VD

Fahrzeug - Instandsetzung

Licht an.... dann schmeiss Dich ins Auto und komm rum! Dann kannste selber mitfeiern!

Moin und herzlich willkommen.... Genau.... warum ist Deine Pappe wech ???

Dann wär ich neidisch auch ihn Was wäre, wenn jetzt (sprich heute) die 6 Tage Trancezustand beginnen würden?

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle erpel (ja, der mit dem

Licht an ... ES IST KARNEVAL!!! YEAH!!! 6 Tage Trancezustand..... und am 7ten Tag Geburtstag.... *ggg* Das wird ne Woche

Informations - Kette

Sooo.... ist weitergegangen.... Im Januar wurden die elektrischen Fensterheber eingebaut. Und heute habe ich mich dann mal an noch mehr Teile rangewagt, da das Wetter ja wieder so warm war, dass man schrauben konnte! Habe verbaut: - M3-Stoffausstattung mit Sitzheizung - Ausstellfenster Shadowline - Hutablage mit integrierten Heckrollo Leider sind die Bilder was groß, da ich grad Probs mit meinem Laptop hab und die schon raufegaldenen Bilder nicht mehr verkleinern kann (kein Zugriff per FTP mehr möglich *grml*). Und ja, ich weiß.... nach Karneval wird ne vernünftige Digicam gekauft! http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/070213/dsc00842.jpg http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/070213/dsc00843.jpg http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/070213/dsc00844.jpg http://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/070213/dsc00845.jpghttp://www.e30-koeln.de/vd/325i/m-tech/winter/070213/dsc00846.jpg Das einzige, was jetzt noch fehlt ist, die Komfortschaltung der eFH von der Beifahrertüre aus, die Standheizung und der Tempomat! Ansonsten sollten nur noch Motorhaube und Heckklappe wegen Rost getauscht werden und der Wagen ist fertig (Falls jemand was hat bitte melden!) :wall: Gruß Jan

Das hab ich schon länger verstanden! Ich halte es so, dass ich mich schlau mache, ob ich etwas verbauen darf oder nicht! Beim Xenon weiß ich Bescheid. Habe es aber trotzdem verbaut, da ich die Regelung blödsinnig finde! Anders sieht es natürlich mit geflexten Federn aus! Das würde ich nie und nimmer machen ;) Wie schon gesagt, muss es jeder für sich selber entscheiden! @Codierpaste: Nein, darfst Du nicht! Ob der Roller frisiert ist oder nicht spielt keine Rolle. Es muss nachgewiesen werden, dass ein unerlaubter (oder nicht eingetragener) Umbau zu dem Unfall geführt hat! Sprich: Du hast Alpinas druff aber nicht eingetragen. Folglich erlischt die ABE des Fahrzeug. Hast nen unverschuldeten Unfall. Wirst trotzdem keine Schuld bekommen. Hast Du aber die Bremse umgebaut und bist einem hinten druff gefahren (weil er ohne Grund eine Vollbremsung gemacht hat, ergo er wäre schuld) wird geprüft, ob ohne den Umbau der Unfall hätte vermieden werden können. Wird dies positiv beantwortet (sprich ohne Umbau bessere Bremse), dann bekommste mindetsens Teilschuld! Gruß

Sie ist eben nicht mittig die selbe! Bei mir ist die Kombination genau anders rum als beim e30user. Es gibt also beide Varianten bei beiden Herstellern! Wie sagte noch jemand! Bei welchem Strich das nu steht ist egal.... hauptsache über blau und nicht im roten Bereich ;) Ganz so weit würd ich das zwar jetzt nicht sehen, aber der Stand der Nadel beim ersten Strich ist normal! Vor allem, wenn er dauerhaft da stehen bleibt! Ob das Thermostat nun bei 80° oder 88° öffnet macht imho keinen großen Unterschied! Evtl. braucht der Motor geringfügig länger zum warmwerden. Aber funktional gesehen .... keine Ahnung ;)

Moin Spiggy, natürlich wird es dadurch nicht legal. Ob meine Siegel halten oder nicht ist unwichtig und nicht von Belang, da Xenon bei der HU natürlich nicht mehr drin ist ;) Jeder muss, wie Du selber sagst, für sich entscheiden, ob er etwas verbaut oder nicht. Ich habe für mich persönlich entschieden, dass ich Xenon verbaue. Über die Konsequenzen bin ich mir im klaren. Aber ich bin auch der Meinung, dass diese Regelung blödsinnig ist, wie sie momentan besteht. Es gibt im e30 (wenn er denn auch aLWR und SWRA hat) durch Xenon mit DE-SW keine technischen Nachteile ausser der wesentlich besseren Lichtausbeute ;) Warum also sollte ein aaS das nicht eintragen, wenn er davon überzeugt ist, dass es technisch OK ist. Mit dieser Eintragung komme ich meiner Pflicht als Fahrzeugführer nach. Also wird es auch technisch OK sein. Der aaS muss es schliesslich verantworten. Genau so hat er ja auch Deinen Motorumbau beurteilt (wo die Gefahren meiner Meinung nach ne Ecke höher anzusiedeln sind) Lass es das Ausnutzen einer "Grauzone" sein. Ich wollte nur damit Aussagen, dass das Märchen des Erlöschens des Versicherungsschutzes einfach falsch ist! Gruß Jan PS: Ich bin aber auch wie Du der Meinung, dass die Leute, die Xenon einbauen wollen über die rechtlichen Konsequenzen informiert sein sollten!

