KLCAB

Ein frisch verliebtes Pärchen, hat zum ersten mal richtig heißen Sex.. dauert auch ne Weile und beide hatten megamäßig Spaß!! Als sie fertig sind liegt er auf dem Rücken, sie hat den Kopf auf seine Brust gelegt und krault ihm die Eier!! Nach Ca 1 Stunde fragt er schüchtern: Du Süße, nicht das mir das nicht gefallen würde, aber warum kraulst du mir die ganze Zeit die Eier??" Sie guckt ganz verliebt und sagt: Weist du Schatz das ist sooo schön.. das erinnert mich immer an letztes Jahr wo ich selber noch welche hatte.....!!! ;)

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer" "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an. Sagt die Nutte: "Komm herein". Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 5 Euro bei mir." Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Fünfer kannst Du Dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen. Und tschüss." Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Es ist wieder der Österreicher. Sie: "Was willst Du denn jetzt?" Er: "Bezahlen".

Nöö,................ nichts neues,............... die Beiden sind sich preislich nicht einig geworden.

Erstmal vielen Dank an Alle die etwas geschrieben haben! Werde die Sache weiter verfolgen und dann mal Meldung geben, wie sich´s entwickelt hat !

Fritzchens Vater kommt spät abends nach Hause. Fritzchen läuft ihm entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!" Der Vater: "Was ist denn passiert?" Fritzchen: "Mutti lag auf dem Boden und schrie: »Oh Gott, ich komme! Oh Gott, ich komme!« Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat sie festgehalten!"

Hallo liebe Gemeinde, ein Freund von mir, Amerikaner ist jetzt zum 2. Mal in Deutschland stationiert. Beim erste Mal, vor 12 Jahren, hatte er sich einen gebrauchten 911er, Bj. 77, zugelegt und mit in die Staaten genommen. Jetzt hat er den Porsche wieder nach D gebracht und möchte ihn verkaufen. Ein anderer Kumpel (Deutscher) von mir hat starkes Interesse daran, kennt sich aber nicht so richtig mit der Gesetzeslage aus. Frage: Wie verhält es sich in diesem Fall mit Steuern und Zoll ? Zumal der Wagen ja in Deutschland bereits zugelassen war ? Bin dankbar für alle Tipps ! Markus

Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, dass der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloss ich, den verderblichen Stoff in den Ausguss zu schütten. Ich zog den Korken aus der Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Danach zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goss den Inhalt ins Becken mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goss ein Glas voll ins Becken, das ich trank. Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank mit Ausnahme von der fünften Flasche. Dann korkte ich das Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken. Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goss ich mir zwei Glas übers Becken und zählte siebenunddreißig Flaschen. Dann trankte ich elf Glase und korkste ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnapswhisky, aber ich bin nicht halb so betrinkt wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas mit dem Korken und leckte das Becken aus

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *Plopp* kommt das Teufelchen auf die rechte Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... Tierarzt ..."

Achtung - - - - - - Fremdenfeindlich - - - - - - - Treffen sich zwei Österreicher. Fragt der eine: „Und? Host den Führerschein jetzt?“ Sagt der andere: „Na, durchgfolln bin i.“ Fragt der andere zurück: „Wie host denn dös gschofft?“ Sagt der erste: „Jo, i bin an aan Kreisel kemma, do war a Schild gschdandn 30!“ „Jo und?“ „Do bin i 30 Moal ummedum gfohrn.“ „Jo, und dann?“ „Bin i durchgfolln.“ Fragt der erste verblüfft: „Host dich verzöhlt?“

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind. Es klopft an der Himmelstür und Petrus schreit: „Nur noch die außergewöhnlichsten Fälle!“ Der Verstorbene daraufhin: „Höre meine Geschichte: Ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend drei Stunden früher von der Arbeit nach Hause, renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab und siehe da - auf dem Balkon finde ich einen Kerl, der am Geländer hinunter hängt. Also hole ich einen Hammer und hau dem Sack volle Knete auf die Finger. Dieser fällt runter - landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf... ‚die Sau', dachte ich. Ich gehe zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: ‚HA! TREFFER!' Meine Freude hielt allerdings nur kurz - durch die extreme Anstrengung und den Stress der letzten Tage bekam ich einen Herzinfakt und stehe nun hier.“ „O.K.“, sagt Petrus, „ist genehmigt, komm rein.“ Kurz darauf klopft es wieder an der Pforte. "Nur außergewöhnliche Fälle!", sagt Petrus. „Kein Problem“, antwortet der Verstorbene und beginnt zu erzählen: „Ich mache - wie jeden Morgen - meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, falle über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde noch am Geläder ein Stockwerk tiefer festhalten. ‚Meine Güte...', dachte ich ,was für ein Glück! Ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit einem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, 'DAS GIBT'S NICH! Zum zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben - und da trifft mich auch schon dieser blöde Kühlschrank!“ „O.K.“, sagt Petrus, „rein in meinen Himmel.“ Und schon wieder klopft es an der Himmelstür. „Nur außergewöhnliche Fälle“, sagt Petrus erneut. „Kein Thema“, sagt der Verstorbene: „Also... ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank ...“ Petrus: REIN!!!

