Der "Ich hab da nen neuen Witz" Thread

[tempelon]

Sagt ein Regisseur in Hollywood zu einem anderen: „Du, ich glaube, unser neuer Kollege ist bisschen pervers, der vernascht immer die Stars.“ - „Aber das tun wir doch auch.“ - „Ja, aber der dreht nur Tierfilme!“

 

 

Oma und Opa liegen im

Bett. Plötzlich sagt Opa: „Du Oma, hast du nicht mal wieder Lust?“ Oma antwortet: „Ja klar.“ Opa geht ihr unten mit den Fingern ran und sagt: „Das ist aber trocken.“ Oma: „Moment das haben wir gleich.“ und geht ins Badezimmer. Nach 5 Minuten kommt sie wieder und legt sich hin. Opa geht ihr wieder unten ran und meint erstaunt: „Boah, das ist aber feucht. Was hast du denn gemacht?“ Oma: „Ich hab die Kruste abgemacht, jetzt eitert’s wieder.“

 

 

Ging Rotkäppchen eines Tages durch

den Wald und wollte zu ihrer Großmutter. Plötzlich hörte sie es hinter einem Gebüsch rascheln. Sie schob die Äste zur Seite und sagte: „Oh, Wolf, warum hast du denn so große Augen?“ Dieser antwortete: „Geh weiter, kann man denn hier nicht mal in Ruhe kacken?“

 

 

Treffen sich 2 Unterhosen in

der Waschmaschine. Sagt die eine zur anderen: „Waren sie im Urlaub?“ Die andere: „Nö, wieso?“ Darauf wieder die andere: „Sie sind so braun.“

[*tussy*]

Die Ehefrau will ihrem Mann einen Tipp geben für Ihr Geburstagsgeschenk.

Sie: Schatz ich wünsche mir etwas rotes, was in 3 Sekunden von 0 auf 130 ist....

Was schenkte Er Ihr?

 

 

 

 

 

Eine rote Digitalwaage

[*tussy*]

Sie: Schatz, ich fühle mich Heute irgendwie Dick, Alt und Hässlich

ein Kompliment von dir währe jetzt angebracht.

 

 

Er: Deine Augen funktionieren noch ganz Prima.... xD

[tempelon]

Passagiere warten in einer Maschine,

damit diese den Flughafen verlässt. Der Eingang öffnet sich und zwei Männer in Pilotenuniformen kommen den Gang entlang. Beide tragen verdunkelte Augengläser.

Einer der beiden führt einen Blindenhund an der Leine, und der andere tappt sich seinen Weg mit einem weißen Stock den Gang entlang. In der Maschine entfalten sich laute und nervöse Gespräche, trotzdem gehen die Männer ins Cockpit, schließen die Türe und starten die Triebwerke.

Die Passagiere werfen sich nervöse und flüchtige Blicke zu, und suchen irgendein Zeichen, dass es sich hierbei um einen schlechten Scherz handle.

Aber die Maschine zieht schneller und schneller die Flugpiste entlang, und die Leute auf den Fensterplätzen realisieren, dass gerade aus am Ende der Flugpiste nur noch das Meer ist.

Als es so aussieht, dass die Maschine nie im Leben abheben würde, und im Meer versinken wird, füllt sich auf einmal die Kabine mit panischem Geschrei. Aber in diesem Moment hebt die Maschine sanft in die Luft ab. Im Cockpit dreht sich der Kopilot zum Piloten und sagt,

"Du weißt Bob, eines Tages werden die Leute zu spät schreien, und dann werden wir alle sterben."

[Gast Ton[320]i]

In einem Flugzeug ertönt folgende Durchsage:

Verehrte Passagiere in der 2. Klasse, wir bedanken uns bei Ihnen, dass Sie mit uns geflogen sind. Wir verabschieden uns herzlichst von Ihnen, Sie können jetzt aussteigen...

Kurze Zeit darauf:

Verehrte Passagiere in der 1. Klasse. Wir landen in 10 Minuten...

[0815 username]

Sind ein paar sehr gute dabei!

 

Ein alter Nomade zieht nur mit seinem Kamel alleine durch die Wüste und weiß dass er nicht mehr lange zu Leben hat. Er malt sich deshalb aus wie schön es nicht wäre ein letztes Mal in seinem Leben Sex zu haben. Da er jedoch alleine in der Wüste ist und weit und breit keine Frau ist, gibt er seiner Lust nach und will das Kamel begatten. Er platziert also seinen Schemel dahinter, sodass er auch hinkommt. Jedes Mal jedoch wenn er loslegen will, geht das Kamel ein paar Schritte weiter und er kommt nicht ran.

