Tatsächliche Kosten der Restaurierung eines Klassikers

[klobuznik]

RESTAURIERUNG EINES KLASSIKERS

– Tatsächliche Kosten –

 

340 Stunden im Badezimmer, im Internet suchend. 0 €

Eineinhalb Tonnen „Rost/Dreck/Rattennest“ mit vier rissigen Reifen. (NEUES PROJEKT, für Kenner) 5.000 €

Blumen, um der Ehefrau die Neuigkeit beizubringen. 50 €

Abendessen im Restaurant, um sie wieder glücklich zu machen… 120 €

Motor und Getriebe überholen. 8.000 €

Fahrgestell restaurieren. 5.000 €

Teile und endlose Sucherei auf Schrottplätzen, im Internet usw. 3.600 €

Eine sehr tiefe Grube graben, mit geheimem Versteck, damit sie die Rechnungen nicht findet und dich nicht selbst hineinwirft. 1.500 €

Karosserie und Lackierung restaurieren. 7.000 €

Blumen, damit die Ehefrau weiterhin zufrieden ist und nicht nach dem Preis der Restaurierung fragt. 120 €

Abendessen im Restaurant nach einem Streit mit deiner Frau. (Die Blumen haben nicht gezogen und sie hat doch gefragt…) 120 €

Polsterung und Stoffverdeck restaurieren. 6.300 €

Papierkram, TÜV, Versicherung, Steuern, Zulassung usw. (Verdammte Bürokratie) 3.200 €

Abendessen, um deiner Frau das Endergebnis zu zeigen und die „Fertigstellung“ zu feiern. (Du weißt es noch nicht, aber das hört nie auf) 120 €

Friseurtermin, um ihre zerzausten Haare zu richten, nachdem sie zum ersten Mal mit offenem Verdeck gefahren ist. 90 €

Grillfest (mit sehr viel Bier), um die Kumpels einzuladen und dein fertiges Projekt zu zeigen. 300 €

Lackausbesserung, nachdem der Nachbarsjunge auf die rechte Tür gemalt hat. 450 €

Außergerichtliche Einigung, nachdem du dem Nachbarsjungen, dem Nachbarn, seiner Frau, seinem Hund, seiner Katze und seinem Papagei eine Abreibung verpasst hast. 6.000 €

Neue Jacke mit dem Logo des Autos, damit sie gut gelaunt zu den Treffen geht. 450 €

Passende Schuhe zu ihrem neuen Outfit, für die Treffen. (Eleganz darf man nicht verlieren) 150 €

Neue Handtasche passend zu Schuhen und Outfit, damit die Ehefrau stilvoll zu den Treffen geht. 100 €

Abendessen im Restaurant, nachdem du sie angeschrien hast, während du ihr das Fahren eines Oldtimers beigebracht hast. 120 €

Neue Kupplung, nachdem du ihr erlaubt hast, deinen Oldtimer zu fahren. 400 €

Romantisches Abendessen bei Kerzenschein zu Hause (für Restaurants reicht es nicht mehr), nachdem du sie angeschrien hast, sie solle aufpassen, wohin sie fährt. 30 € (Kerzen inklusive)

Reparatur der vorderen Stoßstange nach der zweiten Fahrstunde. 520 €

Geldverlust beim Verkauf der 27 Teile, die du aus Versehen gekauft hast und die nicht zum Baujahr/Modell deines Autos passten. 250 €

Gründliche Inspektion, um dieses verdammte mysteriöse Geräusch zu finden, das kein Mechaniker lokalisieren kann. 300 €

Benzin, um den Tank jedes Mal zu füllen, wenn du eine Runde durchs Viertel drehst. 150 €

Reparatur eines weiteren Geräuschs, das als Folge der Reparatur des ersten mysteriösen Geräuschs aufgetaucht ist… 350 €

Anzeige in einem Oldtimer-Verkaufsportal, weil du die Schnauze voll von der verdammten Kiste hast. 20 €

 

Gesamt: 49.530 €

Preis, den man dir für das Auto zahlt: 10.000 € (weil dir niemand das bezahlt, was du hineingesteckt hast)

 

Eine Woche später gehst du zu einem Treffen, bekommst einen Ständer beim Anblick alter Karren, verbringst 247 Stunden im Internet – und alles beginnt von vorne…

 

Wie schön ist doch die Welt der Oldtimer!

 

 

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