Klingonen-Thomas

Dafür gibt es doch das Piratenkopftuch Denke mal schon. Böse Berta wird wahrscheinlich auch mit dem mintgrünen Rekord kommen. Und Du bist auch dabei?

Hi Wusel, tscha - klein ist die Welt Bin im , da ich doch im Alltag meinen geschätzten kaschmirbeigen E320i am laufen halte. Ist zwar im direkten Vergleich zu meinem Commodore keine Schönheit, aber dennoch ein guerhaltenes gepflegtes Exemplar der Gattung E30 Möchte den Wagen nicht missen (es sei denn ich tätige mal einen Glücksgriff mit einem guten günstigen 325i Cabrio)....

Danke Leute - mit der Info kann ich schon mal was anfangen. Ein bekannter von mir hat sich frisch einen E30 Chromcabbi gezogen und will sich zeitnah ein Hardtop dazu holen. Dann kann er sich da schon mal drauf einstellen. Bei mir persönlich wirds wohl noch länger dauern - ich warte erst mal auf den günstigen 325-Cabrio-Schnapp Und nun zur Glaubensfrage: Wer mag was lieber?!: Das lackierte oder das mattschwarze Hardtop? Letzteres hat natürlich den nicht zu verachtenden Vorteil, daß man sich bei der Demontage bzw. Einlagerung keine Kratzer reinhauen kann.....

Hallo Miteinander, was ist erfahrungsgemäß ein faierer Kurs für ein Cabriohardtop?

Ja auch von mir ein herzliches Willkommen. ...und ich bin der Dritte im Bunde mit Vorliebe für alte Opels http://www.blechpiraten.de/fotos/art_09_07/thumbnails/art_09_2007_078.jpg Guckt Ihr hier (klappt irgendwie gerade nicht, das Bild hochzuladen) Häää - jetzt hat es doch geklappt *achselzuck*

Kann ich aber bestätigen, daß das mit handelsüblicher NIVEA-Körpermilch aus der dunkelblauen Flasche funktioniert. Habe den Tip seinerzeit mal von nem Lederfachmann bekommen, als ich mir ne neue Lederjacke gekauft habe. Vorbehaltlich das Leder ist noch nicht richtig rissig und es geht um die reine Pflege und Konservierung von Leder mit einem brauchbaren Erhaltungsgrad, dann ist NIVEA Milch eine brauchbare und günstige Alternative - schon von mir und Baur-eta an diversen Lenkrädern und auch Lederjacken erfolgreich getestet...

Ja wird wohl zumindest teilweise ein Grund sein - Rad-reifendurchmesser spielen da ne sehr große Rolle.... Bin sowieso erstaunt, daß viele so ne große Tachoabweichung haben - bei mir sowohl mit 205/50/15 also auch mit 195/65/14 Tachoabweichung bei Vollgas ca. 5 km/h Tacho 210 km/h - effektiv lt. Navi rund 205 km/h.... (320i)

Hmm - man hört da irgendwie jedne Tag was Anderes Lt der letzten ADAC-Motorweltausgabe, wo dieses Thema behandelt wurde, sind G-Kat Euro I - Fahrzeuge aus dem Schneider...

Auf dieser Dekra-Seite bekomme ich auch noch dieses Scheiß-Ergebnis: KEINE PLAKETTE Aber ich gehe davon aus, daß diese Dekra-Seite nicht mehr auf dem neuesten Stand ist, weil die inzwischen - was Benziner mit G-Kat der ersten Generationen anbelangt - zum Glück wenigstens etwas zurückgerudert sind. Also Euro 1 - Norm ist raus aus diesem Spießrutenlaufen, welches die Politiker mit uns Altautofahrern veranstalten

...gratulieren auch ganz herzlich - wenn auch recht unbekannterweise...

Verfahrens-Weise

Licht wieder aus - gehe gerad' von meinem Samstags-Bürodienst nach Haus

Jau den mag ich auch, den M10 - ebenfalls ein herzliches Willkommen von der klingonischen Fraktion

Das ist doch gerade einer der größten Sauerreien: Die Großindustrie macht fleißig weiter Dreck und kauf halt die Emissionspapiere - der Dreck wird dadurch nicht weniger, es wird lediglich wieder etwas Kapital umgeschichtet. Da freuen sich vielleicht ein paar kassen drüber - die Umwelt hat da herzlich wenig von. Und wenn ich jetzt Emmissionspaiere kaufe - darf ich dann in die Umweltzonen und zeige dann einfach diese Papiere vor? Windräder sind auch so ne Sache - wenn man mal allein den Energieaufwand bei der Herstellung eines Windrades berücksichtigt, ist es fraglich, wie viel Nutzen das der Umwelt bringt und ob die relativ geringe Energiemenge, die sich so erzeugen läßt, den Energiebedarf bei der Herstellung wieder ausgleicht

Halma - Spielbrett

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung

Wenn das Wochenende länger wäre, wäre ich ein glücklicherer Mann. @ VD: Und außerdem ist bei "Immer wieder Jim" eine der Hauptactricen (Dana alias Kimberley Williams) so schön lecker Okay - jetzt die Umkehrung: Was wäre, wenn das Wochenende kürzer wäre *schauder*?

Musikanten-Stadl

Na dann Licht wieder aus, damit Du Dich heimlich zur Hausbar schleichen kannst, um den Frust darüber runterzuspülen.

Thermostatgehäuse wechseln (geht so toll an der Einspritzdüsenbrücke vorbei) Und die originale Scheinwerferhöhenverstellung austauschen ist auch ne Arbeit für jemanden, der Vater und Mutter erschlagen hat Hier wurde schon Ventile Einstellen erwähnt: Aber wer das (wie ich) regelmäßig bei alten Opelmotoren bei laufendem Motor machen mußte, der lernt diese Arbeit beim E30 LIIIEBEN.....

Bund(es) - Wehr

...dann müßten wir alle aus der Regentonne saufen ! Was wäre, wenn es anstatt Tempolimits nur noch Mindestgeschwindigkeitsfahrgebote gäbe?

..und Licht wieder an - weil jetzt isset nicht mehr spät - zumindest nicht in der mitteleuropäischen Zeitzone und außerdem werden so die vielen kleinen E30 besser gesehen und kommen nicht unter die (LKW)-Räder

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmal seinem übergroßen

Zeit - und Kausalitäts-Schleife