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Licht an - muss aus den Stummeln was brauchbares bauen da der Krebs gefuettert werden will

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf er Kotzreiz bekommt. Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann einen netten Staubsauger, mit dem er ihr die Hose blitz schnell öffnete.Als XXX auf einmal impotent wurde.Doch dann wurde ein riesen großer Dildo erfunden, mit dem man dann erst dem Zwerg den Hosenstall kaputt machte und dann den Pullermann abschnitt. 10 Tage danach war er wieder einmal seeeeehr klein geworden. Die Oma wuste wieder einmal ein neues Rezept vom Marschmelloman, der das Geheimnis mit Bacardi-Cola gesucht hat. Jetzt aber diskutiert das erpelchen ob es nicht endlich einmal wieder Schweinkram mit einem der Nachbarn machen kann, oder doch lieber mit seinem schwulen Freund. Als dann auf einmal eine richtig scharfe Nonne vorbei kam,machte das erpelchen die Wasserflasche auf ,atmete locker durch die Hose und verschlang eine Ameise mit Genuß. Jetzt uriniert das kleine schüchterne Erpelchen schon wieder auf die schöne Biene Maja und Onkel Bob, als Tante Marta plötzlich vorbei kommt. Diese war Prostituierte,die kam 2x in der Woche vorbei und gab jedem einen neuen Kasten Öttinger. Jetzt aber, dachte niemand mehr das BMW E-30 unsterblich ist und wenn irgendwann Opel wieder mächtig rostet, dann war der Würger würgend zum Fest eingeladen. Das problem aber war das der Böse Fatzke keinen Blasebalg mehr benutzen durfte, sondern einen richtig dreckigen, vergammelten Gartenschlauch, der schon ganz schön am stinken war. Nun weis er aber nicht mehr wie er es sich noch machen soll. Dildo oder Gurke benutzen oder viellicht doch lieber ne Banane einführen.Deswegen holt er seinen Freund den Detlef, welcher ihm immer einen Drehmomentschlüssel in den Popo einführt. Total im glauben, dass japanische Bananen immer noch delphingraumetallic sind, kaufte er sie nicht. Rosarote Bananen sollten deshalb oral eingeführt werden.Der böse Fatzke aber mag es halt anal am liebsten.Darauf hin sagte sein Lippenstift-Verkäufer voller schock das er heterosexuell ist. Skandalös ging er zu seiner f**k Freundin und kochte sich ein Kartoffelkäfer, der aber nach einem kleinen feuer wutentbrannt davon lief.Jetzt sägt seine f**k Freundin schwedische Volvos von den schwarz-rot-goldenen Bäumen auf denen die Fuchwiesel Schnaps saufen! Jägermeister und Ött mischen sie im Verhältnis sehr überdimensional.Deshalb waren die Playboyhäschen sehr buttsecksbegeistert, weshalb der Evo sofort hin rannte, sich das südafrikanische Model unter den Nagel reißen und Assi-Toni einen Parkplatz im Hilton Hotel geben zu können.Doch Tokyo Hotel hatte schon die Trennung im Bacardi-Rausch geplant. Doch dann kam Martihas Reim und sang sein Hit.Aufeinmal kutschierte Michael Jacksen Angela Merkel im Fort Fun durch die Prärie, als Gina Wild sich plötzlich NACKT auf den schönen Ferrari schmiss und auch noch Dolly Buster ausschau hielt nach kugelrunden, schönen Wassermelonen. 4 Jahre danach klaute baumeister Bob die ganzen Plattenbauten, danach zündete er alles an und sprengte die Chinesische Mauer. Aufeinmal schraubte er die neuen e30 Rohkarossen auf die Regierungsgebäude und machte einen riesen Haufen.Die ganzen Döner verschenkte er nur um Madonna und Magie kostenlos das ganze Gammelfleisch essen zu lassen. Daraufhin holte er einen großen Dildo und steckte ihn madmax ins Ohr, weswegen er total freundlich dem Magie nen Einlauf gemacht hat. Dafür haut der Magie dem madmax eine rein. Dann aber legte Magie und madmax ihm einen Kateter und Handschellen um. Nun kalkuliert seine Frau solange, bis der Serienstrolch Ernie & Bert endlich finanzieren kann. Ein Tag später aber dann , Neujahrsnacht, kämpften die Gallier gegen den großen Darth Vader, welcher grad vom Lullusfest kam und viel getrunken hatte. Sturzbesoffen wollten Bonnie & Clyde dann aalglatte neue Lederhosen für Vadylein holen. Rantanplan aber biss Boba Fett in den Allerwertesten. Dann kam ihm Vader zur hilfe und flickte Bobas fetten hintern wieder zusammen. Mann kann sowas immer wieder fuchsteufelswild machen, aber nicht wenn Winternächte so kalt sind wie es gestern. Deshalb kommt heute der Sandmann und der Duff Man um zu neuen kräften zu gelangen. Als das Kuschelmonster die Tür versuchte zu öffnen geschah etwas unvorhergesehenes: Der Sandmann und der Duff Man machten die super Kräfte von Rantanplan nutzbar um sich zu einem super Kämpfer zu machen um den bösen bösen madmax lieb eine neue Identität zu verpassen um ihn dann zu zerstören. Zum Glück aber hatte madmax eine Zigarette im Mund stecken mit der er die 2 kleinen "Superhelden" aufrauchte. Jetzt konnte Stevie Wonder auf einmal wieder sehen !!! Doch es war dunkel und die kleine Tuse kam aus der Ecke gekrochen und wollte doch noch Spielwaren haben, aber der Stauber wollte wieder nur an die Theke um weiter zu . Doch dann kam die neue deutsche Welle , und der Stauber fühlte sich gleich um 10 Jahre Jünger, weil er immer an Drogen riecht und dadurch geil wird! Aber da ja nunmal bald Weihnachten ist musste er nur noch die neue Bestellung aufgeben um dann nurnoch den fetten Mr.Schneepflug anzurufen. Jetzt wo doch nu kein Schnee liegt hat er noch Zeit zum Chips essen. Dazu hat er dann die neuen Porno-Filmchen , die er sich vom Weihnachtmann ausgeliehen hat , in den DVD - Player eingelegt und sich die Hose runter gezogen hat um dann beim furtzen sich nicht in die Hose zu machen.Darauf hin rollte er zum Klo um sich den ganzen langen Penis nicht wund zu polieren, sondern gemütlich erstmalseinem übergroßen lilafarbenen Eierschoner in die Eierschonerspezialverpackung zu legen ,um ihn gut zu behandeln. Als plötzlich der kleine metrosexuelle erpel (ja, der mit dem schwulem, pseudoheterosexuellen extrem hässlichen kleinen pickelähnlichem Geschwulst) auf die lesbische lena sprang, nahm er unwissend seinen HIV-verseuchten Schwengel. Lena stöhnte " Ohhhh " und schrie: "Infiziere mich... Spritz, mir in die Mu.." Aber