Als er das Kamel schon schlagen will, sieht er dass ganz in seiner Nähe ein Flugzeug abstürzt. So schnell er kann reitet er hin und schafft es die einzige Überlebende zu retten: Eine bildhübsche junge Frau!

Vor lauter Dankbarkeit sagt sie:"Du hast mir das Leben gerettet! Dafür erfülle ich dir einen Wunsch!" Der Nomade überlegt kurz und antwortet dann:"Ich möchte dass du das Kamel mal kurz stillhältst!"

[jilli316]

was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Tisch ?!

 

der Tisch ist n Dingsbums, die Blondine n Bumsdings

 

[jilli316]

bin mal gespannt, ob den jemand checkt ...

 

 

zwei Jäger gehn an einer Wirtschaft vorbei.

[Gast Ton[320]i]

Was macht die Blondine, wenn sie Marmelade braucht?

 

Sie schält ein Berliner...

[D-FENCE]

Krapfen, Berliner tsss des sin Kreppl un do ghört Himbeermarmelad noi, so un nu waida mim witz

 

Und am 8.Tag erschuf Gott die Dialekte... Alle Völkchen waren glücklich!

 

Der Berliner sagte:"Icke hab nen woahnsinns Dialekt, WA"?

Der Hanseate sagte:"Min Dialekt iss dufte, NE"?

Der Kölner sagte:"Hey, du Jeck, mit Kölsch feiert man de Karneval"!

Der Bayer sagte:"Jo mei, is des a schueener Dialekt"!

Der Sachse sagte:"Ja nü, freilisch is Sächsich klosse"!

Nur für den Hessen war kein Dialekt übrig, da wurde der Hesse traurig.........

 

 

Irgendwann sagte Gott dann:"Reeesch disch net uff, dann babbelste halt wie isch un feddisch....

[Bamowe]

Kein direkter Witz, aber ich hab das vor 5 oder 6 Jahren mal in einem Forum gelesen und hab mich totgelacht - und den Text abgespeichert. Nicht ganz Jugendfrei aber wohl noch vertretbar, lest es euch mal durch. Ich hab damals echt gefeiert ..

 

"Nie wieder von hinten...

Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen Kumpel Peter bedanken,

der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet hat.

Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal ne Freundin hier in

Bottrop,vor meiner Internetzeit, das war die gute Vivianne (Name von der

Redaktion geändert)

Naja... und wie das so ist,

wollte man ja auch ab und zu ein schönes ****erchen machen. Ich kann von mir

aus sagen, das ich eher der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschel

Sex, bei dem man sich liebe Worte ins Ohr haucht.

Nene, ich bin mehr so der Typ der die Beine des Mädels bis hinter den Kopf

drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und dann Vollgas gibt, bis die gute Schielt

und Englisch spricht. Ähm... also wie gesagt es ging ganz schön wild zur Sache.

Der Stellungswechsel folgte... ich war nun hinten . Ich wurde immer wilder, es

war sehr glitschig.

Die laute der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Naja, ich machte weiter

immer schneller und immer wilder...

Dann passierte das Unglück:

Im Wahn der sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und

bin mit der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks

direkt in den Furztrockenen ***** der armen Frau geknallt.

Ich hörte noch ein kurzes lautes aufgrunzen der Dame, als ich merkte das mir

die komplette Vorhaut weggerissen war.

Ich hielt den Onkel ganz fest...das Blut spritze durch die Gegend. Ich rannte auf

die Toilette...wischte das Blut ab, doch es wollte nicht aufhören. Die gesamte

Vorhaut hing nur noch an einem kleinen Fleisch- Faden.

Mir wurde schwindelig... was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab dann den guten

Peter aus dem Bett geklingelt.

PETER? BITTE KOMM SCHNELL VORBEI, MIR IST DER DÖDEL

EXPLODIERT!

Nach 15 Minuten stand der gute dann vor der Tür, um mich ins Marien Hospital

zu fahren.

In der Notaufnahme saßen bereits ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen

Blessuren.

Mir tat die Pinölle so weh, das ich breitbeinig laufen musste... die Leute haben

mich sehr verduzt angeschaut.

Der Peter stüzte mich. An der Rezeption habe ich dann geklingelt, bis die

Schwester kam.

GUTEN ABEND WAS KANN ICH FÜR SIE TUN?

ÄHM... ICH HAB DA AUA.

WO DENN ?

