahrer".

Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden.

Er setzt sich gemütlich an den Tisch,

kommt der Kellner und der Mann sagt:

"A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer" *spuck*.

Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf.

Während er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder "Scheiß Audi-Fahrer"

und spuckt wie wild auf den Boden.

 

Die Gäste im Gasthaus werden schon unruhig, und der Wirt kommt Zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:

"Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste!

 

Er wieder: "Scheiß Audi - Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer". *spuck* Der Wirt: "Warum denn nur?"

Er: "Also, hören's zu! Diese Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*

Ich fahr heut morgen mit einem 12 Tonner LKW die B17 entlang,

Komm ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib

stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen.

Scheiß Audi-Fahrer! *spuck*

In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer daher

und fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi quattro aus

dem Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm:

Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir einen...!"

Bearbeitet: 12. November 2009 von Grafschafter-BMW

[Silversurfer]

:-D:-D http://www.world-of-smilies.com/smiliesgenerator/smilie_23_Ich+schrei+mich+weg+%2Amuahahahaha%2A_14_0066FF_0066FF_fffffe.png

[Zöppelsuse]

http://www.smilys.net/lachende_smilies/smiley1735.gif

[E30-Töby]

[AN]

Was bekommt man, wenn man einen Atheisten und einen Zeugen Jehovas kreuzt?

- Jemand der ohne Grund an deiner Tür klingelt.

AN

[Silversurfer]

[bastelbert]

Und was kommt raus wenn man Ossi und Wessi kreuzt?

 

 

 

 

Einen arroganten Arbeitslosen.

[eta4life]

Ich brech ab.... :brüll:

 

Einfach nur genial

[Silversurfer]

und was kommt raus wenn man ossi und wessi kreuzt?

 

 

 

 

Einen arroganten arbeitslosen.

 

 

 

:-d:-d:-d:-d:-d:-d:-d

[MalibuRCBW]

Die europäische Annäherung hat ja das ein oder andere für sich.... Nun kann ein Pole eine Niederländerrin heiraten...

 

An und für sich ja eine schöne Sache, aber es gibt auch eine Kehrseite der Medallie:

 

Was kommt denn dabei raus wenn die beiden einen Sohn bekommen???

 

 

 

 

- ein Typ der Autos klaut aber nicht fahren kann.....

[Grafschafter-BMW]

Die europäische Annäherung hat ja das ein oder andere für sich.... Nun kann ein Pole eine Niederländerrin heiraten...

 

An und für sich ja eine schöne Sache, aber es gibt auch eine Kehrseite der Medallie:

 

Was kommt denn dabei raus wenn die beiden einen Sohn bekommen???

 

 

 

 

- ein Typ der Autos klaut aber nicht fahren kann.....

 

 

Oder ein käseliebender polnischer Wohnwagendieb !

[Ron-325eta]

Ein Mann reitet auf seinem Kamel seit Tagen durch die Wüste. Er hat schon allen Proviant und alles Wasser verbraucht. Er sieht keine Chance mehr zu überleben und denkt sich: "Wenn ich doch nur noch ein letztes Mal Sex haben könnte!". Weit und breit ist niemand zu sehen und so muss das Kamel herhalten. Der Mann steigt ab, tritt hinter das Kamel und will gerade anfangen, da geht das Kamel zwei Schritte nach vorn.

Alle Versuche scheitern, der Mann probiert es wieder und wieder, immer geht das Kamel einige Schritte und es klappt einfach nicht!

Der Mann reitet entnervt weiter, plötzlich sieht er in der Ferne ein abstürzendes Flugzeug. Schnell reitet er mit letzten Kräften dorthin und kann als einzige Überlebende eine wunderschöne Blondine befreien!

Das Mädchen ist so dankbar für die Rettung, sie verspricht alles für ihn zu tun, was er nur möchte!

 

Darauf er: "Kannst Du bitte mal das Kamel festhalten!"

 

[E30-Töby]

Kennst bestimmt auch die Situation:

Du fährst mit deinem Auto und hältst eine

konstante Geschwindigkeit. Auf deiner

linken Seite befindet sich ein Abhang.

Auf deiner rechten Seite fährt ein Riesiges

Feuerwehrauto und hält die gleiche Geschwindigkeit

wie du. Vor dir galoppiert ein Schwein,das eindeutig

größer ist als dein Auto und du kannst nicht vorbei.

Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber auf Bodenhöhe.

Das Schwein und der Hubschrauber haben exakt deine Geschwindigkeit.

 

 

Was unternimmst du, um dieser Situation

gefahrlos zu entkommen?

Na ahnst du schon was?

Nein.....???

 

 

Du steigst aus dem Kinderkarusel und hörst auf zu saufen!!!!!!

[Mr.Lebowski]

Zwei Schwänze sitzen auf dem Sofa.

Auf einmal klingelt es an der Tür.

Sagt der eine Schwanz zum anderen: "Mach du auf, du stehst schon..."

[Zöppelsuse]

Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3

Minuten im Laden drin, und als ich wieder

raus kam, war da eine Politesse und schrieb

gerade einen Strafzettel.

Also ging ich zu ihr hin und sagte:

"Hören Sie mal, ich war

nur

gerade

beim

Bäcker."

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket

weiter aus. Das machte mich etwas wütend und

ich wurde etwas unbeherrschter:

"Hallo?

Sind Sie taub, ich war nur gerade beim

Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:

"Dafür

kann

ich nichts. Sie dürfen hier nicht parken und

außerdem sollten Sie sich etwas

zurückhalten!"

So langsam ging mir das auf den Zeiger...

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und

sagte ihr noch, wo sie sich ihr

beschissenes Knöllchen hin stecken konnte.

Da wurde die auf einmal richtig stinkig und

faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für

mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei

die Prostituierte des Ordnungsamtes und

könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,

wesentlich mehr verdienen.

Sie zog dann unter dem Hinweis, auf die nun

folgende Anzeige wegen Beleidigung, von

dannen.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...

aber ich glaube, es war dein Auto

 

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Ein Typ und ein Mädel lernen sich in der

Disco kennen,

flirten,

trinken, gehen zusammen zu ihm nach Hause.

 

Beide total blau, es wird rumgemacht wie

verrückt.

 

Dann muss sie aufs Klo.

Stellt fest: Mist, hab meine Tage gekriegt.

Was mach ich´n jetzt?

 

Überleg...

 

Ach egal, der Typ ist so besoffen, der merkt

das eh nicht mehr.

Also zurück und weitergemacht wie die

Wilden.

 

Am nächsten Morgen wacht er auf und ist

alleine.

Schlägt die Bettdecke zurück - alles voller

Blut.

 

Oh mein Gott, was hab ich getan???

 

Er springt aus dem Bett, rennt zum

Waffenschrank, zählt seine Gewehre durch:

alle noch drin.

 

Gottseidank, erschossen hab ich sie nicht.

 

Der Messerblock!!! Er rennt in die Küche,

zählt

die Messer durch

- alle Messer noch drin.

 

Gottseidank, erstochen hab ich sie nicht.

 

Dann muss er auf´s Klo.

Geht zur Toilette, guckt im Vorbeigehen in

den Spiegel...

 

Scheiße.

 

Ich hab sie gefressen...

 

 

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Es war einmal im schönen Sachsen, in der

Nähe

von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die

Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen

Hochsitz.

 

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt

eine sonnenbadende, nackte Frau.

 

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei

Füchse.

 

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

 

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

 

 

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Save the Best for Last:

 

 

Männer ...

 

1. Die Männer schauen den Frauen auf den

Hintern und denken: Boah, der Riesenarsch.

Das tun wir Frauen auch, nur dass wir den

Männern dabei ins Gesicht schauen !

 

2. Was haben der Buchstabe Q und Männer

gemeinsam? Beides sind Nullen mit einem

Schwänzchen dran.

 

3. Männer mit Bierbauch haben meistens einen

..."Schneewittchenkomplex". Sie

liegen auf dem Rücken und sagen: "Dort

hinter dem Berg, da wohnt ein Zwerg."

 

4. Schon gewusst? Es würden viel mehr Männer

von zu Hause abhauen, wenn sie nur wüssten,

wie man Koffer packt.

[Gast BuxteE30]

Was kommt raus, wenn man ne Blondine mit nem Husky kreuzt?

 

 

Entweder ein saublöder Schlittenhund oder ne winterfeste Nutte.