Fakten über Chuck Norris :D

[Magie2304]

Chuck Norris Fakten

 

 

Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

 

Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.

 

Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!

 

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.

 

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

 

Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!

 

Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

 

Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!

 

Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.

 

Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

 

Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.

 

Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.

 

Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.

 

Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!

 

Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!

 

Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!

 

Chuck Norris schläft nicht, er wartet!

 

Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!

 

Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.

 

Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.

 

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.

 

Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.

 

Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!

 

Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.

 

Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“

 

Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!

 

Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.

 

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.

 

Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.

 

Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.

 

Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.

 

Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!

 

Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.

 

Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.

 

Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!

 

Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.

 

Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

 

Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.

 

Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!

 

Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.

 

Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!

Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.

 

Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!

 

Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.

 

Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.

 

Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.

 

Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.

 

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.

 

Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.

 

Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.

 

Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

 

Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.

 

Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!

 

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.

 

In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.

 

gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!

[Para]

Chuck Norris (* 10. März 1940 in Ryan, Oklahoma; eigentlich Carlos Ray Norris Jr.) ist ein US-amerikanischer Action-Schauspieler.

 

Chuck Norris ist Executive Producer und Hauptdarsteller von Walker, Texas Ranger, einer erfolgreichen US-Fernsehserie. Größere Bekanntheit erlangte er als Filmgegner von Bruce Lee in Die Todeskralle schlägt wieder zu und durch seine drei Kinofilme der Missing In Action-Reihe.

 

Norris ist der Sohn eines Cherokee und einer Irin, Ray und Wilna Norris. Er ist das älteste von insgesamt drei Kindern. Sein Vater war Alkoholiker und verließ die Familie früh. Als Norris 12 war, zog er mit seiner Mutter und den Brüdern von Oklahoma nach Kalifornien. Nach seinem High-School-Abschluss trat er in die Air-Force ein und wurde in Korea eingesetzt. Von seinen Kameraden erhielt er den Spitznamen "Chuck". Während der Koreazeit wandte er sich dem Kampfsport zu und trainierte die koreanische Kampfkunst Tang Soo Do. Erst 1962 kehrte er wieder in die USA zurück und gründete mehrere Karateschulen. Zu seinen Schülern gehörten u.a. Prominente wie Steve McQueen, der ihn auf die Idee brachte, in das Filmgeschäft einzusteigen, Priscilla Presley und Michael Landon.

 

1968 war er Mittelgewichtsweltmeister im Karate. Im Jahr 1969 wurde er vom Magazin "Black Belt" zum "Fighter des Jahres" auserkoren. Außerdem war Norris der erste westliche Mann, welcher im Taekwondo mit dem 8. Dan des Schwarzen Gürtels ausgezeichnet wurde.

 

Des Weiteren hat Norris eine Autobiographie mit dem Titel "The Secret of Inner Strength" (dt. Geheimnis der inneren Stärke) veröffentlicht und gründete die Hilfsorganisation "Kickstart", um Gewalt und Drogenhandel an Schulen entgegenzuwirken.

 

Chuck Norris hat vier Kinder. Aus erster Ehe die beiden bereits erwachsenen Söhne Mike und Eric und aus der zweiten Ehe mit Gena O'Kelley die Zwillinge Dakota Alan Norris, ein Junge, und Danilee Kelly Norris, ein Mädchen.

 

[Bearbeiten]

 

 

Filme

 

Während seiner Glanzzeit als Schauspieler war Norris vor allem auf die Darstellung schweigsamer Einzelgänger abonniert, die teilweise eine recht patriotisch-reaktionäre Gesinnung zur Schau stellten und ihre Kämpfe gegen uramerikanische Feindbilder ausfochten. So kämpfte er beispielsweise in Invasion U.S.A. (1985) gegen sowjetische Invasoren, in Delta Force (1986) gegen arabische Terroristen und in Missing In Action (1984) gegen den Vietcong. Seine zweite Paraderolle war die des Gesetzeshüters, der zur Erfüllung seiner Aufgabe auch auf nicht immer legale Methoden zurückgreift; als solcher war er in McQuade, der Wolf (1982) und Cusack, der Schweigsame (1985) zu sehen.

