dr1ft_e30

Also, ich finde den E92 :hoch: Ist schönes Coupe und vorallem die Rückleuchten sind besser als von der Limo, wo ich könnt, jedesmal wenn ich den von hinten sehe...

Ist ja nur der 3 liter mit Bi-turbo, kein 3.5... Wird ein Soft-Turbo sein

http://www.autobild.de/aktuell/meldungen/artikel.php?artikel_id=11733&artikel_seite=0 Womit die Japaner aufgehört haben, fangen die Deutschen anscheinend wieder an, und das Coupe, in schwarz tät ich sofort kaufen, die 40k investition wär es mir Wert.

So, ich hab hier meinen 318i Limo aus dem Jahre 1990 stehen, ich glaub, nachdem es schon zum X-ten mal scheitert das Klump im ganzen auf Ebay zu verscherbeln, werde ich den jetzt mal anfangen Stückweise zu zerlegen. Werde mal damit anfangen, das Diff, von den zwei zu tauschen, dann weitersehen... hoffe es passt.

Hello @ All! So, hier mal die Story, ist geschehen letzten Mittwoch(05-07-2006): Hab mit dem BMW 318is den Renault Espace zur Werkstatt geschleppt, die ungefähr 10km von mir weg ist. Nach 8km hat wieder hinten das Differenzial oder was auch immer angefangen zu klackern oder klicken, wie immer ihr es nennen wollt. Nachdem ich den Espace abgehängt hab und wieder heimgefahren bin, hat es nicht aufgehört und bei einer Steigung wurde es sogar lauter. Bei mir zuhause ist der Parkplatz auf einen Hügel angerichtet, somit sogar eine realtiv starke Steigung; wie ich raufgefahren bin, hat aufeinmal hinten die Achse blockiert, Motor abgestorben; das Klackern war vorher schon eXtrem laut. Nachdem ich den Motor wieder gestartet hab, wollte ich anfahren, ist aber nicht gegangen, jedes sofort aus, aber er hat sich hinten gelöst, somit konnte ich ihn in meine Parklücke rollen lassen. So, hab mir gedacht, das war's, Diff. oder irgendwas anderes hat das Schleppen nicht überstanden, komisch, hab mich mit dem Auto die letzten Wochen relativ aufgeführt, weil das klackern aufeinmal weg war Gestern, Samstag 08-07-2006: Ich starte den BMW, leg den Rückwärtsgang ein, park aus und bin mit ihm 20km gefahren, als wie nix gewäsen wäre?! Sogar das Klackern ist weg, mir kommt nur vor, als wenn er etwas träger beim Beschleunigen sei; vielleicht Einbildung? Kann das ein termisches Problem sein? Bin absolut überfragt, übrigens unten ist nix locker, die Welle hat nichtmal irgendeinspiel auf einmal, vorhat hat es sich leicht bewegen lassen. Hatte wer hier in Forum auch mal so ein krankes Erlebnis?! Zumindest werde ich ihn jetzt, bis ich Kohle für 'ne Werkstatt hab, nicht fahren, oder nur sehr wenig...

hier in F gibt es schon 3 GB Karten... bzw. bilde mir ein sogar 4 GBs gesehen zu haben... Bezüglich Handy infos empfehle ich diese Site: www.gsmarena.com

Tue zwar nicht Kinder horten, aber war hier in Frankreich, bin schon 1 1/2 Jahre hier, noch nicht in einer Disko, weil es so sauteuer ist. Und richtig fort war ich auch schon lange nicht mehr, eben wg. dem Geld. Wie alt sind den die Kleinen? Vielleicht kannst mit denen eine Runde cruisen fahren :hoch: - hat mein Dad mit uns oft gemacht, überhaupt wie meine Mutter mal bei der Schilddrüsse operiert wurde. Mein Bruder gerade mal 2 od. 3 Jahre alt gewesen, ich war 8 od. 9, wir sind viel herumgefahren...

Licht an - suche schon wieder meinen 13er Schlüssel...

Steigerungs-verbot

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf Kotzreiz bekommt. (DEUTSCHE SPRACHE SCHWERE SPRACHE ODER WIE???) Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin kaufte er dann, einen netten Staubsauger, mit dem er ihr

Dann wären wir alle Hasen! Was wäre wenn aufeinmal Benzin und Dieselmotoren verboten werden?

