Wie man professionell auf Schützenfesten säuft

[Blizzard]

Wie man professionell auf Schützenfesten säuft

 

So geht das richtig !!!!!!!!!!!!

 

1. Ein Bier bestellen geht gar nich. Damit sagt man, daß man ne knickrige Sau is, keine Freunde hat

oder Antialkoholiker, quasi das Allerletzte.

 

2. Also immer mindestens zehn Stück, einen Meter oder ein ganzes Tablett. Nie vorher abzählen,

wieviel Leute um einen herumstehen und dann genau die Anzahl bestellen. Am besten irgendeine Zahl

über die Theke grölen und ab dafür.

 

3. Ganz falsch: Die Umstehenden fragen, ob sie überhaupt noch ein Bier haben wollen. Wichtige

Regel: gefragt wird nich. Saufen ist schließlich kein Spaß.

 

4. Wenn der Stoff da is, nich blöd rumgucken und überlegen, wem man denn eins in die Hand

drücken soll - Umgebung verteilen, denn nur so zeigt man seine Großzügigkeit. Nur der kleinkarierte

Pisser stellt sich da an.

 

5. Wer zahlt wann welche Runde? In der Regel kommt jeder der Reihe nach dran. Ganz miese

******* saufen die ersten neun Runden an der Theke mit und wenn sie an der Reihe wären, müssen

sie plötzlich pissen. Der erste Besteller bestimmt meist die Dauer des Projekts:

Wenn er zwölf Bier bestellt, müssen alle solange warten, bis zwölf Runden durch sind. Wichtig ist, daß

der Strom nie abreißt. Also wenn alle noch die Hälfte im Glas haben, sofort die nächste Runde ordern

und das neue Glas in die Hand drücken.

Was voll peinlich ist: Mit zwei Gläsern in der Hand an der Theke stehen, deshalb is Tempo angesagt

beim reinschütten, is schließlich kein Kindergeburtstag.

 

6. Richtig fiese Schweine bestellen zwischendurch noch ne Runde Korn oder die absolute Hölle

"Friesengeist", eine Art in Alkohol gelöstes Ejakulat, dass mit dem Eiter von toten Fröschen verfeinert

wurde. Hier wirds ernst. Sollte sich so was andeuten, kann man bloß noch die Flucht ergreifen. Merke:

Biersaufen kann man überleben aufm Zeltfest mit etwas Planung und Glück; nach Friesengeist weigert

sich sogar der Notarzt diese Schweinerei wiederzubeleben.

 

7. Konsequent durchgezogen, bist Du normalerweise aufm Zelt um halb Neun stramm wie die

Kesselflicker. Geht natürlich nich, weil Du kannst ja noch nich nach Hause, wegen Verdacht auf

Weichei. Was also dann? Pausen machen! Dafür sind in der Regel mehrere Sachen vorgesehen. Die

Wichtigsten:

Bratwurstfressen und Tanzen.

 

Erstens::: Bratwurstfressen

 

Vorteil: an der Bude gibs kein Friesengeist, da bist Du also ne zeitlang sicher vor der Alkoholvergiftung

durch andere. Nu sind die Bratwurststände auf Zeltfesten immer so konzipiert, dass die Nachfrage

immer größer ist als das Angebot plus Fachkräfte, denen man beim Grillen die Schuhe besohlen kann.

Einzige Qualifikation: sie können mit einem Sauerstoffanteil in der Luft von unter 1% überleben,

deswegen wirken sie auch so scheintot. Nu sagt der Laie: Watn Scheiß, das könnte man doch viel

besser organisieren: zackzack kämen die Riemen übern Tresen.

Falsch: Die mickrigen Bratwurstbuden mit den Untoten am Grill stehen da nich aus Versehen, sondern

absichtlich. Hier kann man Asyl beantragen von der Sauferei und je länger man auf den verkohlten

Prengel warten muss, desto größer die Überlebenschance.

 

Zweitens::: Tanzen

 

Im Vergleich zu Bratwurstfressen natürlich die schlechtere Wahl, weil anstrengend und mit Frauen.

Aber irgendwann geht halt kein Riemen mehr rein in den Pansen und Du musst in den sauren Apfel

beißen.

Also zack, einen Rochen von den Bänken gerissen und irgendwie bescheuerte Bewegungen machen.

Wenn Du Glück hast, spielt die Kapelle mehr als zwei Stücke und Du kannst Dir ein paar Bier ausse

Rippen schwitzen. Hast Du Pech, kommt sofort nachm ersten Stück der Thekenmarsch und Du stehst

wieder da, von wo Du gerade geflohen bist.

 

Drittens::: Sektbar

 

Eine richtig gruselige Bude, quasi die Abferkelbox im Festzelt. Hier isses so voll und eng, hier bleibst

Du auch noch stehen, wenns eigentlich nich mehr geht.