 

 

Kampfkunst

 

Chuck Norris ist amerikanischer Tang Soo Do-Meister und Taekwondo-Meister (8. Dan), sechsmaliger Vollkontakt-Weltmeister, unterrichtete zahlreiche Hollywood-Schauspieler im Tang Soo Do und zog sich 1974 fast unbesiegt vom Wettkampfsport zurück.

 

Zwischenzeitlich beschäftigte sich Chuck Norris auch mit anderen Kampfkünsten, wie dem Brazil Jiu-Jitsu, welches er bei den Machados übte.

[bastelbert]

Im übrigen hat er sich mit Bruce Lee noch ohne Bart "geprügelt", kann ihn also nicht seit seiner Geburt haben.

[xXx]

und das ist er

 

 

http://foto.arcor-online.net/palb/alben/62/858162/1024_6565393835623635.jpg

[Ebbo]

Hier noch n paar

 

 

Kennst du Ebbo?

 

Nein?

Dann hier ein paar Fakten:

 

 

• Ebbo kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen. Auch in der Nacht!
  
• Ebbo ist der einzige Mensch, der Beim Squash die Wand besiegte.
  
• Wenn Papier Stein schlägt, Stein Schere schlägt und Schere Papier schlägt: Was schlägt alle drei auf einmal? Antwort: Ebbo.
  
• Am 7. Tag ruhte Gott... Ebbo übernahm.
  
• Ebbo kann durch 0 dividieren.
  
• Es ist ein kleines Geheimnis, aber es gibt drei Seiten der Macht: Die helle Seite, die dunkle Seite und natürlich Ebbo.
  
• Wissenschaftler glaubten, dass Diamant das härteste existierende Material sei. Aber dann trafen sie Ebbo, der ihnen so hart und mit so viel Hitze und Druck ins Gesicht trat, dass sie in künstlisches Ebboium umwandelten.
  
• Als Ebbo ein Frühstück bei Mc Donalds verweigert wurde, weil es schon 10:35 Uhr war, trat er dem Personal so hart ins Gesicht, dass der Laden jetzt Kentucky-Fried-Chicken heißt.
  
• Ebbo ist zwar nicht bestückt, wie ein Pferd...aber Pferde sind bestückt wie Ebbo
  
• Für Ebbo gilt die Relativitätstheorie nicht. Er kann sich also schneller bewegen als das Licht.
  
• Ebbo's Stoffwechselendprodukte sind Schwarze Löcher.
  
• Ebbo trinkt Napalm um sich abzukühlen.
  
• Einst beinhaltete das lateinische Alphabet 31 Buchstaben. Nur Ebbo kennt noch die 5 zusätzlichen Zeichen.
  
• Ebbo versuchte einmal Garry Kasparov im Schach zu besiegen. Als er im Spiel verlor, gewann er trotzdem im wahren Leben, weil er Kasparov mit einem Tritt ins Gesicht niederstreckte.
  
• Ebbo hat bis unendlich gezählt.(schon zwei mal)
  
• Ebbo glaubt nicht, dass die Welt rund ist.
  
• Wenn du eine Liste von Ebbo's Feinden haben willst, guck dir die Liste der bisher entdecken Lebewesen an.
  
• Ebbo hat noch nie geblinzelt. Noch nie!
  
• Ebbo braucht beim essen nicht zu schlucken!
  
• In einem durchschnittlichen Wohnzimmer befinden sich 1242 Objekte mit denen Ebbo dich töten könnte. Diese Angabe beinhaltet den Raum an sich.
  
• Wenn Superman und Flash ein Rennen zum Rand des Universums machen würden. Wer würde gewinnen? Ebbo.
  
• Ironischerweiser ist Ebbo's verborgenes Talent ist Unsichtbarkeit.
  
• Ebbo isst Transformers in Autoform um sie mit dem Darm zu Robotern zu formen.
  
• Ebbo besitzt das beste Poker-Face der welt. Es half ihm die Pokerweltmeisterschaft mit einem Joker, einer Kreuz 2, einer Piek 7, einer 4 aus dem Spiel Uno und einer Monopoly-Gefängnisfrei-Karte zu gewinnen.
  
• Ebbo kreierte eine eigene Sprache aus Prügel und Schlägen. Also, wenn dich Ebbo wieder verprügelt oder tritt. Erschrecke dich nicht. Er will nur mit dir sprechen.
  
