Die Zeugen Jehovas :D

[Zöppelsuse]

Zeugen Jehovas

Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

 

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

 

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

 

Er: *lächelt dümmlich*

 

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

 

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

 

Ich: "Soldaten des Himmels?"

 

Beide: *eifriges Nicken*

 

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

 

Beide: *gucken doof*

 

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

 

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

 

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

 

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

 

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

 

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

 

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

 

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

 

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

 

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

 

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

 

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

 

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

 

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

 

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

 

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

 

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

 

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

 

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

 

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

 

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

 

Sie: *erst mal sprachlos*

 

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

 

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

 

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

 

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

 

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

 

Beide: *gucken blöd*

 

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

 

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

 

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

 

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

 

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"

 

 

Beide: *Mund steht offen*

 

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

 

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

 

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

 

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

 

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

 

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

 

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

 

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

 

Beide stehen auf.

 

Sie: "Danke für den Tee."

 

Er: *nickt*

 

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

 

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

 

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

 

Sie: *nickt beifällig*

 

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

 

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn.."

 

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

 

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

 

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt

[jannis320iM20]

[alexvf]

Hahaha geil

 

Gruß,

Alex

[Xaan]

Hast Du das jetzt echt gemacht oder nur irgentwo kopiert?

[Grafschafter-BMW]

Ich schmeiß mich wech !

 

Da wäre ich gern dabei gewesen !

 

Bei Mir war es nicht ganz so lustig , aber naja !

 

 

Ich bin mal umgezogen innerhalb eines Ortes !

 

Wir hatten einen kleinen Baum gepflanzt , den wir mitnehmen wollten .

 

Das Bäumchen passte nicht ins Auto , also nahm ich Es auf die Schulter & unseren Dobermann an die Leine & lief los !

 

Das neue Haus war am Rande des Ortes , also tiefe Pampa !

 

Kurz vor dem Haus ca. 800m sehe ich ein kleines rotes Auto stehen & 2 Frauen auf mich zukommen !

 

Als wir Uns dan trafen , die eine :" Das ist aber ein schöner Hund!" *tätschel*

 

Ich so :" Weiß ich , ist ja meiner !"

 

Dann fing Sie an mit Hausbauen , Kind zeugen & Baum pflanzen ( wohl wegen des Bäumchens auf meiner Schulter ) !

 

Ich so :" Nönö, das wäre ne reine Kostenfrage , der Baum habe schließlich Geld gekostet !"

 

Die zwei schauen etwas blöd & geben sich endlich als Jehovas Zeugen zu erkennen !

 

Da ich langsam weiter wollte fragte ich sie : " Sind sie echte Jehovas oder nur Schafe ?"

 

Sie will gerade was sagen , da hab ich nachgelegt das es doch laut Ihrer Lehre nur eine bestimmte Anzahl von Jehovas gäbe & da diese Zahl wohl schon überschritten ist , daher hätte ich gefragt !

 

Ich bin dan weiter gegangen & habe sie stehen lassen !

 

Mfg

 

Elias

[Asrael0815]

Lol echt zu genial vorallem das mit den Abführmittel,nicht das die noch zu dir wieder einkehren und dich mit Mistgabeln jagen bzw. als Hexe anzetteln

[Hydrargyrum]

Ich war die Typen schneller los.

An der Haustür bei mir 2 Bekannte aus dem Nachbardorf. Auch die Zeugen und selbe Aufmachung. Die beiden kenne ich noch aus der Schulzeit.

Erst das übliche, ob ich schon mal über Gott, Religion, Himmel, Erde, blablabla nachgedacht hätte. Ich war ja schon froh, dass es nicht diese Knaller von der GEZ waren!

Ich habe das Gespräch auf die Sache mit "Beziehung, Liebe, Hochzeit" gelenkt und gefragt, ob man in deren Kirche heiraten kann.

Beide haben glänzende Augen bekommen wie ich bei einem Satz eingewachster, verchromten Trabistoßstangen bis 1980.

Die waren zumindest so lange begeistert, bis ich gefragt habe, ob ich da mit meinem Mann die Woche mal vorbeikommen könnte.

