Ein Rocker strandet vor 10 Jahren auf einer Insel

[e30-Fan]

Ein Rocker ist vor 10 Jahren auf einer Insel gestrandet.

 

Eines schönen Tages steht er am Strand und schaut aufs Meer.

 

Auf einmal sieht er, wie etwas auf die Insel zuschwimmt.

Er denkt sich, ein Boot kann es nicht sein, zu klein.

Also wartet er weiter.

 

Irgendwann kommt eine wunderschöne Taucherin

aus dem Wasser gestiegen

 

Der Neoprenanzug schmiegt sich eng an ihre traumhafte Figur.

Der Rocker ist absolut baff.

Da fragt ihn die Taucherin:

"Wann hast du zuletzt eine Zigarette geraucht?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin macht an ihrem Taucheranzug eine Tasche auf

und holt eine Zigarette heraus und gibt sie dem Rocker.

Dieser zündet sie an, nimmt einen tiefen Zug und sagt:

"Aaahh, tut das gut."

 

Die Taucherin fragt ihn:

"Wann hast du zuletzt einen Schluck Alkohol getrunken?"

Der Rocker: "Vor 10 Jahren, bevor ich hier gestrandet bin."

Die Taucherin greift in eine anderen Tasche an ihrem Taucheranzug,

holt einen Flachmann heraus und gibt ihn dem Rocker.

Dieser nimmt einen kräftigen Schluck und meint:

"Aaahh, tut das gut."

 

Die Taucherin macht den Reisverschluss von ihrem Neoprenanzug auf

und zwei riesige, feste, wohlgeformte Brüste springen heraus.

 

Die Taucherin fragt ihn:

"Wann hast du das letzte Mal so richtig deinen Spass gehabt?"

 

Der Rocker:

Ach komm, sag bloss du hast ein Motorrad dabei…

[6inR]

...und dann sag noch einer, wir Männer würden IMMER nur an das Eine denken!

[jannis320iM20]

ich glaub das hätt ich auch gesagt. wässrige schlampe

[JJ]

rocker sind eben knallhart wenns ums bike geht.

[6inR]

rocker sind eben knallhart wenns ums bike geht.

 

Nicht nur Rocker! Ist zwar OT, hab heute morgen den Link hier bekommen: http://www.umdiewelt.de/Europa/Suedeuropa/Italien/Reisebericht-4677/Kapitel-0.html

 

Find ich klasse!

[jannis320iM20]

wow, cool. das würd ich unsrer s51 glaub ich nicht zumuten wollen

[Zöppelsuse]

Der ist schon soooooooooooooo alt mit Bart ......... Aber immer wieder gut....ich hab auch noch einen

 

 

 

Drei Frauen, eine Verlobte, eine

Verheiratete

und eine Geliebte chatten über ihre

Beziehungen und beschließen ihre Männer zum

Staunen zu bringen.

In dieser Nacht wollen alle drei S&M-mäßig

Ledermieder, Stöckelschuhe und eine Maske

über den Augen tragen.

 

Nach einigen Tagen chatten sie wieder.

 

Die Verlobte schreibt:

In der Nacht als mein Freund heim kam, fand

er mich in Ledermieder, Stöckelschuhen und

Maske.

Er sagt:' Du bist die Frau meines

Lebens, Ich liebe Dich... wir machen jede

Nacht lang Liebe.'

 

Die Geliebte schreibt:

Oh, ja! Wir trafen uns in seinem Büro. Ich

trug ein Ledermieder, Stöckelschuhe, eine

Maske über den Augen und einen Regenmantel.

Als ich den Mantel öffnete sagt er kein

Wort.

Wir hatten nur wilden Sex die ganze Nacht.

 

Die Verheiratete schreibt:

In der letzten Nacht schickte ich die Kinder

zu meiner Mutter. Ich war bereit:

Ledermieder, Stöckelschuhe, eine Maske über

den Augen und einen Regenmantel.

Als mein Mann von der Arbeit heim kam, griff

er zur Bierflasche und zur Fernbedienung des

Fernsehers und sagte:

 

'Hey Batman, was gibt's zu

Essen?'

[Zöppelsuse]

Und noch ein paar Lieblingswitze:

 

 

 

 

Ein LKW-Fahrer fährt über die Landstraße,

als

er plötzlich ein kleines blaues Männchen am

Straßenrand stehen sieht. Er hält an und

fragt: "Na, was bist Du denn für

einer?" Das kleine blaue Männchen

antwortet: "Ich komme von der Venus,

bin

schwul und habe Hunger!"

 

Der LKW-Fahrer antwortet: "Tut mir

leid,

ich kann Dir nur ein Brötchen geben, das ist

alles, was ich für Dich tun kann!" Er

gibt dem blauen Männchen ein Brötchen und

fährt weiter, bis er am Straßenrand ein

kleines rotes Männchen stehen sieht.