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf Kotzreiz bekommt. (DEUTSCHE SPRACHE SCHWERE SPRACHE ODER WIE???) Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das Donnerstags immer Ledersessel-Spezialprogramme vorgeführt werden, aber dieses mal machte XXX den Hasensohn rallig und geschmeidig. Daraufhin

Licht aus - so, fahr gleich heim!

Dann tätest keinen E30 fahren! Was wäre wenn Ausserirdische eure Freundin/Freund entführen täten?

Stärke-Getränk

nur das der Pizzafritze vielleicht kein Itaker ist, auch schon daran gedacht ;)

Genau das wollte ich auch schreiben, ich tät einen zahlen und wegen dem anderen Einspruch erheben, fertig.

Das nennt man Eiszeit! Was wäre wenn ein Ball eckig wäre?

An den Lenker des KFZ, ………………………………, Kennzeichen ……………………. Wie Sie bereits bemerkt haben dürften, ist an der Windschutzscheibe Ihres KFZ neben diesem Merkblatt ein BOM oder ein Verständigungszettel angebracht. Eventuell ist das Exekutivorgan, das Sie beanstandet hat, noch in der Nähe. Bevor Sie nun versuchen, dieses in endlose Diskussionen zu verwickeln, um es dazu zu bewegen, die Maßnahme rückgängig zu machen, sollten sie erst nachstehende Punkte aufmerksam durchlesen. Auf diese Weise können Sie sich und dem Beamten eine Menge Zeit ersparen. 1. Die StVO gilt jeden Tag des Jahres, 24 Stunden lang. Sie wird weder durch Nachtzeit, Wochenende, Feiertage oder ähnliches außer Kraft gesetzt. 2. Weder ich noch mein Kollege hegen Ängste gegenüber Rechtsanwälten. Wir glauben auch nicht, dass unsere schillernde Karriere bei der Polizei durch die Einschaltung Ihres Anwaltes beendet wird. 3. Andererseits sind die Beförderungsmöglichkeiten bei der Polizei nicht so groß, wie sie vielleicht denken mögen. Sie brauchen also keine Angst haben, dass wir nun ein Sternchen mehr bekommen, nur weil wir einen Verständigungszettel an Ihrem Fahrzeug angebracht haben. 4. Auch wir haben selbstverständlich Ehrfurcht vor dem Alter. Aber bitte verstehen Sie, dass wir nicht alles durchgehen lassen können. Wenn Sie beispielsweise Ihre kranke Oma nach Hause bringen oder diese mit Essen versorgen, ist das durchaus lobenswert. Es berechtigt Sie allerdings nicht zu zweistündigem Parken in der Fußgängerzone. Ferner wird die kranke Oma dermaßen oft als Ausrede benutzt, dass wir das langsam nicht mehr glauben können. So müssten – rein rechnerisch – z. B. in Wien in der Wagramer Straße etwa 8.500 bettlägrige Senioren wohnen. Das scheint uns ein bisschen viel. 5. Es ist uns völlig egal, ob sie ein hohes Tier beim Landespolizeikommando oder bei Ihrer wohnortzuständigen Verwaltungsbehörde sind, oder ob Ihr Onkel mit dem Hausmeister der Stadtverwaltung kegeln geht. Beziehungen nützen überhaupt nichts, im Gegenteil: Je höher das Tier, desto kleiner die Chance. 6. Ihre Automarke spielt bei der Ausstellung von Organmandaten keine Rolle. Wir suchen uns nicht nur Fahrzeuge der Marken Mercedes, BMW oder Porsche aus, sondern nehmen alles was kommt. 7. Auch die Staatsangehörigkeit hat weder Vor- noch Nachteile bei der Bemessung der Strafhöhe. 8. Sie können sicher sein, dass wir auch lieber die großen Gangster fangen würden. Leider sind die Kapitalverbrecher in Österreich teilweise recht dünn gesät, sodass wir leider gezwungen sind, die Zwischenräume mit Amtshandlungen wie der Ihren zu überbrücken. 9. Falls Sie anführen, dass Sie das Schild nicht gesehen haben, so ist das Ihre eigene Schuld. Die Dinger sind schließlich groß genug – und bunt sind sie auch. 10. Die Tatsache, dass Sie eventuell fremd in diesem Ort sind, stellt Ihnen ebenfalls keinen Freibrief für Falschparken, zu schnelles Fahren und ähnliches aus. Die StVO gilt woanders genauso. 11. Die Ausrede „Arztbesuch“ zieht ebenfalls nicht. Wenn Sie schon zu krank sind, ein paar Meter zu Fuß zu gehen, wie wollen Sie dann verantworten, ein KFZ sicher durch den Straßenverkehr zu lenken. 12. Jetzt ein Hinweis für die weiblichen Verkehrsteilnehmer: Der Einsatz von Tränen nützt überhaupt nichts. Der Anblick eines Menschen, der wegen ein paar Euro Strafe weinend auf der Straße steht, wirkt ebenso würdelos wie albern. 13. Sollten Sie eine Tätigkeit als Briefträger, Bundesbahnbediensteter, Magistratsbeamter, Hausmeister, etc. ausführen und während der Arbeit eine Mütze tragen, so sind Sie deswegen noch lange nicht berechtigt, das Exekutivorgan als Kollegen zu betrachten und ihn entsprechend anzusprechen. Wer in unseren Augen Kollege ist, bestimmen wir selbst. Dies gilt auch für Taxifahrer. 14. Vermeiden Sie es bitte, zum Exekutivbeamten Köperkontakt zu suchen, indem Sie ihm auf die Schulter klopfen, oder am Ärmel ziehen. Einer Bestrafung oder Anzeige wird hierdurch nicht entgangen. Allerdings könnte sich der Beamte angegriffen fühlen, was wiederum böse Spuren in Ihrem Gesicht hinterlassen kann. 15. Auch die kumpelhafte Anrede wie z. B. „Chef“, „Meister“, „Inspektor“ und anderes hilft Ihnen in der Regel nichts. Wenn Sie den Dienstgrad des Beamten nicht kennen, lesen Sie ihn bitte vom Dokument an Ihrer Windschutzscheibe ab. Besser noch ist, den Beamten überhaupt nicht anzusprechen. 16. Die Frage, ob ein Exekutivbeamter ein Herz hat, können Sie sich sparen. Selbstverständlich hat er eines. Das Herz ist ein Muskel, der dazu dient, das Blut durch den Körper zu pumpen. Sonst nichts. 17. Sollten Sie immer noch der Meinung sein, dem Beamten die Maßnahme ausreden zu müssen, versuchen Sie es ruhig – nützen wird es Ihnen nichts. IHRE EXEKUTIVE, DEIN FREUND UND HELFER

