Mal was zum Lachen,.............

[Prosi]

ich konnt halt nich lachen sagt Dir der Guido. gemessen an Ebay

[318is-power]

:hase:

---

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach Leipzig. Einer nimmt den

Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen."

 

"Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. ich hol Ihnen Ihre Cola."

 

Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer:

 

"Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine."

 

Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug.

 

Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist.

 

"Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen. Dieser Hass. Diese Animositäten. Dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen.":wall: :wall:

[BMW-HOFFI]

ein deutscher und ein türke haben stress in der disco.sagt der türke:nach der disco wirst du sehen ! sagt der deutsche:alles klar nachder disko drausen dann ! disko ist zu ende. treffen sich der türke und der deutsche drausen,sagt der tüke: was hast du fürn problem deutscher?!?! sagt der deutsche darauf hin:ich habe kein problem,aber du hast dafür 3 probleme ! fragt der türke warum 3 ? sagt der deutsche: 1.ihr macht immer ärger. 2.ihr kommt immer mit mehreren. 3 ihr kommt zu ner schieserei mit messern

[LatteBMW]

Habs mal aus´n Syndikat Witzethread geklaut. Finds absolut geil

 

 

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte :

 

"Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

 

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT`S!

 

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

 

Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili

Richter1: Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Edgar: Ach Du Scheiße! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!!

Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das übelste. Diese Texaner sind echt bescheuert!

 

Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili

Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2: Aufregendes Grill-Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden.

Edgar: Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

 

Chili Nr 3: Fred`s berühmtes "Brennt die Hütte nieder Chili"

Richter 1: Exzellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2: Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist. Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

 

Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic

Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche Schlampe fängt langsam an HEIß

auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

 

Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner

Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Cayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss zugeben, dass der Cayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterlässt.

Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen.

Musste furzen und 4 Leute hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf

meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

 

Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili

Richter 1: Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2: Das beste bis jetzt! Aggressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen als ich furzen musste und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

 

Chili Nr 7: Susannes "Schreiende-Sensation-Chili"

Richter 1: Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpeperoni.

Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Peperoni reingeworfen.

Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen.

Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an.

Mein Hemd ist voller Chili, dass mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit Lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

[KLCAB]

Ein Landwirt gewinnt 1.500 Euro im Lotto und bekommt sie in drei 500-Euro-Scheinen bar ausbezahlt.

 

Leider fällt ihm das Geld auf den Boden und seine fette Sau frisst das Geld.

 

Der Geldbote hat einen Ratschlag parat:

"Geben Sie der Sau einen Korn zu trinken und treten Sie ihr in den Hintern, dann ko**t die das Geld wieder aus."

 

Da der Bauer gerade keinen Korn im Haus hat, schleppt er die Sau in die nächste Kneipe, bestellt ein Bier und einen Korn.

 

Er trinkt das Bier auf Ex, gibt der Sau den Korn, tritt ihr in den Hintern und siehe da, sie erbricht einen Schein.

 

Der Wirt ist begeistert und fragt, ob er das Tier kaufen könne.

 

"Unverkäuflich", sagt der Bauer, bestellt noch ein Korn, noch ein Bier, tritt der Sau in den Hintern und der zweite Schein kommt zum Vorschein.

 

Der Wirt kann es kaum glauben, und der Bauer wiederholt das Spiel zum dritten Mal.

 

Darauf der Wirt: "Ich gebe Ihnen 10.000 Euro in bar für das Tier."

 

Zufrieden willigt der Bauer ein, lässt die Sau in der Kneipe und geht heim.

 

 

 

Anderntags liest er in der Zeitung die Schlagzeile:

 

 

"Betrunkener Gastwirt tritt Schwein tot!"

[KLCAB]

Und gleich der nächste.......:

 

Die sieben Zwerge gehen in den Vatikan, und weil sie eben DIE sieben

Zwerge sind,

werden sie - Seppl voran, zum Papst vorgelassen:

 

 

"Seppl, mein Sohn", sagt der Papst, "was kann ich für Dich tun?" Seppl

fragt:

"Entschuldigt Hochwürden, aber gibt es Zwergennonnen in Rom?"

 

Der Papst zieht nach dieser ungewöhnlichen Frage die Augenbrauen hoch,

denkt einen Moment nach und antwortet:

"Nein, Seppl, es gibt in Rom keine Zwergennonnen."

 

Weiter hinten beginnen einige Zwerge zu kichern, Seppl dreht sich um,

funkelt sie an und bringt sie so zum Schweigen.

Seppl dreht sich wieder zurück:

"Eure Heiligkeit, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergennonnen?"

 

Der Papst, mittlerweile verwirrt, denkt noch einmal nach und antwortet

dann: "Nein, Seppl, es gibt keine Zwergennonnen in Europa."

 

Dieses mal brechen all' die anderen Zwerge in schallendes Gelächter aus.