Es soll schon Kriegsverletzte gegeben haben, denen hat man in der Sektbar beide Beinprothesen

geklaut und sie habens nich gemerkt. Doch der Preis, den Du für die Stehhilfe zahlst is hoch: Du mußt

Sekt saufen aus so mickrigen Blumenvasen, die man von der Spermaprobe beim Urologen kennt.

Ziemlich eklig alles. Wenns keine Sektbar gibt, gibt’s meist ne Cocktailbar: Cocktail heißt im Zelt aber

nich Caipirinha oder Margerita sondern Fanta/Korn oder Korn mit Fanta. Also vorsichtig. Hier kanns

ganz schnell zuende gehen.

Eine Alternative für den ganzen schnellen Weg ins Nirwana is noch der hannoversche Zaubertrank:

Lüttje Lage. Vom Preis-Leistungs-Verhältnis her immer noch ne reelle Sache: So besäuft sich der

kritische Verbraucher und hat es ruckzuck geschafft.

Doch bevor Du nach Hause darfst, kommt noch ein ganz wichtiger Punkt, nämlich...

 

Viertens::: Kotzen

 

Klingt scheiße, Du wirst aber dankbar sein, wenn Dein Körper, Dir dieses Geschenk bereitet. Du hast

Platz für neue Bratwürste und vielleicht sogar Glück, dass Du die letzten zwanzig Bier noch erwischt,

bevor sie Dein Gehirn erreicht haben. Der Profi jedenfalls kotzt oft und gern.

- So jetzt wären wir auch schon bald beim Nachhause gehen. Haha. Wenn Du abers den Zeitpunkt

verpasst hast, und Du kommst vom Pissen oder Bratwurstkotzen wieder ins Zelt und es sind bloß noch

zwanzig Mann übrig.

Ätsch: Arschkarte gezogen. Denn jetzt heißt es:

 

Fünftens::: Die Letzten

 

Ab jetzt geht es um so spannende Sachen wie Faßaussaufen - es is immer mehr drin, als Du denkst,

oder Absacker trinken, wenns ein Friesengeist ist, kannst Du Dir gleich den Umweg über den Notarzt

sparen und den Bestatter anrufen.

Jeder passt jetzt auf, dass keiner heimlich abhaut.

Die ersten sacken einfach so vor der Theke zusammen, damit sie jedenfalls nich noch mehr saufen

müssen. Vorteil dieser Phase des Zeltfestes: Du musst nich mehr extra mehr nach draußen latschen

für Pissen und Kotzen: geht jetzt alles vor Ort.

 

Sechstens::: Nach Hause

 

Fällt aus. Mach Dir keine Illusionen: alleine schaffst Du‘s nich mehr, Taxis gibs nich aufm Land, und

wenn, würden sie Dich nich mitnehmen. Deine Frau kommt nich, um Dich zu holen, die is froh, dass

dieses Wrack nich inner Wohnung liegt und der Gestank in die Möbel zieht. Was bleibt ist..

 

Siebentens::: Der Morgen danach

 

Die ersten Sonnenstrahlen brechen durch die Ritzen in der Zeltfestplane. Du wirst wach von einem

Zungenkuss, wie Du ihn noch nie in Deinem Leben gekriegt hast. Leidenschaftlich küsst Du zurück.

Dann machst Du Deine verklebten Augen auf und blickst in das fröhliche Gesicht des zottigen Köters

von dem Karussellfritzen. Und mit einem eigenen Beitrag zum Thema Würfelhusten fängt der Tag

wieder an.

Dein Kopf fühlt sich an wie nach einem Steckschuss. Jetzt hilft nur noch: Stützbier bis die Maschine

wieder halbwegs normal läuft. Seid froh, dass die Schützenfest-Saison vorbei ist, wir alle hier können

stolz und fröhlich sein, denn wieder einmal haben wir es überlebt.

[DieGruft]

höhö erkenne ich wieder^^

[Jan324td]

Nanana so übel ist Friesengeist auch nich.

Viel gemeiner is der rote Korn weil der erst mit verspätung zuschlägt.

[B3st]

Erinnertmich an meine betse Freundin (ja, sie ist eine Frau), die selbst im Schützenverein ist...

[Kasi]

adaptierbar auf jede art Fest. Sehr guuut

[Heckschleuder89]

hmm da scheint einiges von den hier üblichen bräuchen abzuweichen, hier bei uns auffem land gibts kein bier, sondern charly

 

...bier trinken dann die, die nicht mehr können.

[dr1ft_e30]

Errinnert mich an die Feuerwehrfeste in Oesterreich...

[SpecTec]

lol, kenn ich auch von früher, sehr gut erzählt

[racing-devils]

Ich weiß0 gar nicht was ihr da habt das ist doch der Normzustand.

 

Ich bin in der Feuerwehr und in einem Schützenverein.

 

Und nein ich bin noch nicht Alkohol krank.

[jannis320iM20]

Nanana so übel ist Friesengeist auch nich.

Viel gemeiner is der rote Korn weil der erst mit verspätung zuschlägt.

 

ich find das isn gaaanz übles zeug, mit erstmal luftweg und so... nene