Neues Spiel!!!!!!

[toschu]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine.

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst

 

[NULLZWOtii]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

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[Fuchswurst]

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Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf

[NULLZWOtii]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich

[Heckschleuder89]

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Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam

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Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam (?) gemacht

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Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat,

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser

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Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam (hä???) gemacht hat, dieser jedoch

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser jedoch nicht

[NULLZWOtii]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

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Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser war jedoch nicht *räusper*

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

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Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

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[NULLZWOtii]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

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Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser war jedoch nicht koscher, weil

[B3st]

Es weihnachtete sehr, aber der Gipfel schien überhaupt und ganz und gar nicht davon beeindruckt zu sein, dennoch lies es sich nicht verleugnen und und auch die Regierung nicht, da sie glaubten es sei ein unfall gewesen.Deshalb wollte keiner es wahrhaben, was sich tatsächlich abspielt.

Aber dennoch konnte Jutta ihre Möpse doch noch mit dem unabdingbaren warsteiner geschmack benetzen und sie für mich bereit legen.

Kräftig rieb ich den Ölleuchter, wartete auf eine Erleuchtung, doch es geschah etwas, was großes Unheilvolles, nämlich der Geist der Lampe, welcher total außer puste war, aber trotzdem wollte er mitmachen. Deshalb ging er hinab, um gewaltig zu rülpsen. Nun wurde seine Oberlippe mächtig ausgefranst. Ich sollte daraufhin diese Oberlippe vorsichtig wieder in Ordnung bringen, indem ich Superkleber zum Glühen verwendete. Dieser bewirkte jedoch genau das, was ich nicht wollte und es prickelte in seinem Bauchnabel.

Dadurch wurde wiederum mein kleiner, feiner, netter, guter, harter Pickel, welcher nicht wirklich schön war, angestochen, um endlich zum Auslaufen gebracht zu werden.

Furchtbar gereizt durfte der Geist nun seinen Kühlschrank öffnen, um Vollkornschokolade zur Gesichtsbehandlung herauszunehmen. Nachdem er dieses Sackfaltensekret ausgiebig in den Mund geschoben und genossen sowie anschließend verarbeitet hat, konnte er schließlich genüsslich das Radio lauter hinter herschieben. Dieses Mal würde bestimmt ein weiterer Höhepunkt folgen,der mindestens doppelt so befriedigend werden würde, also rief die andere anwesende Kröte schleunigst:

"Salve,wie läuft es denn mit deiner Schnecke?" Plötzlich erzürnte der harte Geist:" Sachma wat geht denn hier überhaupt!?!?!?! Hast du eigentlich schon mal da rüber geglotzt und gecheckt, was Sache iss? Meine Pillen haben schwere Bewusstseinsstörungen hervorgerufen und ich musste gestern feststellen, dass meine Schnecke mir fremd gegangen war. Deshalb habe ich ihre Brustimplantate entfernen lassen. Außerdem bewahrheitete sich tatsächlich, was der Geist seiner Lampe versprach, denn Schneckenschleim war sozusagen stimulierend.

Doch der akaziengrüne VVFL verbreitete Freude und Lust durch seine nahezu perfekte Patina, welche meinen Ansprüchen mehr entsprach, als ich jemals zu hoffen wagte. Der Geist sabberte vor Begeisterung pausenlos: "Ach, mein M30 ist wieder mal schwanger vom M60 und entsprechend stark aufgedunsen." Der Geist wurde aber rattig und ging ins Bett, als plötzlich eine kesse Tusse nackt durch den Schornstein pinkelte und nen halben Schinkenspicker hinterher warf. Dann generierte er riesengroße Trafos, damit er seinen riesigen faltigen Sack bügeln, glätten und entleeren konnte. Anschließend installierte er eine vollautomatische Espresso-Maschine. Zunächst funktionierte alles einwandfrei, als plötzlich die tiefergelegte Tusse einen überdimensionalen Nebelscheinwerfer auf mich aufmerksam gemacht hat, dieser war jedoch nicht koscher, weil sein