Wieder dreht Seppl sich um und bringt sie mit einem bösen Funkeln zum

Schweigen.

 

Er dreht sich wieder um:

"Herr Papst! Gibt es IRGENDWO auf der Welt Zwergennonnen?"

"Es tut mir leid, mein Sohn, aber es gibt auf der ganzen Welt keine

Zwergennonnen."

 

 

Die anderen Zwerge brechen zusammen, rollen prustend auf dem Fußboden

herum,

 

trommeln auf den Boden und beginnen mit Tränen in den Augen zu singen:

 

 

"Der Seppl hat nen Pinguin genagelt!"

[KLCAB]

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengrossmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

 

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren. Und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu

beschreiben. Ja, ich kenne Sie."

 

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist übrigens Ihre. Ja ich kenne ihn."

 

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

 

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt,

schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

[toschu]

Hansi kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papi reitet.

 

Sagt die Mutter: "Ich massiere Papi den Bauch weg!"

 

Meint Hansi: "Das nützt nichts! Jeden Dienstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

[KLCAB]

Sofort als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie von ihm magisch

angezogen.

 

Während sie an ihn Fragen über sein Leben stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex hatte.

 

"Tarzan Sex nicht kennen!" , antwortete er.

 

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf Tarzan meinte:

"Ahh... Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!"

 

Entsetzt sagte Jane zu ihm: "Tarzan, du hast es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde dir zeigen müssen, wie es geht!"

 

Also zog sie sich komplett aus und legte sich vor Tarzan hin.

 

"Hier!",sagte sie, "Hier musst du ihn reintun!"

 

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung aus, schritt an Jane mit einer riesigen Erektion heran und gab ihr einen heftigen Tritt direkt zwischen ihre Beine.

 

Krümmend vor Schmerz und nach Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen, um zu schreien: "WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?"

 

"Erst gucken, ob Eichhörnchen drin"

[KLCAB]

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist.

Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird.

Er geht zu dem Mann hin und fragt lautstark: "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 Euro die Woche, wieso fragen Sie?"

Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro bar in die Hand und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Er hat gerade ´ne Pizza geliefert!"

[KLCAB]

Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,

dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des Kochens

draußen, da dies das einzige Kochen ist, das echte Männer unternehmen, weil

damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist.

Wenn ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird die

folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

 

1) Die Frau kauft das Essen

 

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch

 

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein

Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach

draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill

sitzt.

 

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

 

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

 

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das

Besteck nach draußen.

 

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.

 

7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich

noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

 

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

 

http://busfans.de/images/smiles/icon_cool.gif DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

 

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den

Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles

zum Tisch raus.

 

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

 

und wieder ganz wichtig!!!!! :

 

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM

FÜR DAS TOLLE ESSEN.

 

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen zu

müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist, kommt er

zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht machen kann.

[KLCAB]

Moin moin,

 

rätselhaftes und übersinnliches begegnet uns im normalen Alltag häufiger als du denkst!

 

In manchen Fällen ist die Erklärung dafür recht einfach und simpel.......

 

 

 

Auch bei dieser Geschichte ?

 

 

 

 

 

 

 

 

Am 6. Februar 1775 strandet ein englisches Schiff am Korallenriff vor der

damals noch unentdeckten und unbewohnten Südseeinsel Fila Lila.

 

Alle Mann ertrinken, nur ein einziger Matrose rettet sich auf die Insel.

 

Dort lebt er von den üppig wachsenden Früchten, von Fischen, Krabben

und Muscheln - fast wie im Paradies.

 

Und nun wird´s spannend:

Auf den Tag genau ein Jahr später, also am 6.Februar 1776 strandet ein

portugiesisches Schiff am Korallenriff vor Fila Lila.

 

Alle ertrinken, nur eine Frau und ihre drei heranwachsenden Töchter (18,19 u.21 Jahre alt)

retten sich auf die Insel.

 

Natürlich sind sich die vier Frauen und der Mann vorher überhaupt noch nie vorher begegnet.

 

 

 

 

Wieder auf den Tag genau ein Jahr später, am 6. Februar 1777, sagt der Mann zu der Frau "Tante".

 

Auf den ersten Blick sehr seltsam oder ? Was ist passiert?

 

 

 

 

jetzt musst du mal scharf nachdenken ---- es gibt nur eine Lösung

 

 

 

Wahrscheinlich weißt du schon längst wie die Zusammenhänge liegen,

wenn nicht, dann schau nach der Antwort weiter unten.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bitte vorher aber scharf nachdenken! Es gibt nur eine richtige Lösung.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

...... bin auch nicht von selbst drauf gekommen ...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

.....aber eigentlich ist es ganz naheliegend !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Vom vielen ****** hat der Mann den Verstand verloren.