NA DA UNTEN

WO DENN AM BEIN?

Mensch, ich kann doch jetzt nicht erzählen was passiert ist, die anderen

Patienten haben schon ganz komisch geguckt.

ICH HAB MIR DIE OBOE GEBROCHEN!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Die Schwester rief direkt in der Urologie an.

Ab in den Aufzug... dirket in den Behandlungsraum.

Gleich 3 Ärzte schauten sich den Pilleman an.

Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste dann die ganze Geschichte erzählen.

Der Peter hat draußen gewartet... die dachten bestimmt wir wären 2

Schwuchteln die gerade ge****t hätten.

Man, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.

Der Doc sagte :

SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!

Jo...hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte nach ner

Vollnarkose...doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er sagte...

DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ATERIE IST GERIßEN.

WIR MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN.

Wie Aterie? In meinem Pilleman ist ne Aterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst

mit dem Schwanz".

Die anderen haben eine Aterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Naja...

WAAAAAAAAAAAAAS? Ohne Betäubnug. Wat muss denn da gemacht

werden?

WIR MÜSSEN DIE ATERIE WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN... DANN WERDEN

WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN WO SIE HINGEHÖRT. ODER

SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN?

Hilfe... da will man nur seine Freundin beglücken und ne Stunde später ist man

fast ein halber Moslem mit abgesäbbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der

Raum mit 8 Leuten gefüllt...irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich

herum, die alle belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory Zeichen und

sagte :

NA MÄDELS...ALLES PALETTI ?

Stimmt gar nicht ...ich hab gar nichts gesagt. Ich hab mich geschämt.

Eine ganze Zeitlang passierte nichts... ich lag da nur doof auf der Liege,

während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße unterhielten. Plötzlich

ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da.

Nach einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf

mich zu und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir

festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf

abgestützt.

EY...WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA

CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA?

Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo in der Mitte ein Loch war, aus

dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von Manneskraft ... schlicht und

einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem grünen Tuch raus. Aber

warum halten die mich hier alle fest?

Ich sah dann plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst

vor Nadeln.

Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die Nadel zum

Stich an.

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

ARRRRRRRRGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!-

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

!!!!!!!!!!!!

Der erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel... der hat mir die Aterie

zusammen genäht.

Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr heftige Schmerzen. Ich

verfluchte die gesamte weibliche Welt.

Nie wieder F"zensiert"n, hab ich immer wieder gebrüllt.

So, Aterie wieder fest versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halt mir beim

schreiben dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen

an dieses Drama noch sehr intensiv sind.

Die einzelnen Stiche werde ich nie vergessen.... wie der Nähfaden durch den

unteren Teil der Eichel gezogen wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer

jetzt geil wird, sollte sich evtl. noch mal bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe

Gruppe melden, das nur noch mal so nebenbei. Naja, irgendwann sagte der Arzt

dann. FERTIG.

Ich bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab

der Doc mir noch einige Pakete mitKamille Bad, das ich 3 mal am Tag

anwenden sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter

wartete immer noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen.

"ACH DIE HABEN NUR MA NACHGEGUCKT...WAR NICH SCHLIMM, ALTER."

Danke an das Team von der Urologie Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop,

ihr wart spitze - zu meiner Spitze.

Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ heißes

Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe reinmachen

musste.

Ich ***** hab natürlich vergessen, mit dem Finger die Temperatur zu überprüfen.

Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die kochende Suppe gelegt...

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

AAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHH

HHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Der arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich

abfallen.

Mein Gesicht war nur noch der Pure Schmerz. Als ich dann irgendwann im Bett

lag, pochte es unten gewaltig...

ich war dann echt froh irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein.

Ach ja die gute... V. hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am

Darmausgang und beschimpfte mich als Rücksichtslosen Rammler, der sich nie

unter Kontrolle hat. Naja, ich habe mich entschuldigt....

Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur noch Kuschelsex und hauche den

Mädels nette Worte ins Ohr.

Und ich hoffe es ist nun jedem klar, warum anal für mich nicht in Frage kommt."

[Joker]

Was ist gelb, hat nur einen Arm und kann nicht schwimmen?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ein Bagger

[Joker]

Evolution der Bildung!

 

Hauptschule 1960:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM. Berechne den Gewinn!

 

Realschule 1970:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses.

Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?

 

Gymnasium 1980:

Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler (Anm. d. A: unterirdischer) Feldfrüchte für eine Menge Geld (G).

G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1 DM.