Managerkompetenz.......... Ein Manager wird in einem Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.... Der Manager wendet sich Ihr zu und sagt: "Flüge gehen schneller vorrüber wenn man sich mitanderen Passagieren unterhält......" Das Mädchen welches eben ein Buch geöffnett hatte,schloß es langsam und fragte den Manager: "Über was möchten Sie sich den unterhalten?" Oh ich weißnicht antwortet der Manager, wie wäre esmitdem Thema Atomstrom???" OK sagt Sie,das wäre ein interessantes Thema.Aber erlauben Sie mir erst eine Frage: "Ein Pferd,eine Kuh,und ein Reh fressen alle dasselbe Zeug, Gras.Doch das Reh macht kleine Kügelschen die Kuh große Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases.Warum denken Sie ist das so?????" Der Manager denkt nach und sagt.: "Nun ich habe keine Idee." Darauf das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug über Atomstrom zu reden wenn Sie beim Thema Scheiße schon überfordert sind??????"

:-R:-R .............. ganz klar: Enorme Wertsteigerung !!! :applaus:

Bööööser Smart

Das klingt ja geradeso, als ob das Steuergerät von Microsoft programmiert worden wäre Gruß aus Kaiserslautern Markus

Ist der noch Mitglied bei uns ? http://www.autoservicepraxis.de/elektro-sportwagen-mit-ueber-1-000-ps-1055016.html

Komm am Stück zurück !!!!

Rauch steigt aus Kraftwerk aufArbeiter in Fukushima in Sicherheit gebracht Am durch Erdbeben und Tsunami schwer beschädigten Atomkraftwerk Fukushima I in Japan droht sich die Situation wieder zu verschärfen. Nach Angaben eines Sprechers der Betreiberfirma Tepco wurden sämtliche Arbeiter in Sicherheit gebracht, da Rauch aus Reaktor 3 aufsteige. Die Brennelemente dieses Reaktors bestehen aus hochgiftigen Plutonium-Uran-Mischoxiden (MOX). In Reaktor 3 war zudem der Druck erneut angestiegen. Gegen die mögliche Kernschmelze setzten die Helfer erneut Wasserwerfer ein, wie die Agentur Kyodo berichtete. ''Das war eine sehr gefährliche und schwierige Aufgabe'', sagte einer der beteiligten Feuerwehrmänner, Toyohiko Tomioka, auf einer Pressekonferenz. ''Überall lagen Trümmer herum. Den Mitgliedern des Teams war die Gefahr der Verstrahlung sehr bewusst.'' Quelle: http://www.swr.de/nachrichten/-/id=396/nid=396/did=7795760/1rlp021/index.html

Sch.............. ! Sieht irgendwie garnicht gut aus, was da gerade im Moment abgeht !! Hatte übers WE soviel Hffnung geschöpft !!!!

Selten eine so treffende Signatur gesehen !!

......und? Findest du das wirklich okay???? Für mich ist das Verhalten der Fluggesellschaften einfach EKELHAFT ! Die nutzen die Notlage der Menschen skrupellos aus!! :kotz:

Telefonat mit einer Bekannten deren Sohn seit 10 Jahren in Tokio als Mitarbeiter der Deutschen Bank tätik ist,........ er kommt mit Familie morgen in Paris mit ´nem Flug von einer französischen Fluggesellschaft an. Seine Mutter hat gefragt ob ich ihr dabei behilflich sein kann einen Kleinbus zu organisieren, sie dorthinzufahren und mit der Familie wieder nach Kaiserslautern.

Habe gerade gehört, dass die Fluggeselllschaften die Preise für die Flugtickets von Japan nach Europa den "Markt- und Wettbewerbsverhältnissen" angepasst haben und nun bis zu 7000 Euro für einen einfachen Flug verlangen,..............