Aufteilungs*verfahren

Licht an - mal gucken, irgentwo muessten doch die Kippen rum liegen...

Gebet es nix auf ebay???

Wenn man es Inteligenztechnisch misst koennte das schon hinkommen, da es hier sehr viele zweibeinige Schafe auch gibt...

Ich wohn in Schottland, hier voegeln Maenner keine Autos, aber dafuer tragens Roecke...

"onelads" is auch gut

In was fuer ein Land bin ich gezogen...

Lol, das kenn ich schon, is lustig, hab alles perverse versucht, dabei sind die sachen so einfach

Hat letzten Donnerstag angefangen. Konnte mich nicht mehr mit dem MSN Live Messenger einlogen und Outlook 2003 konnte aufeinmal nicht mehr die Emails senden. Der alte Messenger funktioniert einwandfrei. Jetzt hab ich das Notebook neu aufgesetzt. Live Messenger runtergeladen und immer noch das gleiche Problem... Outlook trau ich mich fast wetten das auch immer noch das problem da ist. Hab auch die Firewall abgedreht, trotzdem gleicher errorcode; alter Messenger funktioniert ohne troubles. Irgenwelche Tips?

Ich hab mir das damals beim Fiat Panda auch überlegt. Wollte den aber auf M3 umbauen, wenn ich schon umbau, dann auf das Top Produkt. Man(n) gönnt sich ja sonst nix - oder? Aber echt guter Umbau, sieht dem Originalen fast zum verwechseln ähnlich. Ich tät manche Bilder einfach auf http://www.cardomain.com posten - der bekommt sicher toprancings Gute Arbeit. Vorallem gefällt mir das auch auf das Leistungsgewicht geachtet wurde. Anstatt schwere Badges zu verwenden einfach identisches BMW Zeichen und Aufschrift aufzudrucken ist echt genial.

Früher ware ich oft auf http://www.rotten.com Bin diverse argen Bilder gewohnt, zeig mal den Porsche ohne Gesicht

Naja, schnell fahren kann jeder, aber bei einem guten Fahrer bicken die Fliegen auf der Seitenscheibe. Drift ist ein Motorsport der mir einfach gefällt, der rest sollte für sich sprechen, obwohl ich den Usernamen umbenennen sollte da meine Freunding momentan E30 fährt und ich mir was aus Plastik und mit Turbö kauf.

Hab ich schon weiter oben gepostet gehabt....