Die Menge der Herstellerkosten (H) ist um zeht Elemente weniger mächtig als die Menge G.

Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an:

Wie hoch ist der Erlös (E) des Bauern in Einheiten von g?

 

Waldorf-Schule 1990:

Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50 DM. Die Erzeugerkosten betragen 40 DM.

Der Gewinn beträgt 10 DM. Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und diskutiere mit deinem Nachbarn darüber.

 

Schule 2000 nach der Rechtschreib- und Bildungsreform:

Ein kappitalistisch priffiligierter bauer bereichert sich one rechfertigunk an ein sakk kartoffeln um euro 10.

Untersuchte das tekst auf inhaltliche feler, korigire das aufgabenstellunk fon dein leerer und demonsitriere

gegen das loesunk!

 

Im Jahr 2010:

Es gipt keine gartofln mehr. nur noch pom fritz bei mack donalt.

[jilli316]

na toll.. jetzt habtsa wieder was zum mich aufziehn gell ?!

 

naja, bin ja selber schuld, wenn i ned genau lesen kann aber sowas passiert natürlich IMMER NUR MIR !! :-D

 

 

um ned ganz vom thema abzukommen:

 

was macht ein Bäcker ohne Arme & ohne Beine ?!

 

 

 

 

 

RUMKUGELN

[Xaan]

:sabber:Hehehehehe.

[Gast Ton[320]i]

Da werden die Zuständigen einiges zum Aufräumen haben

Danke schonmal im Voraus

 

 

Geht ein Buckliger zum Bäcker: "ich hätte gern ein Brot" darauf der Bäcker: "schluck doch erst mal das alte runter"

_________________________________

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich glaub ich hab nen Knoten in der Brust!"

Sagt der Arzt: "...ja wer macht den SOWAS?!"

_________________________________

 

Geht eine fette Frau in eine Bäckerei und sagt:

"Ich möchte Rumkugeln!"

Darauf der Bäcker:

"Aber nicht in meinem Laden!"

_________________________________

Sie: Du bist immer anderer Meinung als ich!!

Er: Zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht!

 

 

[Xaan]

Frau zu Mann: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen, ist das nicht schön?

Er: Richtig. Das ist nicht schön.

[jilli316]

Frau zu Mann: Wir sind jetzt schon 5 Jahre zusammen, ist das nicht schön?

Er: Richtig. Das ist nicht schön.

 

 

:-D

[Mathes318iA]

kunde: ich hätt gern 150gramm leberwurst, aber von der fetten groben.

metzgermeister: nee, die hat heute berufsschule.

[Xaan]

LKW-Fahrer geht in ne Metzgerei: "1 Kilo Mett bitte."

Metzger: "Soll ich es in eine Tüte packen oder geht das so?"

Fahrer: "Ne, lassen sie mal, ich hab meine Thermoskanne dabei."

[tiijey]

i;938118']Da werden die Zuständigen einiges zum Aufräumen haben

Danke schonmal im Voraus

 

Schon erledigt!

[MrMarx]

In einem großen amerikanischen Kaufhaus, in dem es wirklich alles gibt, wird ein neuer Verkaufsleiter gesucht.

 

Der Mann mit den besten Referenzen wird ausgewählt, soll aber erst einem praktischen Test unterzogen werden.

 

An einem Samstag soll er also der Verkäufer sein, der Vorstand sieht zu.

 

Es kommt ein Mann hinein, der Kandidat geht mit ihm zur Damenhygiene-Abteilung - er kauft nichts.

 

Sie gehen zur Sportabteilung, er kauft eine Angel, dann ein Boot.

 

Sie gehen zur Auto-Abteilung, er kauft einen Bootshänger und einen Jeep.

 

Dann gehen sie zur Reiseabteilung, er bucht einen Flug nach Kanada inklusive der Ausrüstung. Es folgen die Immobilien, er kauft ein Holzhaus mit Grundstück und geht.

 

Der Kandidat geht zum Vorstand, reibt sich die Hände und sagt:

"Der Mann hat gerade 500000 Dollar hier ausgegeben!"

 

"Wie haben Sie das denn gemacht?", fragen die erstaunten Herren.

 

"Also, erst habe ich ihm eine Angel verkauft, dann sagte ich: 'Bei so einer tollen Angel brauchen Sie natürlich ein passendes Boot.'

 

Dann meinte ich: 'Jetzt haben Sie ein so gutes Boot, Sie müssen es aber auch zum Wasser bringen.'

