Stevie Wonder

Ich lächelte mehr. Ist das Du sprechend Steff? Was that you recording the video Steff? hold on I I will read your contribution again LOL

schwer - überladen

Hallo, Die Autoreparaturen nähern sich Beendigung. Alles, das bleibt, soll das neue guibo (Flexscheibe) anbringen, die Getriebewelle anbringen und die Auspuffanlage anbringen. Ich denn greetz Stevie update:Komplett 12-12-06

licht aus...niemand spielt.

Lage - Ruhe

Ich lachte auch, aber es ist gut, daß niemand anscheinend verletzt wurde. gruss Steve

Hallo, Cool Auto mit meinem gleichen Lenkrad! Glückwünsche und viel Spaß! Gruß Steve

Miele zu kostspielig? http://www.miele.de/de/haushalt/home.htm

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder

Schwentzer(?)- Schwentzer

Streit - Frieden

licht aus ... Antwort kommt bald

Dann alle haben wir Sonne uns bräunen. Then we all would have Sun tans. Was wäre, wenn Blau mit Gelb kombiniert wird:D

Licht aus... is people sleeping? well it is time to WAKE UP:D

Ich hatte einmal einen Eilbotenjob, bei dem ich Schreibarbeit für Doktoren, Rechtsanwälte, Architekten und Buchhalter abholen und ausliefern sollte. Der Inhaber unserer Firma arbeitete auch im Büro als der "Fahrdienstleiter" für uns Fahrer. Er fuhr einen neueren Porsche Boxster und war im Allgemeinen ein freundlicher Mann, aber konnte sehr ärgerlich werden, wenn ich von seinen Anweisungen abwich. So kam ich normalerweise wenigstens einmal am Tag in Schwierigkeiten. Dann kaufte ich meinen "älteren" BMW und er dachte, daß ich verrückt sei (15 Fahrer, und ich war der Einzige mit einem BMW). Wir scherzten einmal herum im Büro und ich sagte zu ihm, "Ich habe das hier satt, ich ziehe um nach Deutschland". Er lachte und sagte, "Oh Steve, sie wollen Dich nicht haben in Deutschland". Wir lachten und er fuhr fort, über die Kosten des Lebensunterhaltes in Deutschland zu sprechen und dass ich nicht Deutsch sprechen kann etc.,etc.,. einfach eine Geschichte, die ich erzählen wollte I had a Courier job once where I would pick-up and deliver paperwork for Doctors, Lawyers, Architects and Accountants. The Owner of Our Company also worked in the office as the "Dispatcher" to all of us Drivers. He drove a newer Porsche Boxster and was generally a friendly man, but could become very angry when I would deviate from his instructions. So I usually got in trouble at least once a day. Then I bought my "older" BMW and he thought I was crazy. ( 15 Drivers and I was the only one with a BMW ). We were joking around in the office one day and I said to him, " I am sick of it here, I am moving to Germany". He laughed and said, "Oh Steve, They would not have you in Germany". We laughed, and he continued talking about the Cost of Living in Germany and that I can't speak german etc.,etc.,. simply a story I wanted to tell. MFG Stevie;-)

was auch immer würde Sie das denken lassen? whatever would make you think that? MfG Steve:winken:

!!!HAPPY BIRTHDAY!!! mfG Steve

Ich breche für jetzt mfG Steve

ehm,Schätzen ich möchte, was "mfG" für steht...ahhhhm.. "meine feinsten Grüße"??? I would like to guess what "mfG" stands for...uhhhhm.."my finest Greetings"??? Steve

Was Sie Kerle nicht wissen, ist, daß ich High School im 9. Grad beendige:-) What you guys don't know is that I quit High School in the ninth grade:-) ............. .............. mfG Steve

AAAAAAHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!! ROFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!! SO BE IT!!!!!!!!!STEVIE WONDER IT IS!!!!!!!!!!! DANKE MODERATORS!!!!!!!!VIEL SPASS!!!!!!!!!! UND DANK E30-TALK!!!!!! ECHT WUNDERVOLLE GEMEINSCHAFT!!!!!! Gruß Stevie;-)

Moderators: I was thinking about changing my user name, but I can't think of a good one. I ask you to think of one, and change it for me, or just leave it as is. Either way is cool with me. Danke Steve

@ M3_M30_Steff,,,Ohhhhhh okay, I understand now. I was biting my finger nails for a few minutes there. I am too critical and worry too much,possibly. Nice Car btw Steff Steve

@ M3_M30_Steff MANN!! I don't understand:-( so it was uncool to use "ich brech ab"?

kein Problem hier;-) @ M3_M30_Steff.....well now you've done it, how is the "translator" going to understand that? just kidding hehehe..... ich brech ab:-) Steve