Damit war das dann auch geklärt.

[RoadrunnerM5t]

Susan lösche mal den letzten satz,das ist vorsätzliche KV,ansonsten sehr schön gelöst,ich mache gleich die Tür wieder zu,nachdem ich gesagt habe ich stehe gerade unter der Dusche..

[Zöppelsuse]

Die Geschichte ist nur kopiert, ich fand sie aber so genial, ich wollt sie Euch nicht vorenthalten

[bastelbert]

Dann fing Sie an mit Hausbauen , Kind zeugen & Baum pflanzen

 

 

 

 

War das nicht Haus bauen, Kind zeugen und Zwölfzylinder fahren?

[AN]

Die Zeugen sind schon eine lustige Truppe auch wenn Sie Dich in der Fußgängerzone anquatschen ich frag dann immer ob ich mal vorbeischauen dürfte was sofort mit ja beantwortet wird und lade Sie auch gleich ein mit mir in den Swingerclub zu gehen Ruck zuck ist deren Interesse erloschen

 

 

AN

[Grafschafter-BMW]

Die Zeugen sind schon eine lustige Truppe auch wenn Sie Dich in der Fußgängerzone anquatschen ich frag dann immer ob ich mal vorbeischauen dürfte was sofort mit ja beantwortet wird und lade Sie auch gleich ein mit mir in den Swingerclub zu gehen Ruck zuck ist deren Interesse erloschen

 

 

AN

 

 

Bei Uns stehen die auch manchmal & halten ihr Wachturm-Heftchen fest !

 

Ich habe Einen , der mich angesprochen hat gefragt : " Haben Sie schonmal den Papst durch ne Fußgängerzone laufen sehen , bei dem Versuch Leute zu Katholiken zu machen /bekehrten ?

 

Dem is die Kinnlade runter & er hat nix mehr gesagt !

 

Mfg

 

Elias

[Hydrargyrum]

Eins muss ich den Leuten aber zu Gute halten: Sie versuchen nicht an deine Bankdaten zu geraten, sie babbeln einem keine Abos auf, sie sind für Füßetreter und Klingelputzer recht zurückhaltend und wenn man keinen Bock hat, lassen die einen auch in Ruhe. Man muss es eben nur sagen.

Sie sind sehr zurückhaltend und ich hab noch nie was von einer von den Zeugen angezettelten Schlägerei oder Provokationen gehört. Sie gröhlen nicht stockbesoffen durch Fußgängerzonen und bisher hat mir keiner von denen was getan oder geklaut. Von daher gilt für mich: Leben und leben lassen. Nur dieser eine kleine Seitenhieb musste damals sein.

[kai325ia]

Eins muss ich den Leuten aber zu Gute halten: Sie versuchen nicht an deine Bankdaten zu geraten, sie babbeln einem keine Abos auf, sie sind für Füßetreter und Klingelputzer recht zurückhaltend und wenn man keinen Bock hat, lassen die einen auch in Ruhe. Man muss es eben nur sagen.

Sie sind sehr zurückhaltend

 

Aber nur solange sie die nicht in ihren Fängen haben. Wenn du dich erst mal hast "Bekehren und hast Fangen" lassen wirst du die nicht mehr los.

Wenn du es wirklich mal wagen solltest dem Verein mal den Rücken zu kehren kommt richtiger Psychoterror. Schlimmer sind nur noch diese "Kirchlichen Wissenschaftler"...

[Mathes318iA]

nicht weit wech von den zeugen ist der ADAC. ständig stehn seine abo-jäger irgendwo rum und quatschen alles an was vorbeikommt. haben die das nötig?

 

"leider" hat die anzahl abo-jäger der kreditkartengesellschaften abgenommen. war immer göttlich deren gesicht zu sehn wenn ich dann meinte das es heute noch soo selten wäre das einer der soviel schulden hat wie ich doch noch ne kreditkarte bekommt.

[Hydrargyrum]

Na ja, hier in der Gegend wird man permanent von irgend welchen Zeitungsabotypen, Videoclub und Wasweißich's umlagert, es ist nicht mehr feierlich. Man braucht nur ein Stück Butter und wird über die Vorteile von 2 Jahres-Abos aufgeklärt.

