VD

Jo, der Film ist super.... aber das liegt doch nur an meinem jugendlichen Statistenauftreten in dem Film als Mitglied des ChaosComputerClubs ;) Ich renn sogar einmal kurz durchs Bild!:applaus: BTT: Also, ich muss mich da meinen letzten Vorrednern anschliessen! Genau so kommt man beim richtigen aneinanderreihen der sogenannten Daten garantiert auf 666. Oder wie oben schon gesagt auf die 88! Gruß Jan

Ich hab mal irgendwas gelesen, von zwei verschiedenen Zulieferern.... Aber keine Ahnung welche das gewesen sein sollen. Irgendwas soll da anders gewesen sein. Das könnte der Unterschied sein. ABER: Das erste sieht mir auch danach aus, als wenn die von grade draufgeguckt dunkler werden! Um die richtig dunkel zu bekommen, müsste man ja nur die Blende einfärben. Evtl. ist das ja auch andersrum gemacht worden (Sprich so dass se hell geworden ist *g*)

Licht aus! Steuer fertig! Und BAFÖG auch!

Dann könnte keiner mehr seinen Namen pinkeln! Was wäre, wenn ein Locher keine Locher wäre sondern ein Tacker?

Buch - Rücken

Es gibt für den NFL definitiv KEINE unterschiedlichen NSW! Ausser die gelben ;) Alle anderen sind schon schwarz! Wer behauptet er hätte Weiße, soll mir das mal anhand von nem Foto beweisen! Ich glaub da eher an nen Knick in der Optik! ;) Also bringt einfärben sowieso nix. Ausserdem isses verboten! Das EINZIGE, was vielleicht noch etwas bringt, ist das Nachschärzen im Innenleben, wie oben beschrieben! Gruß

Dann wären sie von Frauen entwickelt ;) Was wäre, wenn Ratten keine Schwänze hätten?

Licht aus.... mach ich auch nicht! Ich fahr jetzt nach Hause und mach meine Steuererklärung zu Ende! Und dazu noch den neuen BaFöG-Antrag ;)

Dann würde die Welt untergehen Was wäre, wenn Frauen alles könnten?

Wurst - Salat

Blau - Weiß

Licht an..... ich seh noch nicht richtig!

dann müssten wir die Schönheit des e30 ertasten was wäre wenn es keine Musik gäbe?

Tach auch... und her mit den Bildern PS: Fast veressen. Viersen ist ja nicht sooooo weit. Evtl sind wir als Chaoten ja für Dich interessant! Wir beissen auch nicht: http://www.e30-koeln.de

Tach auch! und schönes Auto

Moin Moin

Canon - EOS 300D

Licht an für den Weg ins Bett!

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln.

hehe..... das wär geil.... Poppen gegen BBS RS und ich hätt unmengen im Keller ;) Oder schon das Haus meiner Eltern eingetauscht! Was wäre, wenn ich jetzt schlafen geh?

licht aus.... nachschreiben geht nicht mehr. Dafür hätt ich durchfallen müssen ;( Kann evtl. in der Nachbesprechung noch was an der Note ändern. Mal sehen wie der Prof dann drauf ist ;) Bestanden ist auf jeden Fall schon mal gut. Weil sonst ständ ich nächstes Semester echt vor einem Problem, weil ich da schon so viel schreiben muss. Dazu die heftigste Auswahl-Klausur des Studiums überhaubt!

Dann würde keiner mehr evtl. Geld vom geizigen Staat bekommen! Was wäre, wenn ich trotzdem keine Lust verspüre die zu machen?

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut

Kau - Maschine

hmmm.... dann hätte sei evtl. 3 Was wäre, wenn ich Lust verspüren würde jetzt meine Stuererklärung zu machen?