Mal was zum Lachen,.............

[Caby]

http://www.youtube.com/watch?v=SEp6hQfithg

 

Ich finds witzig...

 

Ich auch!

[DerPille]

War die Tage am Werststoffhof nen paar alte Elektrogeräte und Kartons wegbringen. Der direkte Weg dorthin ist gesperrt wegen einer Baustelle. Also brav der Umleitung gefolgt. Stand an ner roten Ampel gucke nach links.. und fange lautstark an zu lachen.. Aber seht selbst

 

 

[E30-Töby]

[Mr. Erdmann]

Versteh ich nicht:watch:

[Caby]

 

Ne Feuerbestätung ist hat ne einmalige Sache, da gibts dann kein zurück(Nur ne Sackgasse ohne Wendemöglichkeit!)

[Mr. Erdmann]

Achso..ich mag Eichhörnchen

[Major Tom]

Sowas ähnliches haben wir auch.

 

Da ist ein schönes grünes Schild wo steht "zum Lauftreff"

 

 

 

 

direkt dadrunter zeigt in die gleiche richtung das Schild "Friedhof"

 

 

[E30-Töby]

[Mr. Erdmann]

Ich glaub ihm auch ohne Pics ^^

[KLCAB]

Morgens, 6.45 Uhr, Temperatur: -10°C, leichter Schneefall, Arbeitsbeginn 7:00 Uhr, Fahrstrecke 15km,

Fahrer: 25 Jahre, männlich, Fahrerzustand: Äußerst GESTRESST weil: Kündigung bei erneutem zu spät kommen

 

...

 

Fernbedienung an Zentralverriegelung:

"AUFMACHEN!"

 

Zentralverriegelung an Blinker:

"Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"

 

Schlüssel an Wegfahrsperre:

"Hallöle, na wie läufts?"

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code

für morgen."

 

Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung:

"He Jungs, aufwachen, es gibt Arbeit!"

 

Anlasser:

"Da muss ich erst mal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb mal 70 Ampere rüber!"

 

Batterie:

"Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir

ma die 40 Ampere!"

 

Anlasser:

"Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier! Und kalt ist es auch noch!!!"

 

Motorelektronik an Anlasser:

"Nu zick hier nicht rum, tu was!"

 

Anlasser:

"Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"

 

Zündelektronik:

"Ich bin ready, warte nur auf dich"

 

Anlasser:

"*keuch schnauf würg*"

 

Motorelektronik:

"Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los???!!"

 

Zylinder 4:

"Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"

 

Motorelektronik an Zylinder 4:

"Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den

ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist

schon in den Fehlerspeicher geschrieben"

 

Zylinder 4:

"Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."

 

Motorelektronik:

"Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"

 

Ölpumpe an alle:

"Krieg ich auch mal was zu saufen hier???"

 

Kupplung an alle:

"Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho fragen"

 

Motorelektronik an Tacho:

"He was geht ab?"

 

Tacho an Motorelektronik:

"Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres

Vorgehen"

 

Ölpumpe an alle:

"Hallo!!! Ich sitz auf dem Trockenen!!!"

 

Motorelektronik an Einspritzung:

"Gebt mal mehr Dampf, damit es hier schneller etwas warm wird, ist sau kalt heute!"

 

Einspritzung:

"Mehr geht nicht! Der Typ ist eh schon wieder am Anschlag vom Gaspedal!"

 

Drehzahlbegrenzer an alle:

"ALAAAAAAAAAAAAAAARM!!!!!!!"

 

Motorelektronik an Tacho:

"Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen

muss..."

 

Zylinder 4 an Motorelektronik:

"Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal

keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich verabschiede mich, kommt noch wer mit?"

 

Ventile an Zylinder 4:

"Jo, wir sind dabei!!"

 

Motorelektronik an alle:

"Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur

noch auf halber Leistung arbeiten!"

 

Blinker:

"Wir auch?"

 

Motorenelektronik:

"Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"

 

Hinterachse:

"Ich klink mich auch aus, ciao!"

 

Motorelektronik:

"He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"

 

Hinterachse:

"War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh keine Rolle, ESP macht das schon."

 

ESP:

"Bin ich jetzt für jeden ******* zuständig??"

 

Alle:

"JA!!"

 

ESP:

"Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"

 

Motorelektronik:

"Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!!"

 

Zündelektronik:

"Traust dich eh nicht!"

 

ABS:

"He, ich hätt was zu tun, soll ich?"

 

Motorelektronik:

"Halt dich da raus!"

 

ABS:

"Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer ebenfalls"

 

Airbags:

"we are ready for take of!"

 

Gurtstraffer:

"ready"

 

Motorelektronik:

"hä???"

 

Airbags:

"3...2...1...ignition!!"