Ich weiß, dass bei den Zeugen jedes Mitglied, was rauswill regelrecht kaputtgespielt wird. Darüber sollte man sich, wie bei Zeitungsdrückerkollonnenabonnements ( ), Sekten und anderem vorher definitiv im Klaren sein!

Da würde ich aber glattweg den Vergleich mit der D*******n T******m AG oder anderen Gesellschaften gleicher Coleur nicht scheuen wollen. Und wer aus der GEZ raus will, muss ja auch einiges an Leidensfähigkeit mitbringen.

Letztere Kligelputzer haben bei mir übrigens allesamt Hausverbot.

 

Mitmachen geht auf meine Kosten, rauskommen wird richtig teuer und das man milchgebende Kühe aus dem Stall jagt, ist ja eher unüblich.

 

Man sollte sich nicht auf so was einlassen, es ist eine Entscheidung mit weitreichenden Konsequenzen. Ich würde so was nie mitmachen, schon alleine meiner antireligiösen Einstellung wegen nicht.Wobei es ja heißt, Linkshänder könnten nicht nein sagen...

[BeamerBabeE30E34]

Wenn mal ne jüngere, gutaussehende Zeugin zum Werben kommt: "Hey Baby mit dir würd ich auch gern mal nen Jehovas zeugen!"

 

Etwas theologie- und/oder Rhetorikbewandtere können auch von der Info gebrauch machen, dass Zeugen keinen Kontakt zu ehemaligen haben dürfen. Z.B. erst supernett sein zu ihnen, sie vllt ein bisschen zum nachdenken anregen und dann, wenn sie schon total begeistert und fast in dich verknallt sind, sagen dass man ehemalige® ist.

[Mathes318iA]

Wenn mal ne jüngere, gutaussehende Zeugin zum Werben kommt: "Hey Baby mit dir würd ich auch gern mal nen Jehovas zeugen!"

 

das was bei uns hier mitm wachturm rumrennt würd ich nimma mit der zange anpacken.

[Stefan-E30]

schade, ich hatte mich jetzt schon gefreut das es in echt so bei dir war......

und vorallem der spezieltee hat mir sehr sehr gefallen........

[alexvf]

Wenn mal ne jüngere, gutaussehende Zeugin zum Werben kommt: "Hey Baby mit dir würd ich auch gern mal nen Jehovas zeugen!"

 

das was bei uns hier mitm wachturm rumrennt würd ich nimma mit der zange anpacken.

 

Also bei mir war mal so eine hui die war echt nich verkehrt... Aber bei deren Gewäsch ist eh Hopfen und Malz verloren

 

Gruß,

Alex

[Hydrargyrum]

Mit dem ehemaligen funktioniert nur in der Stadt und nicht auf der Kuhblääge.

[B3st]

Aber mit den Zeugen kann man auch besonders lieben Personen eine Freude machen...

 

Die haben eine Internetpräsenz, wo du die zu dir (oder jemand anderem ) nach Haus bestellen kannst und sie erscheinen pünktlih und gewissenhaft zum gewünschten Termin!

[el-utz]

Aber mit den Zeugen kann man auch besonders lieben Personen eine Freude machen...

 

Die haben eine Internetpräsenz, wo du die zu dir (oder jemand anderem ) nach Haus bestellen kannst und sie erscheinen pünktlih und gewissenhaft zum gewünschten Termin!

 

 

 

KLASSE IDEE !!!

[kai325ia]

Aber mit den Zeugen kann man auch besonders lieben Personen eine Freude machen...

 

Die haben eine Internetpräsenz, wo du die zu dir (oder jemand anderem ) nach Haus bestellen kannst und sie erscheinen pünktlih und gewissenhaft zum gewünschten Termin!

 

 

 

KLASSE IDEE !!!

Nicht nur eine Klasse Idee sondern eine Mega Klasse Idee. Mir fällt da auch gleich ein Verwendung für ein :devil:

[B3st]

Link gefällig?

 

https://watch002.securesites.net/x/contact/submit.htm