 

Er kaufte also einen Anhänger und einen Jeep. Dann meinte ich: 'Wenn Sie jetzt schon so eine tolle Ausrüstung haben, müssen sie auch nach Kanada fahren, da gibt es die besten Fische.'

 

Er buchte eine Flugreise mit der Ausrüstung. Daraufhin sagte ich ihm, dass es keinen Sinn macht, so viele Kosten auf sich zu nehmen, ohne Grund und Boden in Kanada zu besitzen."

 

"Ja, gut. Aber, wie haben Sie das angefangen?" fragt der Vorstand.

 

"Ganz einfach. Der Mann kam, wollte ein paar Damenbinden.

 

Da meinte ich zu ihm: 'Wenn das Wochenende sowieso gelaufen ist, können Sie auch angeln gehen...'"

[steve m]

Geht ein Typ in die Disko und nimmt sich vor mal richtig einen draufzumachen.

Hämmert sich ordentlich Wodka und Bier rein um sich den Arsch ordentlich zuzusaufen.

Aber irgendwie wird der nicht richtig besoffen und geht zum bekanntesten Dealer der

Diskothek um sich ein bissken Gras zu besorgen, Gesagt getan, schnell hat er sich ´ne Tüte

gedreht und reingepfiffen.....

 

...aber irgendwie kommt er nicht so richtig auf Sendung, wie er sich das vorstellt und

geht wieder zu dem Dealer und fragt ihn nach was Härterem...

 

.. der verkauft ihm ein bisschen Extasy und ein paar LSD-Trips. Der Typ wirft das Zeug ein und wartet mit ein paar Drinks ab was geht...... und hat irgendwie das Gefühl er kommt nicht so drauf,

wie er sich das vorstellt und marschiert wieder zu dem Dealer um sich mit etwas anderem einzudecken......

 

gesagt getan, ein bisschen Koks gekauft und rein damit ... und eine Viertelstunde später steht

er da, immer noch nicht richtig breit....... und denkt sich.... "Der Dealer hat mich komplett

beschissen, das war alles richtig schlechter Stoff für viel Geld" und fängt an nach ihm zu suchen...

 

Plötzlich sieht er den Dealer in der Nähe des Ausgangs und nimmt sich vor sich, das Geld wiederzuholen und dem Sack mal ordentlich was auf die Hirse zu hauen...... er rennt

auf ihn zu...... der Dealer sprintet raus..... er hinterher ........ vorbei an den schreienden Türstehern.....

 

 

 

 

.... er rennt hinter dem Dealer auf die Straße.... der springt in seinen E46 M3 und rast weg...

 

.... "Scheiße, was tun ? " fragt er sich mit seinem Riesen-Hals und nimmt sich vor den Typen lang zu machen... er hält das nächste Auto auf der Straße an, ein schöner 911er der neuesten Baureihe,

zerrt den Fahrer aus dem Auto, springt rein und rast hinter dem e46 her.....

 

... quer durch die City, knallt über ein paar rote Apeln, lautes Gehupe und Reifenquietschen....

ein Monster-Verfolgungsjagd durch die Innenstadt bis zur Stadtgrenze und darüber hinaus.....

... über die Landstarße hoch in die Berge..... und da... ganz plötzlich verliert der Dealer in seinem

BMW in einem wilden Drift die Kontrolle über sein Auto und durchschlägt die Leitplanke...

 

... der Typ macht eine Vollbremsung mit dem Porsche, steigt aus und bleibt an der durchbrochenen

Leitplanke stehen...... und schaut dem sich in der Tiefe wieder und wieder überschlagenden BMW zu......

 

voller Adrenalin und mit einem Riesenhals denkt er sich: "wenn der da noch lebend rauskommt,

dann kletter ich da runter und kauf ihn mir, das ******och", als der M3 plötzlich in einem

gigantischen Feuerball explodiert......

 

.. plötzlich fällt die Anspannung und die ganze Last von ihm ab, er denkt sich: "der Typ hat bekommen, was er verdient", als ihn ein leichter Druck auf der Blase überkommt......

 

.... er knöpft sich die Hose auf und will ihn gerade rausholen, als ihm plötzlich ganz vorsichtig

jemand von hinten auf die Schulter fasst und sagt:

 

"Hörmal Sportsfreund, jetzt mach mal hier keinen Scheiß auf der Tanzfläche...."

[MrMarx]

"Hörmal Sportsfreund, jetzt mach mal hier keinen Scheiß auf der Tanzfläche...."

 

Geil!

[jilli316]

ja schön .. aber wo ist der witz ?!

Bearbeitet: 25. Januar 2011 von jilli316