• Ebbo erfand das Wasser.
  
• Ebbo ist Luke Skywalker's wahrer Vater.
  
• Ebbo ist Trainer eines Kinder-Karate-Kurses geworden, weil es ihm Spaß macht Kinder zu verprügeln.
  
• Ebbo benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern.
  
• Als es noch nicht wissenschaftlich bewiesen war glaubten die Menschen, dass Ebbo im Herbst durch Tritte die Blätter von den Bäumen holt.
  
• Den Originalpilot aus Star Trek Next Generation, Ebbo, kann man auch in der Serie USS Enterprise sehen. Dort betreibt er mit Tritten den Warp-Kern.
  
• Um zu beweisen, dass es nicht schwer ist Krebs zu besiegen, rauchte Ebbo für 2 Jahre 15 Zigarettenschachteln am Tag. Er bekam 7 verschiedene Krebsarten, nur um sie innerhalb von 30 Minuten zu besiegen.
  
• Ebbo braucht 20 Minuten, um 60 Minuten Fernsehen zu gucken
  
• Ebbo zeichnet die M's auf die M&M's
  
• Das Licht ist gleichzeitig Teilchen als auch Welle. Ebbo allein ist verantwortlich für dieses Phänomen. Wenn er nach dem Warum gefragt wird, starrt er einen einfach erbarmungslos an.
  
• Ebbo ist ein verborgener Charakter in Mortal Combat 2 gewesen.
  
• Ebbo fing alle 386 Pokemons in 2,7 Sekunden. Aber er tauscht keinen!!
  
• Ein Behindertenparkplatzschild heißt nicht, dass dort nur Behinderte parken dürfen. Es zeigt nur was passiert wenn Ebbo dich auf seinem Parkplatz erwischt.
  
• Falls sich Ebbo verspäten sollte, dreht lieber die Uhren zurück.!
  
• Im Gegensatz zum allgemeinen, irrtümlichen Glauben ist nicht die Würfelqualle aus Australien, sondern Ebbo die giftigste Kreatur auf der Erde. 3 Minuten nach dem Biss erleidet ein mensch folgende Symptome: Fieber, verschwommene Sicht, Follikulitis, zu enge Jeans und das Gefühl wiederholt durch eine Windschutzscheibe getreten zu werden.
  
• Ebbo verlor seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater!
  

[NULLZWOtii]

*ROFLMAO*

 

"Ebbo benutzt nicht die Rechtschreibprüfung. Sollte ihm ein Rechtschreibfehler unterlaufen, muss Duden die Schreibweise ändern."

 

Daher die Rechtschreibreform?

[toschu]

Die Rechtschreibreform unterstützt das Rechtsfahrgebot ....

 

 

 

 

Was das soll???

 

 

 

Keine Ahnung ....

 

 

 

[NULLZWOtii]

http://www.4q.cc/index.php?pid=top100&person=chuck

 

z.B.:Chuck Norris sleeps with a night light. Not because Chuck Norris is afraid of the dark, but the dark is afraid of Chuck Norris

 

Hatte ich letzte Woch von englischem Arbeitskollegen bekommen, aber jetzt erst wiedergefunden! Das Original!

Gruß Michael

[DieGruft]

ich hab mich weggelacht

 

hier

[toschu]

... ich mag ja gerade Dich nicht desillusionieren, aber das hatten wir schonmal ....

 

http://e30-talk.com/off-topic/18319-fakten-ueber-chuck-norris-d.html?highlight=chuck+norris

[DieGruft]

oh bitte um verzeihung, muss mir entgangen sein, vergebt mir:D

 

eigentlich hab ich nen gutes gedächnis und merk sowas....aber wenn das eigentlich und aber nicht wäre

[jannis320iM20]

chuck norris once was in an knife fight... and the knife lost....

[toschu]

oh bitte um verzeihung, muss mir entgangen sein, vergebt mir:D

 

...

 

... Na aber gerade mal so ... .

[the_alien]

Chuck Norris Fakten sind geil

Noch besser ist das Video wo er sie selber vorliest

[e30marius]

Christen gucken Bibel-TV...

Gott guckt Walker Texas Ranger... :D

 

 

den hab ich da nich gefunden...