Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[Delphin]

[Gerrite30]

:-D:-D zu herrlich die witze

 

Ich habe nur nen flachen von meiner oma

 

Treffen sich 2 Rosinen, sagt die eine zur anderen "Hey warum hast du denn einen Helm auf?" sagt die andere "Ich muss heute noch in Stolln!"

 

Von oma am ersten Wheinanchtstag

[Delphin]

Woraus besteht eine Kinderlose Ehe?

.

.

.

.

Spassvoegeln

[sachsmann]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

 

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

 

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

 

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

 

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

 

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

 

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

 

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bierzurück:

 

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

 

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

 

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

[335i_AlpinweißII_HDH]

Drei Lehrer beim Kartenspielen

 

Ein Gymnasiallehrer, ein Hauptschullehrer, ein Sonderschullehrer.

 

Während ihres Spiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen.

 

Der Gymnasiallehrer: "Ich fahr mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein".

 

Gesagt getan fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen.

 

Er kommt mit hängendem Kopf zur Runde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"

 

Darauf der Hauptschullehrer: "Laßt mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren."

 

Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bierzurück:

 

" Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg.

 

15 Minuten später, der Sonderschullehrer kommt zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu. "Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "Da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer Ihre Führerscheine und das Bier.

 

"Wie hast Du denn das gemacht?" fragen Sie. "Keine Kontrolle?"

 

Darauf der Sonderschullehrer: "Doch natürlich bin ich kontrolliert worden, aber ich kenn doch meine Jungs! Alles Schüler von früher!"

 

Den hab ich heut morgen schon bei facebook gelesen :P aber trotzdem gut

[Delphin]

Da will ein Mann eisangeln und sgt so zu sich:

" Eisangeln ist schoen, das Wetter ist zwar nicht gans so gut. Aber ich mach hier mal ein Loch."

Er begin das Loch zu segen, als er eine Stimme hoert: "hier gibt es keine Fische."

Worauf er ein par Meter weiter geht und mit den Worten: "dann versuche ich es mal hier.", wieder anfaenge ein Loch zu segen. Wieder diese Stimme "hier gibt es keine Fische".

Jetzt ueberlegt er "dann versuche ich es halt da drueben". Gesagt, getan. Er faengt gerade wieder an zu segen, als wieder die Stimme kam "hier gibt es keine Fische".

Da fragt der Mann nach "Herr bist Du es?" Und die Stimme antwotrtet "nein ich bin es, der Platzwart vom Eisstadion."

[Earl of Dudenhofen]

" Herr Doktor Herr Doktor !!! kann man mit Durchfall baden ???? "

Klar doch - wenn Sie die Wanne vollkriegen

[Magic of Tattoo]

"Herr Doktor, ich hab einen Knoten in der Brust!"

 

"Na, wer macht denn SOWAS???"

 

 

 

 

"Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht mehr zurück!"

 

"Na, SOWAS verleiht man doch auch nicht!"

[Delphin]

"Jochi"

"Ja Mausi"

"Du brauchstr ja wirklich lange um den Salzstreuer aufzufuellen"

"Ja Mausi. Das is auch sehr schwierig, fuer mich. Mit meinen gossen Haenden, die kleinen Koerner in die Kleinen Loeche zu bekommen".

[LiLciL]

Ich hab auch noch einen guten: Heute habe ich für 1.51 Euro pro Liter Super Bleifrei getankt.

 

schnäppchen

[Grafschafter-BMW]

Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein.

Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.

"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"

"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Pet...rus."

"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"

"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."

"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"

"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."

"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann.

Gesagt getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.

"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"

Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.

"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.

"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"

"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"

"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.

Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.

"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"

Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal. Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme:

"Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

[Delphin]

:brüll:

[Franz318]

Wie lautet die Verkaufsanzeige eines französischen Gewehres?

 

Niemals abgefeuert, nur einmal fallen gelassen.

[Delphin]

"Da steht in das in Nuw York alle 5 Minuten ein Mann ueberfahren wird. Mausi alle 5 Minuten!"

Maus: "Der aren Mann."

[Delphin]

Sie: "Gerade is mir ein Job angeboten worden, in der Adler Waescherei. Was sagst du dazu?"

Er: "Du, da bin ich jetzt echt ueberfragt. Ich habe ja noch nie einen Adler gewaschen."

[Franz318]

Hier einer aus der schwarzen Humorecke:

 

Was haben Schwarze und Äpfel gemeinsam?

 

Sie sind am Schönsten wenn sie am Baum hängen.

 

 

*duckundweg*

[MrMarx]

Hier einer aus der schwarzen Humorecke: Was haben Schwarze und Äpfel gemeinsam? Sie sind am Schönsten wenn sie am Baum hängen. *duckundweg*

 

Der ist sowas von daneben, den kannst du auch net mit "schwarzem Humor" legitimieren...

[Franz318]

Ich find ihn gut ;) Und wenns dir nicht passt setz halt statt den schwarzen nen Österreicher oder was dir gefällt ein

[el-utz]

Ich find ihn gut ;) Und wenns dir nicht passt setz halt statt den schwarzen nen Österreicher oder was dir gefällt ein

 

 

Dann setze ich einen "Franz318" ein...

[Der IFA]

Ich find ihn gut ;) Und wenns dir nicht passt setz halt statt den schwarzen nen Österreicher oder was dir gefällt ein

 

Ich wüsste nicht, warum ich irgendeinen Artgenossen gerne am Baum hängen sehen möchte. Und was dieser "Witz" mit schwarzem Humor zu tun haben soll. Diese Art Humor setzt eine gewisse Intelligenz voraus und keinen plumpen Rassismus.

 

http://www.youtube.com/watch?v=4eUhNbps7Is

[totally_nude]

Was haben ein gefrohrenes Bier, eine verbrannte Pizza und eine schwangere Frau gemeinsam?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Der Voll_idiot hat es zu spät rausgezogen!

[Gast im_Norden2001]

Hier einer aus der schwarzen Humorecke:

 

Was haben Schwarze und Äpfel gemeinsam?

 

Sie sind am Schönsten wenn sie am Baum hängen.

 

 

*duckundweg*

ich glaube, wir brauchen doch mal den "Daumen nach unten"- oder "Gefällt-mir-nicht-Button"

[Xaan]

"Beitrag melden" Button, gibts eigentlich in jedem Forum...

[E30Quertreiber]

Der Ursprungswitz war mal etwas harmloser (und besser) und da ging es um einen Vergleich zwischen Weihnachtsbaum-Schmuck und einem verunfallten Manta-Fahrer !

[Saisonkombifahrer]

Also ich kann über diese Zote nicht wirklich lachen @Franz