Da zweifel ich nicht dran! Und recht hast mit dem Aufruf BTT! Aber ich finde das das alles zusammeghört, wenn man drüber diskutiert! Meiner Meinung nach sollten auch keine neuen Kohlekraftwerke gebaut werden! Der Atomausstieg forciert. Und mehr in die alternativen Energien investiert werden. Was da bei "MOnitor" gezeigt wird ist auch allgemein bekannt und hat wieder was mit dem Lobbyissmus zu tuen! Gruß

Ich möchte auch mal einen Denkanstoss einbringen: Es mag zwar sein, dass es das Ausland nicht interessiert, was Deutschland macht. NOCH nicht! Wir haben auch für die Industrie mit die strengsten Vorschriften, was Filtersysteme etc. angeht. Wir waren auch die ersten, die das eingeführt haben. Was passierte später? Es werden weltweit Emmisionspapiere verkauft, damit der weltweite Ausstoss begrenzt wird. Und wer hat die beste und günstigste Position? Deutschland meiner Kenntnis nach. Und warum? Weil wir schon lange die strengsten Vorschriften haben. Wer verkauft plötzlich viel und am besten von der Technik ins Ausland?? Deutschland! Von daher befürworte ich den Ausstieg aus der Atomenergie und auch den Einstieg in alternative Energien. Damit sind keine Kohlekraftwerke gemeint! Sondern regenerative Energieformen (Solar und Wind)! Was mit den Feinstaubplaketten für die Ottomotoren gemacht wird ist natürlich blödsinnig. Das werde ich auch nicht befürworten! Aber: Lobbyissmus ist natürlich scheisse. Das der kleine Bürger geschröpft wird ist Mist. Aber irgendwo muss man ja anfangen. Das ganze Konzept ist falsch ausgearbeitet. Sollen sie doch komplett Autofreie Innenstädte machen (Ist aber fast noch mehr übertrieben!). Fänd ich zwar auch scheisse, aber nur weil ich zu faul bin den ÖPNV zu benutzen. Bin ich dazu gezwungen gehts aber auch. Soweit erst mal meine verwurstelten Gedanken! Mehr gibts in einer weiteren Diskussion ;) Gruß

Blödsinn.... keiner fährt deswegen ohne Versicherung! Ist überhaubt nicht möglich! Versicherung kann Dich zwar später in Regress nehmen (aber auch nur bis zu einem Höchtbetrag von imho 5000 €)!!! Weiterhin sehe ich das so, dass wenn es eingetragen ist, man seiner Pflicht als Fahrzeughalter/-führer nachgekommen ist. Wenn die Versicherung Kohle wieder haben will, soll sie sich an den Prüfer wenden! Genau deswegen ist es eigentlich auch sehr schwierig jemanden zu finden, der wirklich gefährliche Sachen einträgt! Wobei gegen Kohle immer was geht ;) Aber das sind korrupte Sachen, mit denen ich nix zu tuen haben wollen würde (*lol* geiler Satzbau)

Dann müsst ich mir mal schwer überlegen, wie ich den Laptop wieder in Gang bekomme, bzw. ob ein neuer finanziell drin ist! Schick ich Dir. Hoffe es ist kein Problem, wenn das relativ spontan geschicht! Was wäre, wenn Soja auf meiner "Alpro Soya-Vanille"-Packung tatsächlich mit y geschrieben wird?

Dann schläft er nur und Du musst gaaanz lieb zu ihm sein! Das ist gut zu wissen! Evtl. schenk ich ja auch einfach meine Anwesenheit! ;) Blöderweise ist das Drecksding nicht nur ausgegangen sondern auch kaputt. Hat jetzt immer mal wieder Aussetzer! Ob's am Fallenlassen von gestern liegt? Was wäre, wenn Soya nicht gesund wäre?

Stein - Mauer :klug:

Burg - Mauer

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle erpel (ja,

Licht aus.... is noch zu früh! Das mit ohne Arbeit ist ziemlich doof!

ähhhmmm..... was muss denn bei den e36-Sitzheizungschaltern gemacht werden, damit die dranpassen? UND: hast Du mal ein Detailfoto von der Mittelkonsole (bzw. den Schaltern selber)? Gruß

Staffel - Lauf

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle

dann wärste wech! Hmmm.... muss ich mir dann doch nochmal schwer überlegen! Was muss man denn als Geschenk mitbringen? Muss auch gleich noch wech! Hab Elternabend im Kindergarten! Also, bis denn! Was wäre, wenn ich jetzt auch mal langsam den Rechner ausmachen würde?

dann hätten alle nen BMW und wir würden uns nicht mehr vom normalen Pöbel (Volks-Wagen) abheben! ähhh.... das heisst Du feierst am 13.3.? Dann könnt ich glatt vorbeikommen! Was wäre, wenn es keine Kippen mehr geben würde?