 

Er hält wieder an und fragt: "Na, was

bist Du denn jetzt für einer?" Das

kleine rote Männchen sagt: "Ich komme

vom Saturn, bin schwul und habe

Durst!"

Der LKW-Fahrer gibt dem roten Männchen eine

Cola und sagt: "Tut mir leid, das ist

alles, was ich für Dich tun kann!" und

fährt weiter.

 

Schließlich sieht er ein kleines grünes

Männchen am Straßenrand stehen. Er hält

wieder an und sagt: "Na, Du kleines

grünes, schwules Männchen, was kann ich Dir

denn geben? "Sagt das grüne Männchen:

"Führerschein und Fahrzeugpapiere,

bitte!"

 

 

 

 

 

 

 

Sie liegen nebeneinander im Bett, und er

fragt:

"Woran denkst du?"

"An das gleiche wie du", haucht

sie

zurück.

"Prima, dann mach mir auch eins.

Aber bitte mit Schinken."

 

 

 

 

 

 

Es war einmal im schönen Sachsen, in der

Nähe

von Leipzig.

Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die

Tiere im Wald zeigen.

Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt

eine sonnenbadende, nackte Frau.

Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei

Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater:

Figgse, Babba, Figgse!!!

Daraufhin der Vater:

Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!!

 

 

 

 

 

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen

damit, wer von ihnen die Coolste ist.

 

Die Erste sagt: Wenn ich eine

Mausefalle

sehe, nehme ich mit der

linken Hand den Käse raus. Mit der rechten

fange ich den Bügel ab und

mache vor dem Essen noch etwas

Krafttraining!

 

Die Zweite: Wenn bei uns Rattengift

gestreut

wird, nehme ich mir

eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,

lege eine Linie und zieh mir

das Zeug durch die Nase.

 

Die dritte Maus steht auf und geht.

 

Hats dir die Sprache

verschlagen? fragen

die Mäuse.

 

Ihr langweilt mich, sagt die

Dritte.

Ich geh nach Hause, die Katze

poppen !!!

[Grafschafter-BMW]

Ein Ehepaar geht in den Zoo

 

Als die vor dem Gorilla-Käfig stehen & der Gorilla Sie sieht rüttelt Er ganz wild an den Gitterstäben !

 

Er zu Ihr : Der steht auf Dich !

 

Sie : Ach Quatsch !

 

Er : Dann heb mal dein Oberteil hoch !

 

Sie macht es & der Gorilla wird noch wilder !

 

Er : Siehst du , Er steht auf Dich !

 

Sie : Nein tut Er nicht !

 

Er : Dann heb mal deinen Rock hoch !

 

Sie hebt Ihren Rock hoch & der Gorilla rüttelt total aufgeregt & außersich an den Gitterstäben !

 

Da macht er den Käfig auf & schupst sie rein & sagt : Nun mach Dem mal klar , das Du Migräne hast !

[el-utz]

Eine Frau bringt im Krankenhaus einen kleinen Jungen zur Welt. Als der Arzt dem Baby einen Klaps auf den Po gibt, sagt der Kleine anstatt zu schreien:

 

" A-Quadrat plus B-Quadrat gleich C-Quadrat."

 

Voller Staunen erzählt der Arzt später der jungen Mutter von diesem Ereignis. darauf erwidert die Mutter: "Nee, dat jeht nit - Vadder bleed, Mudda bleed. Kind muß auch bleed sin. Entfernen Sie die Hälfte von seinem Gehirn!"

 

Trotz aller Proteste, führt der Arzt diesen Eingriff durch.

 

Als das Kind aus der Narkose wieder aufwacht, sagt es: " 3 x 8 = 24."

 

Der Arzt rennt wieder völlig verblüfft zur jungen Mutter und berichtet von diesem Ereignis. Daraufhin erwidert die junge Mutter wieder: "Nee, dat jeht nit - Vadder bleed, Mudda bleed. Kind muß auch bleed sin. Entfernen Sie die andere Hälfte vom Gehirn und legen Sie stattdessen einen alten Semmel rein - dat reicht!"

 

Trotz aller Proteste führt der Arzt auch diesen Eingriff beim Kind durch.

 

Als das Kind aus der Narkose wieder aufwacht, sagt es: "Guten Tag. Allgemeine Fahrzeugkontrolle. Darf ich bitte Ihren Fahrzeugschein und Führerschein sehen...?"

[Zöppelsuse]

Lang.............aber gut!

 

 

 

NEULICH BEI MCDOOF

 

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am

meisten

Spaß macht Essen im Auto, deswegen habe ich

auch diese erhöhte Affinität zu Drive-In

Schaltern...