 

Jaia,..............so kann´s kommen !!

 

Gruß Markus

[tomscab]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde.

Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor. Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien.

Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu.Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf dem Feld ist.

In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich beipassender Gelegenheit zu revanchieren.Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten.Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.

So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein Häschen an Land zu ziehen

[Hopp]

Was ist denn los? Stimmt doch

 

...

 

Oh scheisse, ich fahr ja auch einen 3er

[DieGruft]

wir könnten ja den 3er durch nen gti oder so ersetzen

[Clawfinger]

Fritzchen fragt seinen Papa: "Du Papi sag mal was ist der Unterschied zwischen Theorie und Praxis?" Sein Vater sagt: "Jetzt fragst Du mal Deine Mutter, Deine Schwester und Deine Oma, ob sie für 1.000 EUR mit dir ins Bett gehen." Gesagt, getan. Fritzchen kommt wieder und sagt: "Die haben alle drei ja gesagt!" Da sagt der Vater: "Siehst du Fritzchen, theoretisch haben wir jetzt 3.000 EUR verdient, aber praktisch haben wir jetzt 3 Prostituierte im Haus..."

[*Sascha*]

Den find ich mal echt gut!

 

Ein Mann fährt mit seiner ganzen Familie nach Israel um die Orte zu besuchen,

wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter.

Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR

in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in

Tel Aviv bestatten.

Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"

Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis, und wir

würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."

Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt,

- der nach drei Tagen wieder auferstand - das Risiko möchte ich nicht eingehen!"

 

 

 

Gruss Sascha

[evoII-angel]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.

Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"

Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"

Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"

Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[6inR]

Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

 

 

Aber wo wir gerade beim Thema sind: Was haben ein Homosexueller und ein Zahnarzt gemeinsam?

 

 

 

Beide stochern in Essensresten!

 

[Tom101]

So nun möchte ich dann auch einmal etwas zum besten geben.

 

Macht eine Gruppe Rentner mit dem Bus eine größere Ausfahrt.

Nach einer gewissen Zeit, geht eine der ins alter gekommenen Damen zum Busfahrer.

Sie fragt, Junger Mann möchten Sie nicht einige Nüsse zum neben her essen haben?

Er, das ist ja lieb on Ihnen, sehr gern.

Nach einer weile kommt die Dame wieder.

Sie fragt, Junger Mann haben Sie denn noch genug Nüsse? Ich hätte noch welche für Sie.

Er, ja gern. Er wolte auch nicht unhöfflich sein.

Nach einer weile steht die Dame wieder beim Busfahrer.

Er, Oma ich mag keine Nüsse mehr.

Sie, junger Mann ich hätte auch jetzt einige lecker Mandeln für Sie.

Er darauf, das ist ja lieb aber möchten Sie die nicht lieber selber essen?

 

Nein Nein sagt die alte Dame. Wir können das doch alle nicht mehr beisen. Deshalb haben wir diese ja für Sie gesammelt.

Er schaut Sie ganz ungläubig an.

Ja wissen Sie wir essen alle hier so gerne "Ferrero Rocher" und "Raffaelo" aber die harten Nüsse und Mandeln sind nichts mehr für uns.

 

[toschu]

... ein Zahnarzt lebt von der Hand in den Mund ...

 

http://www.cosgan.de/images/more/schilder/033.gif

[evoII-angel]

Was ist mutig?

Wenn ein Mann mit einem Ständer gegen die Wand läuft.

 

Was ist peinlich?

Wenn er mit der Nase zuerst ankommt.

[toschu]

... den kann man noch steigern ...

 

Was ist Mut?

Wenn ein Mann nur mit einer Badehose bekleidet ins Theater geht.

 

Was ist Übermut?

Wenn er die Badehose an der Garderobe abgibt.

 

Was ist Frechheit?

Wenn die Garderobiere fragt: "Möchten Sie den Knirps auch noch abgeben?"

[NULLZWOtii]

Fritzchen und der Polizist

Klein-Fitzchen fährt mit dem Fahrrad im Dunkeln nach Hause...

 

Da kommt ihm ein Polizist auf nem Pferd entgegen. Der beugt sich runter und sagt:

"Na mein Kleiner, Du hast aber da ein schönes Fahrrad, hast Du das vom Christkind bekommen?"

 

"Ja..."

 

"Dann sag dem Christkind doch, es soll nächstes mal ein Rücklicht montieren, das macht jetzt 30 Euro!"

 

Da beugt sich Fritzchen zum Polizisten hoch und erwidert ganz gelassen:

"Du hast da aber ein schönes Pferd... Hast das auch vom Christkind bekommen?"

 

Der Polizist lächelt milde.

 

"Ja, wieso?"

 

"Dann sag dem Christkind doch, es soll das nächste mal das ******och hinten montieren und nicht oben drauf..."

[Saisonkombifahrer]