Wir sind in einer Matrix, noch immer nicht gechecked? Was wäre wenn es kein Geld gäbe?

Dann täten die Menschen ihre Zeit oft sinnvoller Nutzen. Was wäre wenn es keine Farben gäbe?

Hab's jetzt in Ordnung gebracht

Licht an - Schau genau, andere Mütter haben auch schöne Töchter!

Wären die Strassen frei! Was wäre wenn es kein Heckantrieb gäbe?

Es war ein böser Homosexueller erpel, der die ente oooordentlich durch möbelte und sie schlussendlich, am Freitag, vergas, vom Grill zu nehmen. Doch die kleine Dame kam, sah, und lachte Murmeln, bevor sie das Alufolienpapierorakel befragte, doch es geschah ein mittelprächtiges Unwetter. Aber Sie beschloss sich zu übergeben, dabei entdeckte es eine tote laus, die ihr keinerlei skrupel erweckte. Von Perversen Mönchen träumte sie, als plötzlich Schneewitchen kam machte ihr keiner die Hose auf, deswegen übergab sie den Auftrag an einen E30 Driver der hundsgemein mit dem Abschlpphaken, die gute Deflorierte. Aber plötzlich sprang die Fee auf, total erschrocken ergriff sie den Rüpel mit dem 17' Drehmomentschlüssel und Haute den Argentiener auch mal ein rein! Als sie sich übergab kam ein großes lilablassblaues schleimiges Wildschwein aber dieses Wildschwein machte einen riesen Luftsprung als Michael Jackson ihm am Pillemann packte. Jetzt nimmt er richtig seinen großen Zeh und steckt ihn in den Hals des Erpels, worauf Kotzreiz bekommt. (DEUTSCHE SPRACHE SCHWERE SPRACHE ODER WIE???) Genervt suchte er nach einem Kobold der ihm sagen wollte das er mal grottenhässlich aussieht,aber der Kobold war Homosexuell und sah auch noch verdammt gut aus ! Jetzt weiß er warum sich Schneewitchen immer im Swingerclub ein spezielles Programm gönnt. Dieses wuste das