 

Speziell in meinem Lieblings Fast-Food

Restaurant. Das Vergnügen an dieser

Self-Service Station des Essens auf Rädern

wird allerdings erheblich durch die Qualität

der Gegensprechanlage gemindert.

 

Gegensprechanlage... Meiner Überzeugung

nach,

hat sie diesen Namen nur bekommen weil sie

völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist...

 

"Hiere Bechellung hippe."

 

Knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen.

Klingt für mich nach Schellackplatte... Aus

Erfahrung aber weiß ich, dass sich die

Stimme

(männlich... weiblich... Wohl eher männlich)

am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben

nach meiner Bestellung erkundigt hat.

 

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu

langweilig, also frag ich:

 

"Haben sie etwas vom Huhn?"

 

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer

verständliches Wort, das aber eindeutig mit:

"...icken" endet. Ich antworte:

 

"Später vielleicht, zunächst möchte ich

was essen."

 

Etwas lauter tönt es zurück:

"SCHICKEN?" Ich kann es mir nicht

verkneifen:

 

"Nein ich würde es gleich selbst

abholen."

 

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir

belustigt die genervte Visage des

McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu

lang werden droht, sage ich:

"Ach sie meinen CHICKEN? Nö, lieber

doch

nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit

Tomatentunke im Röstbrötchen?"

 

"Hamburger?" fragt mein

unsichtbares Gegenüber zurück.

Wahrheitsgemäß

antworte ich:

 

"Nein ich bin von hier. Aber hat das

denn Einfluss auf meine Bestellung?"

 

"Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger?"

 

"Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich

nehme einen."

 

"Schieß?"

 

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten

Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine

Darmflora aber wieder wohlauf, ich denke ich

kann es erneut riskieren."

 

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid

zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job,

aber ich ja schließlich auch nicht.

 

"Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger

möchten?"

 

"Ah ja gern, ich nehme einen

mittelalten

Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick

geschnitten,

von einer Seite leicht angeschmolzen."

 

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher:

"Sicher doch." oder

"******och"

lautet, kann ich nicht genau heraushören...

Deutlicher erklingt nun:

 

"Was dazu?"

 

"Doch ja, ich hätte gern diese

gesalzenen frittierten

Kartoffelstäbchen."

 

"Also Pommes?"

 

"Von mir aus auch die..."

 

"Klein, Mittel, Groß?"

 

"Gemischt, und zwar jeweils zu einem

drittel große, mittlere und kleine."

 

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH

VERARSCHEN???"

 

Diese wiederum sehr laut formulierte Frage

verstehe ich klar und deutlich, sie verlangt

eine ehrliche Antwort:

 

"Falls das die Bedingung ist, hier

etwas

zu Essen zu bekommen, JA, also?

Machen wir weiter?"

 

Die Stimme schnauft kurz und fragt:

"Gut, gut. Pommes, etwas zu den

Pommes?"

 

"Ein schönes Entrecôte, blutig und ein

Glas 1996er Spätburgunder bitte."

 

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR

BLUTIG!!!"

 

"Machen sie das, aber verschütten sie

dabei bitte nicht den Wein."

 

"Schluß jetzt, Schalter 2. 4Euro

15."

 

Schon vorbei, gerade als es anfing lustig zu

werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.

Ich zahle mit einem 500 Euro Schein.

 

"Tut mir leid, aber ich hab`s nicht

größer."

 

Freundlich werde ich ausgekontert:

"Kein

Problem." Mit kaltem Blick lässt ein

bemützter Herr mein Wechselgeld auf den

Stahltresen klappern. Nicht mit mir

Freundchen, ich will den Triumph.

 

Also, Zeit fürs Finale.

 

"Kann ich bitte ne Quittung

bekommen?" frage ich überfreundlich.

"Ist ein Geschäftsessen!"

 

Nun Hausverbot!! Aber den Spaß war es wert!

[tiijey]

Ein Mann verirrt sich in einer Wüste und bricht nach einer Woche erschöpt zusammen, da erscheint eine Fee und sagt:

„Du hast zwei Wünsche frei, welche soll ich dir erfüllen“?

Er überlegt nicht lange und sagt:

„Ich möchte ein Glaß kaltes leckeres Bier das niemals leer wird“!

Wupp! Er bekommt sein Glaß ,lehnt sich zurück und trinkt voller Genuß sein Bier.

Nach 2Std. sagt die Fee,

„ich habe keine Zeit mehr und du hast noch einen Wunsch frei, was möchtest du noch“?

Der Mann schaut die Fee ziemlich genervt und gestört beim trinken an und meint:

„Ach komm Mädel, gib mir noch so eins“