schizophren

also ich hatte anfang des jahres mit einem bänderriß zu kämpfen. 8 wochen zuhause! meine beschäftigungstherapie: 1. PC & internet & chatten 2. lesen lesen lesen lesen lesen lesen..... 3. telefonieren 4. musik hören 5. tv glotzen 6. die ledersitze vom cab mit lederpflege behandeln 7. die ledersitze vorsichtig die treppe runter tragen & wieder einbauen 8. soweit das möglich war: freunde besuchen & von ihnen besucht werden

nee, das is ein bißchen geknickt. es sei denn, man nimmt die sitzfläche der rückbank raus.

griff-fest

licht an. seid ihr endlich fertig?

dann könnte ich meine babys mal wieder einer radikalkur unterziehen & dann würden die wieder wie neuwagen dastehen. außerdem würde ich mir endlich meinen langgehegten wunsch nach einem 02er vollcabrio erfüllen. was wäre, wenn unsere autos sprechen könnten?

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas

trägt auch nicht grad zur sicherheit bei.

heck-schürze

kasi, was bist du denn da am rumkramen? & warum müssen mütter sich immer so blöden kleinwägen zufrieden geben? also ich an ihrer stelle hätte einen 5er touring eingefordert.

was isn das für´n slalom? hast du für nächste saison schon termine? wie is das reglement? ich hab nämlich keine böcke mehr auf den bmw-slalom-cup-deutschland. wollte mal was markenoffenes machen.

shit happens. der hat nen tag später doch wieder nen neuen. so what? mir tut nur der BMW irgendwie leid....

da sind ja auch keine bordsteine.

auf dem speditionshof. leider nix scharf. (zuhause parkt die nachbarin vor unserer garage....)

ok, dann ich eben auchmal, um die klarheiten zu beseitigen. wurde auf dem niedersachsen-treffen von e34.de im märz dieses jahres gemacht. ich bin das ding ganz rechts.

Och, ich takel mich auch net so arg auf na dann is ja gut. *löl*

Hat das 4 Zylinder Cab sowas? kA, ist unser erstes cabrio. über dem rückspiegel ist jedenfalls das teil drin. nur angeklemmt ist es nicht... mein erster e30 war ein 318i mit 3-gang-automatik, der hatte das nicht, soweit ich mich da erinnern kann. erst der 320i touring, den wir danach hatten, hatte das. lüftung geht! ABS hat es auch bis zum 2. rennen getan. is wohl der fühler kaputtgegangen. #nicht wirklich. je mehr ich darüber in erfahrung bringe, desto mehr raufe ich mir die haare. naja, macht trotzdem spaß. & ohne die ewige schrauberei wären wir doch unglücklich.

die verbrauchsanzeige geht nicht. lenkgetriebe war vom originalfahrzeug, ist aber ja jetzt nen anderes drin. vom schrott. bei BMW sagte man mir, es wäre egal, ob das nun ausm 318 oder dem 325 käm, das wär alles das gleiche. & frag mich jetzt bitte nicht, welcher e30 da spender war, denn ich war froh, überhaupt auffe schnelle eins aufgetrieben zu haben... auf der rechnung steht nix dazu. checkcontroll ist auch außer funktion. alles andere kann ich wohl erst sagen, wenn mein männe mit dem wagen wieder hier ist. mein mann hat mich aber grad informiert, was auf dem aufkleber steht, den ich mal auf dem kühler entdeckt habe: Auto-Kühler Kühlerbau Robert Peukert 84562 Mettenheim-Hart & dann ist da wohl auch noch ne referenz-nr. (60602A) & ne produkt-nr. (498769LF) & eine www-addy (nissens.com). ich kenn mich da überhaupt nicht aus, aber vllt gibt´s ja hier wen, der was damit anfangen kann. das dritte relais ist vom lüfter, denn der ist elektrisch. wir haben allerdings noch einen schalter dazwischengeklemmt, damit man den je nach temperatur oder fahrsituation/verkehrslage selbst zu- & abschalten kann. kühler ist vom 535i (ich denke auch mal vom e28); bremsen, achsen & hinterachse ausm 325i e30, fächer von hamann, auspuff vom 325 oder 320 e30 (viel zu klein, muß auch noch geändert werden) @organic: aufkleber war keiner am auto, nur eben der am kühler. ich werde dir aber eine PN schreiben, wie die besagte familie heißt, vllt kennste die ja. die welt ist klein.

friedefreudeeierkuchen. was wäre, wenn ich jetzt mal in die küche gehe, um den eierlikörbaileyskuchen, den mir gestern meine nachbarin gebacken hat, zu verspeisen?

licht aus & poppen gehen. (obwohl das mit licht eigentlich besser is......)

ah ja. na dann farg dich doch mal in altötting durch. der wagen wurde nämlich 5x innerhalb einer familie hin&hergemeldet & einer von denen hat den umbau wohl machen lassen. & die famlilie wohnt(e) eben in AÖ. war ursprünglich ein 318i, falls das weiterhilft.

licht aus - im dunkeln kann man besser über ernsthafte dinge nachdenken, weil man eh nix außenrum sieht.

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten.

*löl* *rofl* vorhersagen-hellseher

dann solltest du iregndwas tun, was dich wieder aufheitert. schrauben? was wäre, wenn der sprit bald so teuer wird, daß wir laufen müssen? ( fiel mir grad so ein, weil ich grad von nem mörder fußgängerzoneneinkaufsmarathon zurüch bin.)

HEIT - is abbä fei kä schees weddä....