 

Gurtstraffer:

*klack*

 

paar Sekunden später:

 

ESP:

"Nänänänänä!! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr verloren!!!!"

 

Motorelektronik:

"Halt den Rand, du bemerkst ja nicht mal, wenn Kollege Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"

 

ESP:

"Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle Räder in der Luft hängen!"

 

Drehzahlbegrenzer:

""ALAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARM!!!"

 

Motorelektronik:

"Schon gut, der Wagen ist eh hin."

 

Wegfahrsperre an Schlüssel:

"Den Code für morgen kannste wegschmeißen."

 

Batterie an alle:

"Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!"

[318is-power]

grööööööööööööööööööööhl... wenn das menschen währen, würde es genauso ablaufen!!!

[Gast im_Norden2001]

wie nennt man eine Türkin mit Holzbein?

 

 

Aishe Rustikal!!!

 

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Alzheimer:

Ein paar Freunde feiern immer gemeinsam die runden Geburtstage. Zum 50.Geb. fragt der erste in die Runde: Vorschläge, wo wir feiern könnten? Antwort: "Palasthotel- da gibts die schärfsten Bedienungen!" Gesagt-getan.

 

Zum 60. Geb: Wo feiern? "Palasthotel- da gibt es des beste Essen!" gesagt-getan.

Zum 70. Geb: Wo feriern ? "Na- Palasthotel, dort gibt es die besten Zigarren!! gesagt- getan.

zum 80. Geb: Wo feiern? "klar, Palasthotel- alles ebenerdig- rollator- und rollstuhlgerecht!Gesagt-getan.

Auch den 90. Geb. feiern sie zusammen (fahren wohl E30- hält jung;-) ): Wo feiern? Palasthotel- das kennen wir noch nicht!

Bearbeitet: 20. Mai 2010 von im_Norden2001

[jannis320iM20]

letztes jahr im urlaub geschossen:

[Gast im_Norden2001]

Eines Morgens kommt der Professor in seine Klinik.

Das Mädchen an der Pforte begrüsst ihn weinend: "Der Maier ist tot!"

Als er am Labor vorbeikommt, läuft ihm die hübsche Laborantin in die Arme und sagt schluchzend: "Der Maier ist tot."

In seinem Büro sitzt weinend seine Sekretärin und schluchzt: "Der Maier ist tot!"

Der Professor fragt diese: "Sagen sie mal, sie sind schon die Dritte, die mir weinend berichtet, der Maier sei tot. Wer war denn das und warum weinen sie denn alle?"

"Ach", sagt diese schluchzend, "der Maier war doch der Labordiener und hatte ein übergrosses Geschlechtsteil, aber sie können sich ihn ansehen, er liegt noch in der Leichenhalle."

Neugierig geworden, begiebt sich der Professor in die Leichenhalle, findet dort den Maier, dessen Geschlechtsteil wirklich von ungeheurer Länge ist.

Er schneidet es ab, um es zuhause seiner Frau zu zeigen.

Er berichtet dieser, er habe an einem Toten einen riesengrossen Penis gesehen und ihn ihr mitgebracht.

Als er ihn auspackt und seiner Frau zeigt, fängt diese beim Anblick des Riesen furchtbar an zu weinen: "Der Maier ist tot!"

[sachsmann]

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt

zum Verkäufer: "Ich hätte gerne neue

Hausschuhe, rote,

nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit

vorne Bommeln und hinten einer Naht."

 

Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie

da!"

 

Eine Woche später kommt die Frau wieder.Der

Schuhverkäufer: "Ihre Hausschuhe

sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

Sagt die Frau zu ihm: "Das ist jetzt

aber dumm.

Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel

geschenkt.

Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün

und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne Hausschuhe

anziehen ....

vorne Bommeln, hinten eine Naht."

 

Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie

da!"

 

8 Tage später. Schuhverkäufer: "Ihre

Hausschuhe

sind da!" vorne Bommeln, hinten eine Naht"

 

Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm

gelaufen.

Mein Mann hat unser Wohnzimmer gestrichen,

blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu

kann ich auch nur himmelblaue Hausschuhe anziehen,

vorne Bommeln,hinten eine Naht!"

 

Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

"Wissen Sie was? Sie können mich jetzt mal am

Arsch

lecken ..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne

an

den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

[jannis320iM20]

Eine Blondine wird wegen Geschwindigkeitsübertretung von einer Polizistin angehalten.

"Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte!"

"ähm... Fürherschein, hmmm wie sieht de rnochma aus?"

"Na da isn bild von ihnen drauf, wegen dem dürfen sie fahren..."

 

Blondie krasmt in ihrer handtasche und wühlt und wühlt "hmm ich glaub der hier isses!"