Hahaha - der ist gut. Eindeutig ein Golf Liebhaber

lol

Jeder der auf Vista umsteigt ist in meinen Augen ein bischen plemplem. Nächstes Jahr im Jänner kauf ich mir einen neuen Rechner und dann logischerweise mit Vista. Sollte bis dato schon die meisten Kinderkrankheiten von Vista gelöst worden sein. Meine jetztige Hardware wird derzeit auf dem PC auf Kubuntu umgestellt und mein SchleppTepp bleibt bei Windoof XP Pro. SP2. Ein Freund von mir in AT hat den Fehler gemacht, hat zwar einen neuen DualCore Rechner und eigentlich sollte da alles mit Vista laufen, aber nachdem er es installiert hat, funktionierte mehr als 50% von seinem Zeug net. Und da er normaler User ist, sich da herumzuspielen ist zuviel arbeit. Jetzt warter er auch noch bis die ersten Patch und mehr TreiberSupport da ist.

Ich muss sagen Qualität ist nicht gleich Qualität. Wie ich 12 war hatte mein Vater einen Volvo 245DL BJ1976 - das war ein Panzer; der Wagen starb dadurch das ein blöder LKW Fahrer ihn mit einem 6 Tonner übersehen hat - der schaden war echt gering dafür. Ich mag zum Beispiel Amerikanische Autos überhaupt nicht, aber meine Freunding hatte in Canada einen 1990 Cadillac Seville. Sie hatte im Winter bei einer Geschwindigkeit von 180 km/h einen 4fachen überschlag. Sie ist ohne Kratzer ausgestiegen. Ein Bekannter aus Ungarn, hatte deto auf der Autobahn in Ungarn mit einem 89er Buick bei 160 km/h eine 5-6 fachen Überschlag nachdem ihm bei der Geschwindigkeit der Vorderreifen platzte und die Rampe als Sprungschanze fungierte. Er hätte sich weiter überschlagen wäre nicht der Lada gewesen der ihn gestoppt hat. Durch Glück wurde bei dem Unfall auch niemand verletzt. Er hatte ein paar abschürfungen im Gesicht durch die Glassplitter. BTW. es war Renault der erste Fahrzeughersteller der eine 5 Sterne Wertung bei Mittelklasse hatte und bei Kleinwagen war es PSA der das fertigbrachte.

Mein erstes Auto hab ich mir im Sommer 1997 gekauft. Ich war noch 17 Jahre alt. Es war ein BJ1989 Citroen CX 25 GTI Turbo 2. Daten: 2.5 Turbo 164PS, 1345kg, TopSpeed lt. Zulassungsschein: 224 km/h. Im Jänner 1998 bekam er einen neuen LLK und eine grösseren Turbo. Auf den Prüfstand hat er eine Achsleistung von 220 PS geleistet. Der Wagen starb im Juni 1998 an einem Motorschaden der durch zuwenig Wasser im Kühlsystem aufgetretten ist. Hier eine nicht uptodate liste von meinen Autos mit Jahreszahl: http://dr1ft.org/dr1ver_2frame.htm

Aber, falls wer will, kann er ja das Auto kaufen: http://cgi.ebay.at/AUDI-RS6-AVANT-ABT_W0QQitemZ320088449961QQihZ011QQcategoryZ9801QQrdZ1QQcmdZViewItem

Auch um den RS6 ist es sehr schade, vorallem gibt es von dem weniger als vom M5 und jetzt nochweniger

Zu einem außergewöhnlich spektakulären Verkehrsunfall kam es bereits am Freitagabend auf der Landstraße zwischen Goesdorf und Dahl. Es war kurz nach 17 Uhr, als ein Mann bei hoher Geschwindigkeit die Kontrolle über sein Fahrzeug verlor. Das Fahrzeug stieß mit einer derartigen Wucht seitlich gegen einen Baum am Strassenrand, dass es regelrecht in zwei Teile zerbrach. Wie durch ein Wunder blieb der Fahrer unverletzt. Beim Eintreffen der Rettungsdienste aus Wiltz saß der Fahrer noch im Auto. Er stieg anschließend unversehrt aus dem Wrack aus. Zur medizinischen Kontrolle wurde er nach Wiltz ins Krankenhaus gebracht. Neben dem Rettungsdienst war auch die Polizei aus Wiltz am Unfallort. Und jetzt zu den Bildern: http://i6.tinypic.com/30csk6o.jpg http://i10.tinypic.com/40aevsh.jpg http://i2.tinypic.com/300adxv.jpg http://i3.tinypic.com/2z3yjp2.jpg http://i9.tinypic.com/4hvj9ch.jpg http://i6.tinypic.com/2db78yw.jpg Angeblich ist der Fahrer der Herr mit dem Handy am 3.Bild.

Nur wirst da das 10fache von E30s brauchen das an den gleichen Wert rankommst Eine Halle voll mit Beemer von 1930 bis 1975 sehe ich da viel interessanter.

Naja ohne Wertgutachten kannst brausen gehen mit den Fotos. Kannst ja die Sachen von einem Freund geholt haben, Fotos machen und nach 6 Monaten behaupten, das es gestohlen wurde. Ohne Notariellem Gutachten, bzw. Gutachter von der Versicherung mit dazugehoeriger erhoehung der Versicherung bei einem Schaden von 50k, kannst Dir echt in den PoPo beissen - und das richtig kraeftig.