Sie zieht nen Spiegel aus ihrer Handtasche und übergibt ihn artig an die Polizistin.

 

Diese guckt ihn sich an und ruft: "mensch, hätten sie gleich gesagt sie sind Polizistin...!"

[Gast im_Norden2001]

 

 

Ein Betrunkener wankt nachts über den Parkplatz und tastet alle Autodächer ab. "Was machen Sie denn da?" fragt ein Passant. "Ich suche meinen Wagen", lallt der Betrunkene. "Ja, aber die Dächer sind doch alle gleich ... ?" Der Zecher: "Auf meinem ist ein Blaulicht!"

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Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da überholt sie die Polizei und stoppt sie. "Sie verlieren laufend Zweieurostücke!" Sagt der eine Polizist zur ihr. Die Frau erschrickt. "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln" sagt sie. "Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben dem Fussballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: "Entweder zwei Euro, oder ab ist er". Die Polizisten lachen. "Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle ..."

 

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[lassn]

So hat der Streit angefangen:

Im Supermarkt fragte ich meine Frau, ob wir 'nen Kasten Bier

für € 15 kaufen sollten.

Sie sagte nein, und ohne mich zu fragen, kaufte sie eine

Tagescreme für € 65.

Ich sagte ihr, dass der Kasten Bier mehr helfen würde, sie

schön zu finden als die Creme.

 

So hat der Streit angefangen……

Vor einigen Tagen habe ich meine Frau gefragt, wo wir an

unserem Hochzeitstag hingehen sollen.

Sie sagte: "Irgendwo, wo ich seit langem nicht mehr gewesen bin."

Ich schlug ihr die Küche vor.

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau setzte sich zu mir auf die Couch, während ich in die

Glotze schaute.

Sie fragte: "Was ist auf dem Fernseher"?

"Staub", sagte ich.

 

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau gab mir einen Tipp, was sie sich zum Geburtstag

wünsche.

Sie sagte: "Etwas Rotes, und es muss von 0 auf 130 in 3

Sekunden sein."

Ich kaufte ihr eine Waage.

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau schaute sich im Spiegel an, und war unzufrieden mit

dem, was sie sah: "Ich fühle mich schrecklich; ich finde mich

alt, dick und hässlich. Ich brauche jetzt wirklich, dass du mir

sofort ein Kompliment machst!"

Ich sagte: "Deine Augen funktionieren noch prima."

So hat der Streit angefangen……

Meine Frau und ich waren auf einem Klassentreffen ihrer Schule.

Einer der anwesenden Männer war betrunken und nahm ein Glas

nach dem anderen. Ich fragte meine Frau, ob sie ihn kennt.

"Klar", sagte sie, "wir waren lange zusammen und als wir

auseinandergingen, hat er angefangen zu trinken, und hat

seitdem nicht mehr aufgehört."

Ich sagte: "Wer hätte gedacht, dass er so lange feiern würde."

[Mani1]

Treffen sich auf nem Afrikanischen Flughafen ein

Brasilianer ein Italiener und ein Franzose.

Sagt der Brasilianer zu den anderen beiden

" Beeilt euch unser Flieger geht gleich"

Sagt der Italiener.

Lass uns noch kurz auf den Argentinier warten:D:D

[Rippi E30]

den hab ich heute auch gelesen in der tageszeitung mit den vier großen buchstaben,

hab mich 2mal halbtotgelacht

[jannis320iM20]

WAHRE LIEBE:

da ruft die frau beim mann auf arbeit an:

"äääääähhhh ich bekomm das puzzel nich zusammen"

und da sagt der man, na was is denn für bild drauf?

"na n roter hahn"

-mmm dann sammel doch erst mal die roten teile zusammen

"naaaaa, die find ich nich ...heul"

ok, wenn ich nach hause komm, machen wirs zusammen

kommt nach hause sieht das puzzel und spricht,

 

 

 

 

 

 

schatz, pack die kornflakes zusammen und wir reden nie wieder drüber

[DerTobi]

Was hat 4 Beine und 1 Arm?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

ein pitbull aufm kinderspielplatz

 

 

[BMWilli]

http://www.ruthe.de/cartoons/strip_1181.jpg

[BMWilli]

http://www.ruthe.de/cartoons/strip_1135.jpg

[Der IFA]

Unterhalten sich zwei Tischler, sagt der eine:

"Halt die Fräse!" meint der andre:

"ich hab doch gar nix gesägt!":D:D

 

 

Erst war hier ein Bild, da ich aber den Urheber mag und ihm nicht schaden will hier der Link: http://nichtlustig.de/comics/full/100705.jpg

Bearbeitet: 3. August 2010 von Der IFA